Jeder von uns hatte schon einmal mit neugierigen Menschen zu tun. Neugier ist, wenn sich jemand in unser Leben einmischt, von dem wir nicht wollen, dass er es tut. Diese ungebetene Einmischung äußert sich oft in Form von Fragen und Kommentaren, die unsere persönlichen Angelegenheiten wie Gesundheit, Karriere und Beziehungen betreffen.

Denken Sie darüber nach, wie Sie sich fühlen, wenn jemand seine Nase in Ihre persönlichen Angelegenheiten steckt. Sie fühlen sich verletzt und ärgern sich. Jemand, der keine Erlaubnis hatte, in Ihre Privatsphäre einzudringen, hat es getan. Diese negativen Gefühle motivieren Sie dazu, die neugierige Person negativ zu bewerten und den Umgang mit ihr in Zukunft zu vermeiden.

Neugierigen Menschen fehlt es an sozialer Kompetenz

Inwieweit wir unsere persönlichen Dinge mit anderen teilen, hängt davon ab, wie nahe wir ihnen stehen. Vielleicht haben Sie keine Probleme damit, Ihrem Ehepartner, Ihren Freunden, Geschwistern oder Eltern Einzelheiten aus Ihrem Leben mitzuteilen, aber Sie sind der Meinung, dass der Fremde, der sich über Ihr Gewicht geäußert hat, kein Recht dazu hatte.

"Warum können sie sich nicht einfach um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern?"

"Haben die denn nichts zu tun?"

Wir sagen diese Dinge nie zu Menschen, die uns nahe stehen, selbst wenn sie genau die gleichen Kommentare abgeben. Es ist normal und wird von ihnen erwartet, dass sie sich in unser Leben einmischen.

Die Annahme, dass neugierige Menschen nichts anderes im Leben zu tun haben, ist unwahrscheinlich. Wahrscheinlicher ist, dass sie über miserable soziale Fähigkeiten verfügen.

• Sie denken, dass sie auf einer Ebene mit dir sind, auf der sie dich über deine persönlichen Dinge ausfragen können, aber sie irren sich.
• Sie haben Ihre sozialen Signale falsch gelesen oder missverstanden.
• Sie verstehen nicht, dass Menschen Grenzen haben.
• Sie verstehen nicht, dass Menschen ihre persönlichen Dinge nur selektiv mit anderen teilen.

Wenn man ihnen ein negatives Feedback gibt und sie wissen lässt, dass sie einem nicht so nahe stehen, werden sie oft zurückschrecken, wenn sie Verstand haben. Aber manche Menschen sind so sozial ungeschickt, dass sie es einfach nicht verstehen, egal wie oft man sie darauf hinweist, dass sie die Grenze überschreiten.

Zweck der Nasenhaftigkeit

Warum sind manche Leute überhaupt so neugierig?

Die kurze Antwort lautet: Sie wollen Informationen - Informationen über Sie.

Als soziale Tiere beobachten wir Menschen gerne unsere Mitmenschen. Der Hauptgrund für den Wunsch, Informationen über andere Menschen zu erhalten, ist der Wettbewerb. Die Menschen sind neugierig, damit sie wissen, wie weit du gekommen bist und wohin du mit deinem Leben gehst. Das hilft ihnen, ihr eigenes Leben mit deinem zu vergleichen.

Da wir soziale Tiere sind, sind wir darauf programmiert, unsere Handlungen zu bewerten und unsere Fortschritte im Vergleich zu anderen Menschen zu messen. Deshalb raten wohlmeinende, so genannte weise Menschen immer wieder: "Hör auf, dich mit anderen zu vergleichen".

Die Menschen können nicht aufhören, sich mit anderen zu vergleichen. Das liegt in der menschlichen Natur.

Noseyness hebt diesen Vergleich auf eine andere Ebene: Neugierige Menschen sind so besessen davon, sich mit anderen zu vergleichen, dass sie andere Menschen mit ihrem Eindringen in die Privatsphäre in Verlegenheit bringen.

Wer nicht sicher ist, ob er im Leben vorankommt, wird versuchen, sich selbst zu bestätigen, indem er neugierig ist und herausfinden will, ob andere auch hinterher sind.

Wenn neugierige Menschen tatsächlich herausfinden, dass es anderen genauso schlecht oder noch schlechter geht als ihnen, fühlen sie sich gut. Wenn sie hingegen herausfinden, dass es anderen besser geht als ihnen, fühlen sie sich niedergeschlagen.

Man spürt förmlich den Neid, wenn sie ihre Stimme senken und enttäuscht den Kopf einziehen, wenn man ihnen von seinen Fortschritten erzählt.

Ein weiterer Zweck der Neugierde ist, dass sie den Klatschbolden Futter liefert. Manche Menschen beziehen ihr Selbstwertgefühl daraus, dass sie in ihren Kreisen die Meister des Klatsches sind. Sie wollen über Ihre persönlichen Dinge Bescheid wissen, damit sie später ihre Freunde mit den pikanten Neuigkeiten unterhalten können.

Und schließlich können neugierige Menschen Ihre Pläne durchkreuzen, indem sie von ihnen erfahren. Wettbewerb.

Naseweisheit von Verwandten

Wenn du noch unverheiratet bist, hast du sicher mindestens einen Onkel oder eine Tante, die sich besonders darum sorgt, dass du heiratest und Kinder bekommst. Du weißt schon, derjenige, der immer versucht, dich mit jemandem zu verkuppeln und der glaubt, dass du das perfekte Alter für die Ehe erreicht hast.

Ich kenne keinen einzigen Menschen, der dieses Verhalten nicht als lästig empfindet, und doch tun diese Verwandten so, als sei es ihre gottgegebene Pflicht, ihre Verwandten verheiraten zu lassen.

Die Antwort liegt in der Theorie der integrativen Fitness.

Nach dieser Theorie kann ein Individuum seine reproduktive Fitness maximieren, indem es so viele seiner Gene wie möglich an die nächste Generation weitergibt, entweder direkt (indem es sich fortpflanzt) oder indirekt (indem es seine Verwandten, die seine Gene teilen, zur Fortpflanzung anregt).

Aus diesem Grund sind Ihre Verwandten an Ihrem Fortpflanzungserfolg interessiert. Ihr Fortpflanzungserfolg trägt zu ihrem Fortpflanzungserfolg bei. Da unsere Eltern und Geschwister unsere engsten Verwandten sind (und die meisten unserer Gene teilen), sind sie am meisten an unserem Ehe- bzw. Fortpflanzungserfolg interessiert.

Sie zeigen großes Interesse daran, mit wem wir uns romantisch einlassen, und machen uns Vorschläge, an wen wir uns binden sollten oder nicht.

Auch Freunde tun dies aus Fürsorge, obwohl sie nicht genetisch mit uns verwandt sind, aber nicht in demselben Maße wie Verwandte.

Nicht umsonst ist der Witz, in dem eine Tante zu einer jüngeren Person bei einer Hochzeit sagt: "Du bist die Nächste", und die jüngere Person dann bei einer Beerdigung das Gleiche zu ihr sagt, so beliebt: Er spricht die Frustration und den Unmut vieler junger Menschen über die Neugier ihrer Verwandten an.

Sie haben sicher schon bemerkt, dass Ihre Mutter die Beziehungen Ihrer Cousins und Cousinen im Auge behält, während Ihr Vater sich nicht darum zu scheren scheint. Untersuchungen zeigen, dass Frauen die Beziehungen ihrer Verwandten stärker im Auge behalten als Männer.

Der Grund dafür ist, dass Frauen im Gegensatz zu Männern während ihres gesamten Lebens nur begrenzte Möglichkeiten haben, sich direkt fortzupflanzen, so dass sie ihre indirekte Fitness durch Verwandte maximieren können.

Je mehr Ressourcen Sie in Ihre Verwandten investieren, desto größer sind die Chancen auf deren (und Ihren) Fortpflanzungserfolg. Interessanterweise haben Studien gezeigt, dass Frauen stärker zu Nepotismus neigen als Männer.2

Dies passt gut zu der Vorstellung, dass Frauen versuchen würden, ihre indirekte reproduktive Fitness zu maximieren.

Welche Verhaltensweisen finden Sie neugierig?

Wenn wir von Menschen, denen wir nicht nahe stehen, nach unseren persönlichen Dingen gefragt werden, empfinden wir dieses Verhalten als neugierig. Wenn Sie in Bezug auf diese "persönlichen Dinge" unsicher sind, werden Sie dieses Verhalten eher als neugierig empfinden.

Es könnte sein, dass die andere Person gar nicht so neugierig ist, aber Sie sehen ihr Verhalten als neugierig an, weil Sie unsicher sind, was Ihre "persönlichen Dinge" angeht.

Wenn Sie reich sind, haben Sie vielleicht keine Probleme damit, jemandem Ihr Einkommen offen zu legen, aber wenn Sie nicht reich sind, wird die Frage "Wie viel Geld verdienen Sie?" von Ihnen als neugierig empfunden.

Wenn Sie gut in Form sind und jemand Sie fragt: "Haben Sie abgenommen?", geben Sie gerne Auskunft über Ihre Diät und Ihr Trainingsprogramm. Wenn Sie mit der Kontrolle Ihres Gewichts zu kämpfen haben, wird die gleiche Frage von der gleichen Person neugierig.

Referenzen

1. Faulkner, J., & Schaller, M. (2007). Nepotistische Neugier: Integrative Fitness und Wachsamkeit bei romantischen Beziehungen von Verwandten. Evolution und menschliches Verhalten , 28 (6), 430-438.
2. Neyer, F. J., & Lang, F. R. (2003). Blut ist dicker als Wasser: Verwandtschaftsorientierung im Erwachsenenalter. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 84 (2), 310.