在学习如何与扭转乾坤的人交谈之前，你必须彻底了解 "扭转乾坤 "的现象。 在这种动态中，有很多事情需要我们去充分了解。

在这篇文章中，我将分析当有人把一切都转嫁到你身上时会发生什么，为什么会这样，以及你该如何应对这种棘手的情况。

先做功课

当你指控某人时，有两种可能性：

你要么错了（不公平的指责），要么对了（公平的指责）。

当然，事情并不总是那么简单。

责备也有程度之分。 你可以责备一个人的过错过多，你的责备与他的过错不相称，这也是不公平的责备。 同样，你也可以责备不足，即责备的程度低于他应得的程度。

在这里，我们并不关心指责不足的问题，因为这种情况很少发生。 人类往往很快就会因为一个小过失或根本没有过失而过度指责，从而造成不公平的指责。

因此，在你考虑与把责任转嫁给你的人打交道之前，你必须先问问自己：

"我的指责不公平还是公平？"

不公平的指责

如果你不公平地指责别人，他们会受到伤害。 特别是如果你们俩关系密切的话。 他们不想让你觉得他们不关心你或想伤害你。 他们自然会产生防卫心理。

为了保护自己，他们可能会把矛头转向你。

他们这样做只是因为你的无理指责伤害了他们。 现在，他们正在通过扭转局面来进行某种报复。

他们的 "回头 "可能是公平的，也可能是不公平的，这并不重要。 重要的是，是什么开始了这个循环。 除非你纠正自己不公平的指责，否则情况不会好转。

除非他们能很好地处理你不公平的指责，但这种情况很少见。

不公平指责的原因

1. 压力

当我们压力过大时，通常不会困扰我们的事情也会开始困扰我们。

当你经历了紧张的一天后回到家，很容易把压力发泄到伴侣身上。 他们的一句简单的评论可能会激怒你，但你的愤怒其实是针对你这一天的压力有多大。 这种情况容易导致不公平的指责。

2. 怨恨

如果你对伴侣积累了很多怨恨，你的大脑就会主动寻找机会来表达这些怨恨。 这可能会导致不公平的指责。

你会发现，你不是在责怪他们现在的所作所为，而是在责怪他们过去的所作所为。 这就是为什么在人际关系冲突中挖掘过去是如此常见的部分原因。

3. 创伤

童年的创伤会让我们对某些威胁过度警惕。 你很可能会察觉到来自他人的威胁，而这些威胁其实并不存在。 过去的创伤会让你更容易反应过度和不公平地指责他人。

纠正不公平的指责

这需要高度的自知之明。 如果你牢记上述原因，你就会很容易理解自己为什么要这样做。

对方的辩解应促使你质疑自己的自责。

公平指责

当你在以下情况下指责某人时，你是公平的 比例 你希望他们为自己的错误负责并道歉。 这样才能修复关系。

有些恋爱专家说，在恋爱关系中不应该有责备。 这是一种不切实际的理想主义想法。 当我们关心别人时，他们的行为会影响到我们。 如果他们有意或无意地伤害了我们，我们就会责备他们。

只要是公平的指责，就没有问题。

对公平指责的理想回应是对方承担责任。 这在健康的人际关系中会发生。 在健康的人际关系中，有很多公平指责和承担责任。

在不健康的关系中，对公平指责的通常反应是推卸责任。 被指责的伴侣不想承认自己错了，于是把一切都推翻。

这就造成了很多问题。

当你的伴侣把你的公平指责转嫁到你身上时，就会偏离正题，即你感到受伤了。

你伴侣的 "转身 "是公平还是不公平并不重要，重要的是他们把这变成了一场责备游戏。 你也会责备他们，也许这次责备得更坚决，于是一场全面的冲突随之而来。

人们为何不承担责任

要理解对方为什么不承担责任，你必须从他们的角度看问题。 他们脑子里在想什么？

这里有几种可能性：

1. 他们不知道

有可能他们根本就不知道自己错在哪里。 他们没有足够的意识和智慧来理解自己做错了什么，以及为什么会影响到你。 如果是这样，他们就会认为你的公平指责是不公平的，并把事情转嫁到你身上。

2. 他们缺乏安全感

缺乏安全感的人不承认自己错了是很常见的。 他们知道自己错了，但不承认，因为这会让他们看起来很糟糕。 他们扭转局面所做的一切都是为了保护自己的自尊心。

他们更感兴趣的是 "赢得 "争论，而不是达成相互理解。

要帮助一个自我意识脆弱的人看清现实可能很难。

3. 他们在控制

自恋者、"煤气灯 "施虐者和其他施虐者会利用推卸责任来在关系中占据上风。 他们的目的是让你失望，摧毁你的自尊。

4. 它们被触发

如果他们有压力，或者你某种程度上触发了他们的创伤，他们就会进入防御模式，把事情转嫁到你身上。 他们会完全曲解你说的话，并开始与他们心中的敌人作战。

人们可能对自己的过去耿耿于怀，以至于很难与他们沟通。

与扭转一切的人交谈

最重要的是理解他们为什么要这样做。 如果你能试着从他们的角度看问题，你就有机会适当地处理这种情况。

不过，还是有几种方法可以应对这种情况：

1. 延迟反应

当你公平地指责某人，而他却反过来指责你时，要避免反过来指责他的 "反过来"。 这可能会导致不必要的冲突。 不必要的冲突会浪费大量的精力和时间。

当你感觉到他们要对你翻脸时，给自己一点时间来处理这种情况。

2. 听他们说

耐心倾听别人对你的反驳可能具有挑战性。 有时，这是你能做的最好的事情。

通过倾听他们的意见，你验证了他们对现实的看法以及他们看待事物的方式。 你不必接受他们的指责，只需考虑事情可能就是他们所看到的那样。

当他们看到你这样做时，当你提出你的现实版本时，他们也会想回报你。

怎么做很重要。

当他们完成了对你的反转之后，把你的现实版本设为一个问题：

"好吧，我明白你想说什么了。 有没有可能是[你的版本]？"

当你这样做时，他们的感性大脑就会退居二线，逻辑大脑就会联机。 当他们的理性大脑联机时，他们就不太可能采取防御措施。

3.重新界定你的责任

即使你公平地指责了某人，如何指责也很重要。 也许你的公平指责显得不公平或伤人。

如果你收回你说过的话，他们就没有什么可以转嫁到你身上了。 伤害性的事情很容易转嫁，但非伤害性的事情却很难转嫁。

如果你扔给别人一支长矛，他可以接住，然后扔回给你。 如果你扔给别人一个棉花球，他不会扔回给你。 没有意义，棉花球不会伤害任何人。

你可能想把你的 "责备之矛 "变成一个棉球。

你 会 公平、冷静、坚定地指责别人，即使你受到了严重的伤害。

如果你不想让别人对你指指点点，就不要给他们任何可以对你指指点点的东西。