Почему отношения на отшибе терпят крах (или терпят?)

 Почему отношения на отшибе терпят крах (или терпят?)

Thomas Sullivan

Отношения с отскоком - это отношения, в которые человек вступает вскоре после окончания серьезных, предшествующих отношений. Слово "отскок" вызывает в воображении сцену, как предмет (например, резиновый мяч) быстро отскакивает от стены к стене.

Аналогичным образом, человек, вступающий в отношения на отскоке, - "отбойник" - производит впечатление, что он быстро перескакивает от одного партнера к другому.

Распространенный совет о том, что отношения на стороне - это плохо и обязательно приведет к неудаче, кратко рассмотрим основные причины, по которым эксперты и другие благонамеренные люди объясняют причины неудач отношений на стороне:

1. нет времени на лечение

Аргументом здесь является то, что отступник не тратит время на то, чтобы извлечь уроки из предыдущих отношений и исцелиться.

Если человек не справился с травмой расставания должным образом, то эти неразрешенные чувства будут преследовать его и, возможно, разрушат его отношения.

2. краткосрочное исправление

Восстановительные отношения - это как эмоциональный пластырь, который помогает человеку справиться с негативными эмоциями, вызванными разрывом. Такое совладание является нездоровым, поскольку человек не решает глубинные проблемы, которые привели к разрыву.

Соответственно, те же проблемы возникают и в отношениях "на отскоке", которые также обречены.

3. заставлять бывшего ревновать

Отказавшиеся от отношений пытаются заставить своего бывшего ревновать, выкладывая фотографии своих новых отношений в социальные сети. Заставить кого-то ревновать - это не лучший повод для выбора партнера по отношениям. Поэтому отношения с отказавшимися от отношений неизбежно потерпят неудачу.

4. поверхностность

Поскольку "отскочившие" стремятся быстро вступить в новые отношения, они, скорее всего, будут подчеркивать в новом партнере поверхностные черты, такие как физическая привлекательность, игнорируя при этом более глубокие, такие как личность.

И это все?

Приведенные выше причины вполне логичны, и некоторые отношения, связанные с возвращением, могут закончиться по одной или нескольким из них, но есть и другие причины.

Во-первых, не всегда люди долго восстанавливаются после разрыва. Восстановление зависит от многих вещей. Например, если человек, вернувшийся из разрыва, нашел лучшего человека, чем его бывший, он восстановится так же быстро, как продаются горячие пирожки.

Во-вторых, аргумент "эмоциональный пластырь" может быть применен и к отношениям без привязанности. Люди постоянно вступают в нормальные отношения без привязанности, чтобы спастись от негативных эмоций, таких как депрессия и одиночество.

Это не обязательно "неправильные" причины для того, чтобы вступать в отношения на отскоке.

В-третьих, ревность к бывшему также может быть частью невосстановленных отношений. Идея о том, что человек не совсем расстался с бывшим, если он выставляет напоказ своего нового партнера, может быть как верной, так и нет.

И наконец, люди действительно учитывают так называемые поверхностные черты в невозобновляемых долгосрочных отношениях. Когда люди выбирают себе партнера, они обычно учитывают сочетание поверхностных и более глубоких черт своего потенциального партнера.

Все это не означает, что отношений с возвратом не существует. Они существуют, но единственное, что отличает их от отношений без возврата, - это время. Они вступают в новые отношения относительно быстро и после окончания значимых предыдущих отношений.

Мы не должны считать все возвратные отношения токсичными и обреченными на провал. Возвратные отношения, как правило, имеют негативный оттенок, и позже мы рассмотрим возможные причины этого.

Понимание феномена отскока

Прежде чем называть отношения с отскоком токсичными, здоровыми или категорически заявлять, что они неизбежно потерпят неудачу, давайте перестанем отскакивать, успокоимся и дадим себе время понять, что происходит.

Когда я думаю об отношениях, я всегда имею в виду ценность пары, потому что это упрощает понимание.

Смотрите также: Язык зрительного контакта (почему это важно)

Если вы впервые знакомы с этим понятием, то под ценностью партнера понимается то, насколько желанным является человек на рынке знакомств и брачных отношений.

Когда вы говорите "Она - 9" или "Он - 7", вы имеете в виду их мат. ценность.

Люди, имеющие схожие ценности, скорее всего, вступят в стабильные отношения. Нельзя ожидать, что девятка будет в паре с пятеркой. Отношения 9-9 и 5-5 с гораздо большей вероятностью будут стабильными.

Люди эгоистичны и хотят получать больше, чем могут дать. Поэтому они ищут партнеров с несколько более высокой ценностью, чем у них самих. Если они зайдут слишком далеко, то рискуют вступить в нестабильные отношения. Но они будут стремиться к этому настолько, насколько смогут.

Когда отношения заканчиваются, человек с более низкой ценностью партнера переживает это тяжелее: его самооценка страдает, а восприятие своей ценности падает.

Их разум приходит к такой логике:

"Если я привлекателен, то почему я не могу привлечь и удержать партнера. Следовательно, я непривлекателен".

Это не самое приятное состояние, которое приводит к грусти, депрессии и одиночеству.

Поэтому, чтобы поднять свою самооценку и преодолеть негативные эмоции, они удваивают свои усилия по спариванию и вступают в повторные отношения.

Они будут чаще посещать бары, чаще подходить к незнакомым людям, отправлять запросы на дружбу большему числу потенциальных партнеров, чаще заходить на сайты знакомств.

И наоборот, люди, находящиеся в неудовлетворяющих отношениях, могут долго присматриваться к кому-то, ожидая окончания текущих отношений, чтобы поскорее возобновить их или даже начать отношения до того, как они закончатся.

Давайте просто назовем последнее изменой и не будем придумывать модных терминов типа "отношения до переписки".

Когда и почему неудачны возвратные отношения

То, что человек быстро вступает в новые отношения, вовсе не означает, что восстановленные отношения будут неудачными. Это зависит от того, насколько ценны друг для друга восстановитель, его новый партнер и его бывший.

Возникают две возможности:

1. новый партнер имеет равную или более высокую ценность спаривания

Отношения с отступником, скорее всего, продлятся, если новые отношения принесут отступнику больше пользы, чем предыдущие.

Смотрите также: 10 Признаки травматической связи

Другими словами, если человек, вернувшийся в семью, ранее был в паре с человеком с более низкой ценностью партнера, а теперь нашел человека с равной или более высокой ценностью партнера, то отношения с ним, скорее всего, будут успешными.

Самооценка ребаундера быстро повысится, и его самоощущение своей ценности как товарища улучшится.

Исследования показывают, что скорость, с которой люди вступают в новые отношения после разрыва, связана с их психологическим здоровьем.

Восстановленные отношения - это не пластырь, это быстрое восстановление.

Если вы потеряете работу и быстро найдете такую же хорошую или лучшую, разве вам не станет легче?

Конечно, вы можете захотеть поразмыслить и подлечиться после потери работы, но если вы хотите почувствовать себя лучше, ничто так не поможет, как получение новой работы.

Авторы, утверждающие, что 90% возвратных отношений проваливаются в первые три месяца, просто пытаются зачем-то напугать людей, не указывая, откуда они взяли эту статистику.

Крупномасштабные исследования данных о браках не выявили никаких свидетельств того, что уровень разводов выше в случае повторных отношений2.

2. новый партнер имеет более низкую ценность спаривания

Вот тут-то и становится по-настоящему интересно.

Люди с более высокой ценностью пары не слишком беспокоятся о расставании, поскольку знают, что смогут легко найти себе другую пару. Но если они находятся в паре с человеком, ценность которого выше, чем у них, то расставание может сильно ударить по ним.

Человеку с низкой ценностью пары, ранее состоявшему в паре с человеком с высокой ценностью пары, трудно пережить разрыв.

Когда люди теряют кого-то ценного, они чувствуют себя ужасно, впадают в отчаяние, могут снизить свои стандарты и найти нового партнера, ценность которого будет сопоставима с их ценностью или даже ниже.

Но такие отношения, скорее всего, окажутся неудачными, потому что бывший, обладающий более высокой ценностью, будет преследовать вас.

Неудивительно, что, как показывают исследования, не приносящие удовлетворения повторные отношения заставляют людей испытывать большую привязанность к своим бывшим партнерам3.

Неблагоприятные отношения = Находиться в отношениях с человеком, имеющим более низкую ценность, чем ваша.

Если вы считаете, что ваш партнер завязал с вами отношения, и опасаетесь, что они могут оказаться неудачными, обратите внимание на ценность его бывшей пары. Если она высока, вашему партнеру, возможно, будет трудно полностью забыть ее.

Если ваши отношения испортятся, можно быть уверенным, что ваш партнер задумается о воссоединении со своей старой пассией.

MV = ценность партнера для нового партнера

Почему люди считают, что возвратные отношения - это плохо?

Несмотря на то, что исследования показывают, что отношения с возвратом более полезны, чем принято считать, почему люди считают их плохими?

Отчасти это ложное убеждение в том, что для излечения сердечных ран всегда требуется время.

Я думаю, что в основном это происходит от обиженных людей, которые пытаются поднять свое эго.

Когда вы переживаете разрыв и видите, что ваш бывший быстро пошел дальше, это добавляет соли в ваши раны, и вы пытаетесь убедить себя в том, что это отношения "на отшибе", которые обязательно потерпят неудачу.

Реальность такова, что многие возвратные отношения работают. Они работают как шарм, улучшая психическое здоровье человека и помогая ему быстрее расстаться со своим бывшим.

Причина неудач некоторых из них может быть связана не с их "отходчивостью", а с ценностями партнеров.

Ссылки

  1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Слишком быстро, слишком рано? Эмпирическое исследование возвратных отношений. Журнал социальных и личностных отношений , 32 (1), 99-118.
  2. Wolfinger, N. H. (2007). Существует ли эффект отскока? Время до повторного брака и последующая стабильность союза. Journal of Divorce & Remarriage , 46 (3-4), 9-20.
  3. Спилманн С. С., Джоэл С., Макдональд Г. и Коган А. (2013). Бывшая привлекательность: текущее качество отношений и эмоциональная привязанность к бывшим партнерам. Социально-психологическая наука и наука о личности , 4 (2), 175-180.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.