En rebound-relation är en relation som en person inleder strax efter att en tidigare, seriös relation tagit slut. Ordet "rebound" för tankarna till ett föremål (t.ex. en gummiboll) som studsar snabbt från vägg till vägg.

På samma sätt ger en person som går in i ett rebound-förhållande - reboundern - intryck av att snabbt hoppa från en partner till en annan.

Det vanligaste rådet där ute är att rebound-relationer är dåliga och kommer att misslyckas. Låt oss kort gå igenom de viktigaste orsakerna som experter och andra välmenande människor ger till varför rebound-relationer misslyckas:

1. Ingen tid för läkning

Argumentet här är att en rebounder inte tar sig tid att lära sig av den tidigare relationen och läka.

Uppbrott tenderar att vara traumatiska. Om man inte har hanterat uppbrottstraumat på lämpligt sätt, kommer dessa olösta känslor sannolikt att hemsöka dem och eventuellt förstöra deras återhämtningsrelation.

2. Kortsiktig lösning

Återkommande relationer är som ett känslomässigt plåster. De hjälper personen att hantera de negativa känslorna av uppbrottet. Denna hantering är ohälsosam eftersom personen misslyckas med att ta itu med de underliggande problemen som ledde till splittringen.

Följaktligen uppstår samma problem i returrelationen, som också är dömd till undergång.

3. Göra exet svartsjukt

Rebounders försöker göra sitt ex svartsjuk genom att lägga upp bilder på sitt nya förhållande på sociala medier. Att göra någon svartsjuk är en usel anledning att välja en relationspartner. Så ett rebound-förhållande är dömt att misslyckas.

4. Ytlighet

Eftersom rebounders vill inleda en ny relation snabbt kommer de sannolikt att betona ytliga egenskaper som fysisk attraktionskraft hos sin nya partner medan de ignorerar djupare saker som personlighet.

Är det allt som finns att säga?

Även om ovanstående anledningar är logiska, och vissa relationer kan ta slut på grund av en eller flera av dessa anledningar, så finns det mer att berätta.

För det första tar det inte alltid lång tid för människor att läka efter ett uppbrott. Läkning beror på så många saker. Till exempel, om reboundern hittar en bättre person än sitt ex, kommer de att återhämta sig lika snabbt som varma kakor säljer.

För det andra kan argumentet om "känslomässigt plåster på såren" tillämpas lika väl på relationer som inte är återgångsrelationer. Människor går hela tiden in i normala, icke återgångsrelationer för att undkomma negativa känslor som depression och ensamhet.

De är inte nödvändigtvis "fel" anledningar till att inleda en rebound-relation.

För det tredje, att göra sitt ex svartsjuk kan också vara en del av ett förhållande utan återvändo. Idén att en person inte riktigt är färdig med sitt ex om de visar upp sin nya partner kan vara eller inte vara korrekt.

Slutligen tar människor hänsyn till de så kallade ytliga egenskaperna i långvariga relationer som inte är återkommande. När människor väljer sina relationspartners tar de vanligtvis hänsyn till en kombination av ytliga och djupare egenskaper hos sin potentiella partner.

Allt detta betyder inte att rebound-relationer inte existerar. Det gör de, men det enda som skiljer dem från icke-rebound-relationer är tid. De har inlett den nya relationen relativt snabbt och efter att en viktig tidigare relation har avslutats.

Vi måste undvika att stämpla alla rebound-relationer som giftiga och dömda att misslyckas. Rebound-relationer har i allmänhet negativa konnotationer, och vi kommer senare att ta upp de möjliga orsakerna till detta.

Förståelse av återhämtningsfenomenet

Innan vi kallar returrelationer för giftiga eller hälsosamma eller med eftertryck förklarar att de är dömda att misslyckas, låt oss sluta med det, slå oss till ro och ta oss tid att förstå vad som pågår.

När jag tänker på relationer tänker jag alltid på mate value eftersom det gör saker lättare att förstå.

Om du inte känner till det här begreppet så betyder partnervärde hur eftertraktad en person är på marknaden för dejting och parning mellan människor.

När du säger "Hon är en 9:a" eller "Han är en 7:a", talar du om deras partnervärde.

Människor som har liknande partnervärden kommer sannolikt att ingå i stabila relationer. Du kan inte förvänta dig att en 9:a ska para ihop sig med en 5:a. En 9-9 och 5-5 relation har mycket större sannolikhet att vara stabil.

Människor är själviska och vill få mer än de kan ge. Därför söker de partners med något högre partnervärden än sina egna. Om de går för långt riskerar de att hamna i en instabil relation. Men de kommer att tänja på gränserna så långt de kan.

När ett förhållande tar slut drabbas den med lägre partnervärde hårdare. Deras självkänsla får sig en törn och deras uppfattning om sitt partnervärde sjunker.

Deras hjärna kommer på denna logik:

"Om jag är attraktiv, hur kommer det sig att jag inte kan attrahera och behålla en partner. Därför är jag oattraktiv."

Det är inget trevligt tillstånd att befinna sig i och leder till nedstämdhet, depression och ensamhet.

Så för att ge sin självkänsla en välbehövlig boost och övervinna negativa känslor, fördubblar de sin parningsinsats och inleder ett rebound-förhållande.

De kommer att gå till barer oftare, närma sig främlingar mer, skicka vänförfrågningar till fler potentiella partners och träffa fler personer på dejtingsajter.

Alternativt kan personer i en otillfredsställande relation ha haft ögonen på någon länge. De väntade på att den nuvarande relationen skulle ta slut så att de snabbt kunde komma tillbaka eller kanske till och med inleda en relation innan deras nuvarande relation tar slut.

Låt oss bara kalla det senare för otrohet och inte hitta på en fin term som "förhållande före återgång".

När och varför rebound-relationer misslyckas

Bara för att en person snabbt inleder ett nytt förhållande betyder det inte nödvändigtvis att det nya förhållandet kommer att misslyckas. Det beror på partnervärdet hos den som återvänder, deras nya relationspartner och deras ex.

Två möjligheter uppstår:

1. Den nya partnern har samma eller högre partnervärde

Rebound-relationen kommer sannolikt att bestå om den nya relationen ger reboundern fler fördelar än den tidigare.

Med andra ord, om reboundern tidigare parades ihop med en person med lägre partnervärde och nu hittar någon med samma eller högre partnervärde, kommer rebound-relationen sannolikt att lyckas.

Rebounderns självkänsla kommer snabbt att stiga och deras självuppfattning om sitt partnervärde kommer att förbättras.

Studier visar att den hastighet med vilken människor inleder nya relationer efter ett uppbrott är förknippad med bättre psykisk hälsa.

Återuppbyggda relationer är inte plåster på såren. De är snabba återhämtningar.

Tänk på det som att förlora ett jobb. Om du förlorar ett jobb och snabbt hittar ett lika bra eller ett bättre, kommer du inte att må bättre då?

Visst, du kanske vill reflektera och läka efter en jobbförlust, men om du ska må bättre är det inget som fungerar bättre än att få ett nytt jobb.

Författare som säger att 90 % av alla rebound-relationer misslyckas under de första tre månaderna försöker bara skrämma upp folk av någon anledning. De nämner inte var de har fått den statistiken ifrån.

Tvärtom kan det vara så att fler återgångsförhållanden fungerar än misslyckas. Storskaliga undersökningar av äktenskapsdata visar inga bevis för att skilsmässofrekvensen är högre för återgångsförhållanden.2

2. Den nya partnern har ett lägre partnervärde

Det är nu det blir riktigt intressant.

Personer med högre partnervärde oroar sig inte så mycket för uppbrott eftersom de vet att de lätt kan hitta en ny partner. Men om de paras ihop med någon som har ett högre partnervärde än de själva, kan uppbrottet slå hårt mot dem.

En person med lågt partnervärde som tidigare parats ihop med en person med högt partnervärde har svårt att komma över uppbrottet.

När människor förlorar någon värdefull känner de sig hemska och blir desperata. I desperation kan de sänka sina krav och hitta en ny partner vars partnervärde är jämförbart med deras eller till och med lägre.

Partners som har ett lägre partnervärde än du är lätta att få tag i. Men sådana relationer kommer sannolikt att misslyckas eftersom exet med det högre partnervärdet kommer att förfölja dig.

Föga förvånande visar forskning att relationer som inte ger någon belöning får människor att känna sig mer fästa vid sina före detta partners.3

Obelönande förhållande = Att vara i ett förhållande med en person som har lägre partnervärde än du själv

Om du tror att din partner är i en ny relation med dig och du är orolig för att det kan misslyckas, tänk på hur högt partnervärdet är för deras ex. Om det är högt kan din partner ha svårt att komma över dem helt och hållet.

Om ditt förhållande blir surt kan du vara säker på att din partner kommer att överväga att återförenas med sin gamla flamma.

Varför tror folk att rebound-relationer är dåliga?

Trots att forskning visar att rebound-relationer är mer fördelaktiga än vad man vanligtvis tror, varför tror folk att de är dåliga?

En del av det är en falsk tro på att hjärtesorg alltid tar tid att läka.

Jag tror att det oftast kommer från sårade människor som försöker stärka sitt ego.

När du går igenom ett uppbrott och ser att ditt ex har gått vidare snabbt, lägger det salt i såren. Så du försöker övertyga dig själv om att det är ett återgångsförhållande som är dömt att misslyckas.

Verkligheten är att många rebound-relationer fungerar. De fungerar som en charm för att förbättra en persons mentala hälsa och hjälper dem att snabbt gå vidare från sitt ex.

Anledningen till att vissa av dem misslyckas kan inte ha något att göra med deras "reboundness" utan mer att göra med de inblandade personernas partnervärderingar.

Referenser

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). För snabbt, för tidigt? En empirisk undersökning av rebound-relationer. Tidskrift för sociala och personliga relationer , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007). Finns det någon rebound-effekt? Tid till omgifte och efterföljande stabilitet i förhållandet. Journal of Divorce & Återgifte , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Nuvarande relationskvalitet och känslomässig anknytning till ex-partners. Socialpsykologi och personlighetsvetenskap , 4 (2), 175-180.