නැන්දම්මා ගැටළු ඇති කරන බව දන්නා කරුණකි. එය විශ්වීය සංසිද්ධියකි. අපි විශ්වීය මානව ගති ලක්ෂණ හමු වූ විට, ජාන විද්‍යාවට අත්‍යවශ්‍ය කාර්යභාරයක් ඉටු කිරීමට ඇති බව අපට සහතික විය හැකිය.

අනෙක් බොහෝ සතුන් මෙන්, මිනිසුන්ට ජානමය වශයෙන් සමීප ඥාතීන්ගෙන් ආදරය, රැකවරණය සහ සහයෝගය ලැබේ. ඔබේ ජානමය වශයෙන් සමීප ඥාතියෙකු ඔබට උදව් කරන තරමට, ඔවුන් ඔවුන්ගේම ජානවලට වැඩි වැඩියෙන් උදව් කරයි.

ඔබේ ජානමය වශයෙන් සමීප ඥාතීන්ට ඔබට ජීවත් වීමට සහ ප්‍රජනනය කිරීමට උපකාර කිරීමට අවශ්‍ය වේ, නමුත් ඔවුන් බොහෝ විට ඔවුන්ව මුල් තැනට පත් කරනු ඇත. . එබැවින්, ඔබේ සහකරුට වඩා ඔවුන්ට ප්‍රමුඛත්වය දීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය වනු ඇත.

සියල්ලට පසු, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබට සහ ඔබේ පවුලට ජානමය වශයෙන් සම්බන්ධ නැත. නැන්දම්මාලා නිසා ඇතිවෙන හැම ප්‍රශ්නයකටම මුල මේකයි. මෙම ප්‍රවේණික අසමානතාවය ප්‍රධාන වශයෙන් බොහෝ නැන්දම්මාට එකිනෙකා සමඟ සුහදව කටයුතු කිරීමට අපහසු වේ.

ඔබේ පවුලට ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය පිළිගැනීමේ ගැටලු ඇති විය හැකි අතර ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට ඔබේ පවුල පිළිගැනීමේ දුෂ්කරතා ඇති විය හැක. . සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ නැන්දම්මා දොස් කියන්නට මිනිසුන් කැමතියි. නමුත්, බොහෝ අවස්ථාවලදී, දෙදෙනාම ගැටළු වලට දායක වේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, සියලුම නැන්දම්මා ගැටළු ඇති නොකරයි. සමහරු එකිනෙකා සමඟ ඉතා හොඳින් ඇසුරු කරති.

විවාහයත් සමඟ දේවල් වෙනස් වේ

සහෝදර සහෝදරියන් එකිනෙකා සමඟ බොහෝ කාලයක් ගත කරන අතර විශේෂ බැඳීමක් බෙදා ගනී. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම විවාහ වන විට මෙම බැඳීම තර්ජනයට ලක් වේ. ඔවුන්ට දැන් ඔවුන්ගේ කාලය සහ අවධානය තමන්ගේ පවුල් ඒකක වෙත යොමු කිරීමට සිදු වී ඇත.

මෙයට මුහුණ දිය නොහැකි සහෝදර සහෝදරියන්වෙනස් වීම උපාමාරු සහෝදරයන් හෝ සහෝදරියන් බවට පත් වනු ඇත. ඔවුන්ගේ ඊර්ෂ්‍යාව සහ උපාමාරු පාලනය නොකළහොත්, ඔවුන් ඔබේ විවාහය තුළ සැලකිය යුතු ගැටළු සහ ආතතිය ඇති කළ හැකිය.

උපාංගශීලී නෑනාගේ ලක්ෂණ

මෙම කොටසේදී, අපි බලමු හසුරුවන නෑනාගේ පොදු ලක්ෂණ. ඔබේ නෑනාට ඔබ සමඟ ගැටලු තිබේ නම්, ඔබ දැනටමත් එය එක් වරකට වඩා 'දැනගෙන' ඇති. ඇය ඔබට වෙනස් ලෙස සලකන බව ඔබ දැක ඇති.

මෙම සලකුණු හරහා යාමෙන් ඔබට තවත් පැහැදිලි බවක් ලැබෙනු ඇත:

1. ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය ආක්‍රමණය කිරීම

ඔබේ විවාහ ජීවිතයට මැදිහත් වීමට තමන්ට අයිතියක් ඇති බව උපාමාරු කරන නෑනාට හැඟේ. ඇයට ඇගේ සහෝදරයාගේ ඇය සමඟ ඇති සම්බන්ධය සහ ඔහුගේ සම්බන්ධය වෙන් කිරීමට නොහැකි වී ඇත.

ඇගේ සිතේ, ඇයගේ මනස තුළ, ඇයගේ සහෝදරයාගේ ඇය සමඟ ඇති සම්බන්ධය සහ ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය අතර සීමාවක් නොමැත.

ඇය සිතන්නේ ඇයට එය කළ හැකි බවයි. එය ඔබට හෝ ඔහුට හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හරිමින් තම සහෝදරයාගේ විවාහ ජීවිතයට නිදහසේ මැදිහත් වන්න. ඇය තම සහෝදරයා සමඟ ඇති සබඳතා ඔහුගේ සහ ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය ආක්‍රමණය කිරීමට නිදහසට කරුණක් ලෙස භාවිතා කරයි.

2. නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී වීම

මිනිසුන්ට ආක්‍රමණශීලී වීමට අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන් නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී වේ, නමුත් යම් දෙයක් ඔවුන්ව සිටීම වළක්වයිසෘජුව ගැටුම්. එබැවින්, ඔවුන් වක්‍රව හෝ නිෂ්ක්‍රීය ලෙස ආක්‍රමණශීලී වේ.

ඔබේ උපාමාරු කරන නෑනා ඔබ කෙරෙහි ආක්‍රමණශීලී වීමට කැමතියි. ඒත් එයා දන්නවා ඔයා එයාගේ සහෝදරයාගේ බිරිඳ කියලා. එමනිසා, ඇයට ඇගේ ආක්‍රමණශීලී බව පාලනය කර ගත යුතු අතර වඩාත් නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී ලෙස හැසිරිය යුතුය.

එබැවින්, ඔබ සමඟ ප්‍රසිද්ධියේ රළු සහ නපුරු ලෙස හැසිරීම වෙනුවට, ඇය:

• ඔබට දොස් පවරයි
• ඔබව විවේචනය කරයි
• ඔබ ගැන කටකතා පතුරුවයි
• ඔබට ප්‍රශංසා කරයි
• ඔබට උපහාසාත්මක ප්‍රකාශ කරයි

3. ඔබව නිෂේධාත්මකව විනිශ්චය කිරීම

ඔබේ උපාමාරු කරන නෑනා ඔබට කැමති නැති නිසා, ඇය ඔබට අකමැති වීම සාධාරණීකරණය කිරීමට නිදහසට කරුණු සොයයි. ඇය පැමිණිලි කර ඔබව නිෂේධාත්මක ලෙස විනිශ්චය කරනු ඇත:

"නිවසේ කෑමක් නැත."

"ඔබ උයන්න දන්නේ නැහැ"

“දෙමාපියන් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නේ නැත.”

ඔබ වැරැද්දක් කළ විට, ඇය දත් මැදින් සිනාසෙන අතර ඇගේ සතුට සැඟවීමට අපහසු වනු ඇත.

4. ඔබේ සම්පත් සිඳීම

නැන්දම්මාලා නිසා ඇති වන සියලු ගැටලුවලට මුල ආත්මාර්ථකාමීත්වයයි. මූලික වශයෙන්, ඔබේ නෑනා ඇගේ සහෝදරයා පවුලේ සම්පත් ඔහුගේම පවුල් ඒකකයට කාන්දු කිරීමට කැමති නැත.

කුඩා කාලයේ සිටම පවුලේ සම්පත් සඳහා සහෝදර සහෝදරියන් තරඟ කරයි.

එක් සහෝදරයෙකු විවාහ වූ විට, පවුල විවාහය සඳහා අධික ලෙස ආයෝජනය කළ හැකිය. මෙය අවිවාහක සහෝදරයාට තර්ජනය කරයි.

ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබ වෙනුවෙන් ආයෝජනය කරන විට ඔබේ හසුරුවන නෑනා ඊර්ෂ්‍යාවට පත් විය හැක. ඇය උත්සාහ කරනු ඇතඇගේ පවුලේ අය ඇගේ සහෝදරයා වෙනුවෙන් ආයෝජනය කරන විට ඔබට පයි කෑල්ලක් නොලැබෙන බවට වග බලා ගැනීම සඳහා.

වඩාත්ම නරකයි, ඇය තම පවුලට උපකාර කිරීම සඳහා ඔබේ සහ ඔබේ පවුලේ සම්පත් පවා නැති කර ගැනීමට ඉඩ ඇත.

5. ඔබගේ විවාහය පාලනය කිරීම

සියලු උපාමාරු වල ඉලක්කය වන්නේ පාලනයයි. බොහෝ ජෝඩු ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය ආක්‍රමණය කිරීම තරමක් දුරට ඉවසා සිටිය හැකිය. නමුත් විශේෂයෙන් ඉවසා සිටීමට අපහසු වන්නේ ඔබේ නැන්දම්මා ඔබ සහ ඔබේ සැමියා කෙරෙහි අධිකාරී බලයක් පෙන්වන විටය.

ඔබේ නැන්දම්මා ඔබ සහ ඔබේ සැමියා ගත යුතු තීරණ ඔබ වෙනුවෙන් ගන්නා විට, ඔබ දන්නවා ඇගේ හැසිරවීම ඊළඟ මට්ටමට පැමිණ ඇත.

6. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබට විරුද්ධව හරවා ගැනීම

ඔබට අකමැති ඔබේ නෑනාට අවශ්‍ය වන්නේ ඇයගේ පවුලේ අයද ඔබට අකමැති වීමටයි, විශේෂයෙන්ම ඇගේ සහෝදරයා (ඔබේ සැමියා). ඔබට විරුද්ධව හමුදාවක් බලමුලු ගැන්වීමට ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ සියලුදෙනාම ඔබට විරුද්ධව හැරුනහොත් ඔබ තැළීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩි බව ඇය දන්නා නිසාය.

ඇය ඔබ ගැන සෘණාත්මක දේවලින් ඔබේ සැමියාගේ කන් පුරවනු ඇත. ඔහුගේ පවුල් ඒකකයට (ඔබ සහ ළමයින්ට) වඩා 'පවුලට' ප්‍රමුඛත්වය දෙන ලෙස ඇය ඔහුගෙන් අසයි.

7. ඔබට පිටස්තරයෙකු ලෙස සැලකීම

නැන්දම්මා ඔබට සලකන ආකාරය ඕනෑම රටක සුළුතර ප්‍රජාවන්ට බහුතරයක් විසින් සලකන ආකාරය හා සමාන විය හැක.

ඔබේ නැන්දම්මා ඔබව පිළි නොගන්නේ නම් , ඔබට එය දැනෙනු ඇත. ඔබ යම් විදේශ රටක නාඳුනන මිනිසුන් සමූහයක් අතර සිරවී සිටින බවක් ඔබට දැනේවි.

ඔබේ උපාමාරු කරන නෑනා ඔබට පිටස්තරයෙකු ලෙස සලකනු ඇත.විසින්:

• වැදගත් පවුලේ උත්සව සඳහා ඔබට ආරාධනා නොකිරීම
• ඔබව පවුලේ ප්‍රධාන සිදුවීම්වලින් ඈත් කිරීම
• ඔබව පවුලේ සාකච්ඡාවලින් ඈත්කර තැබීම

ඔබේ නෑනා ඔබට විරුද්ධව ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා හසුරුවන අතරේ, ඇය ඔබ ට ඔබේ සැමියා ඇයට සහ ඇගේ පවුලට එරෙහිව හසුරුවන බවට චෝදනා කරයි.

" ඔයා මගේ මල්ලිව වෙනස් කළා. ඔහු කවදාවත් මේ වගේ නැහැ.”

ඇය ඔබට ඇගේ සහෝදරයා 'සොරකම්' කළ බවට චෝදනා කළ හැකිය. නැවතත්, මෙය ඇගේ ආත්මාර්ථකාමීත්වය, අනාරක්ෂිත බව සහ එක්කෝ-හෝ සිතීම නිසා ඇති වේ:

“මගේ සහෝදරයා ඇයට හෝ මට කැප විය හැකිය, දෙකම නොවේ.”

සමගිව ජීවත් වීම

මෙම ලිපියෙන් මම උපකල්පනය කළේ ඔබේ නෑනා අතින් හසුවන අහිංසකයා ඔබ බව ය. ඔබ ඇය සමඟ සුහදව කටයුතු කිරීමට ඔබේ උපරිමය උත්සාහ කර ඇත්නම්, අප මේ මොහොතේ අත්විඳින ලද මෙම සලකුණු ඔබේ විශ්වාසයන් ශක්තිමත් කිරීමට ඉඩ ඇත.

කෙසේ වෙතත්, බොහෝ අවස්ථාවලදී, දෙපාර්ශවයේම වැරදි ඇත. ඔබ මෙම ගැටළු වලට දායක වන්නේ කෙසේදැයි ඔබට දැක ගත හැකි නම්, ඔබට ඔබේ නැන්දම්මා සමඟ ඔබේ සබඳතාව සැලකිය යුතු ලෙස වැඩිදියුණු කළ හැකිය.

ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා බොහෝ විට ඔබ සහ ඇගේ සහෝදරිය අතර ඉරිතලා ඇත. නමුත් ඔහුට ඉටු කිරීමට තීරණාත්මක කාර්යභාරයක් තිබේ. ඔහු ඔබ සහ ඔහුගේ සහෝදරිය සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය සමතුලිත කළ යුතුය. සමහර විට, ඔහු ඔබට සහ සමහර විට ඇගේ සහෝදරියට ප්‍රමුඛත්වය දිය හැක, එය කමක් නැත.

ඔබේ සැමියාගේ සපත්තුවට ඔබම තබන්න. ඔබ ඔබේම පවුලට ප්‍රමුඛත්වය දෙන අවස්ථා ද ඔබ සොයා ගත හැකඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට වඩා හෝ අනෙක් අතට.

මෙවැනි දෙයක් කියමින් මෙම සිදුවීම් විනාශ නොකරන්න:

“ඔබ සැමවිටම මට වඩා ඒවාට ප්‍රමුඛත්වය දෙන්න.”

ඔහුද?

මෙය පක්ෂග්‍රාහී චින්තනයකි.

ඔවුන් වරක් තම පවුලට මුල්තැන දුන් පමණින් ඔවුන් ඔබ ගැන කිසිසේත් තැකීමක් නොකරයි. මෙම කෙටි කාලීන චින්තනයෙන් මිදී විශාල පින්තූරය දෙස බලන්න.

දේවල් අතපසු වූ විට ඔබ දැන ගනු ඇත. ඔබට අසාධාරණ ලෙස සලකන විට ඔබ දැන ගනු ඇත. එය තනි සිදුවීමක් නොව රටාවක් වනු ඇත.