O relație de ricoșeu este o relație în care o persoană intră la scurt timp după încheierea unei relații serioase, anterioare. Cuvântul "ricoșeu" evocă scene cu un obiect (cum ar fi o minge de cauciuc) care sare rapid de pe un perete pe altul.

În mod similar, o persoană care intră într-o relație de ricoșeu - rebounder - dă impresia că sare rapid de la un partener la altul.

Sfatul comun este că relațiile de despărțire sunt rele și sunt sortite eșecului. Să trecem în revistă pe scurt principalele motive pe care experții și alte persoane bine intenționate le dau pentru care relațiile de despărțire eșuează:

1. Nu are timp să se vindece

Argumentul aici este că un rebooster nu își ia timp să învețe din relația anterioară și să se vindece.

Despărțirile tind să fie traumatizante. Dacă cineva nu a gestionat în mod corespunzător trauma despărțirii, este posibil ca aceste sentimente nerezolvate să îi bântuie, putând să le strice relația de revenire.

2. Soluție pe termen scurt

Relațiile de revenire sunt ca un pansament emoțional. Ele ajută persoana să facă față emoțiilor negative ale despărțirii. Această modalitate de a face față este nesănătoasă, deoarece persoana nu reușește să abordeze problemele de bază care au dus la despărțire.

În consecință, aceleași probleme apar și în relația de revenire, care este, de asemenea, condamnată.

3. Să-l faci gelos pe fostul iubit

Cei care se răzvrătesc încearcă să își facă fosta iubită geloasă postând pe rețelele de socializare poze cu noua lor relație. A face pe cineva gelos este un motiv prost pentru a alege un partener de relație. Așadar, o relație de răzbunare este sortită eșecului.

4. Superficialitate

Din moment ce cei care doresc să intre rapid într-o nouă relație, este posibil să pună accentul pe trăsături superficiale, cum ar fi atractivitatea fizică, la noul partener, ignorând lucruri mai profunde, cum ar fi personalitatea.

Asta e tot ce se poate face?

În timp ce motivele de mai sus au sens și unele relații de refacere se pot încheia din cauza unuia sau mai multor motive, povestea nu se rezumă la atât.

În primul rând, nu le ia întotdeauna mult timp oamenilor să se vindece după o despărțire. Vindecarea depinde de atât de multe lucruri. De exemplu, dacă cel care se recuperează găsește o persoană mai bună decât fostul, își va reveni la fel de repede cum se vând prăjiturile fierbinți.

În al doilea rând, argumentul "pansamentului emoțional" se poate aplica la fel de bine și în cazul relațiilor care nu sunt de refacere. Oamenii intră în relații normale, care nu sunt de refacere, pentru a scăpa de emoții negative precum depresia și singurătatea, tot timpul.

Acestea nu sunt neapărat motive "greșite" pentru a intra într-o relație de refacere.

În al treilea rând, faptul de a-ți face fosta iubită geloasă poate fi, de asemenea, o parte a unei relații de nerefugiu. Ideea că o persoană nu a terminat cu adevărat cu fosta iubită dacă se dă mare cu noul partener poate fi sau nu corectă.

În cele din urmă, oamenii țin cont de așa-numitele trăsături superficiale în relațiile de lungă durată fără refulare. Atunci când oamenii își aleg partenerii de relație, ei iau în considerare, de obicei, o combinație de trăsături superficiale și mai profunde ale potențialului partener.

Toate acestea nu înseamnă că relațiile de revenire nu există. Ele există, dar singurul lucru care le diferențiază de relațiile de non-revenire este timpul. Au intrat în noua relație relativ repede și după ce au încheiat o relație anterioară semnificativă.

Trebuie să evităm să etichetăm toate relațiile de ricoșeu ca fiind toxice și sortite eșecului. Relațiile de ricoșeu au, în general, conotații negative, iar mai târziu vom ajunge la posibilele motive pentru care.

Înțelegerea fenomenului de revenire

Înainte de a numi relațiile de revenire toxice sau sănătoase sau de a declara cu emfază că sunt sortite eșecului, haideți să renunțăm la revenire, să ne liniștim și să ne luăm timp pentru a înțelege ce se întâmplă.

Ori de câte ori mă gândesc la relații, mă gândesc întotdeauna la valoarea de pereche, pentru că face lucrurile mai ușor de înțeles.

Dacă nu sunteți familiarizați cu acest concept, valoarea de împerechere înseamnă cât de dorită este o persoană pe piața umană de întâlniri și împerechere.

Când spui "Ea are 9" sau "El are 7", vorbești despre valoarea lor de pereche.

Oamenii care au valori similare ale partenerului au șanse să intre în relații stabile. Nu te poți aștepta ca un 9 să se împerecheze cu un 5. O relație 9-9 și 5-5 are mult mai multe șanse să fie stabilă.

Acum, oamenii sunt egoiști și vor să primească mai mult decât pot da. Așa că își caută parteneri cu valori de partener ușor mai mari decât ale lor. Dacă merg prea departe, riscă să intre într-o relație instabilă. Dar vor împinge limitele cât de departe pot.

Atunci când o relație se termină, persoana cu valoare de partener mai mică o suportă mai greu. Stima de sine este afectată, iar percepția sa asupra valorii sale de partener scade.

Mintea lor vine cu această logică:

"Dacă sunt atrăgătoare, cum se face că nu reușesc să atrag și să păstrez un partener. Prin urmare, sunt neatractivă."

Aceasta nu este o stare plăcută în care să te afli și duce la tristețe, depresie și singurătate.

Astfel, pentru a da un impuls atât de necesar stimei de sine și pentru a depăși emoțiile negative, își dublează efortul de împerechere și intră într-o relație de refacere.

Vor merge mai des în baruri, vor aborda mai des străini, vor trimite cereri de prietenie mai multor parteneri potențiali și vor agăța mai multe persoane pe site-urile de întâlniri.

Alternativ, este posibil ca persoanele aflate într-o relație nesatisfăcătoare să fi pus ochii pe cineva de mult timp. Ei așteptau ca relația actuală să se termine pentru a se putea reface rapid sau pot chiar să înceapă o relație înainte ca relația lor actuală să se termine.

Să spunem că aceasta din urmă este înșelăciune și să nu folosim un termen sofisticat precum "relație de pre-replică".

Când și de ce eșuează relațiile de revenire

Doar pentru că o persoană intră rapid într-o nouă relație nu înseamnă neapărat că relația de revenire va eșua. Depinde de valoarea de pereche a celui care revine, de noul partener de relație și de fostul partener.

Apar două posibilități:

1. Noul partener are o valoare de pereche egală sau mai mare

Relația de revenire va dura probabil dacă noua relație conferă mai multe beneficii celui care revine decât cea anterioară.

Cu alte cuvinte, dacă cel care a revenit a fost asociat anterior cu o persoană cu o valoare de pereche mai mică și acum găsește pe cineva cu o valoare de pereche egală sau mai mare, relația de revenire va avea probabil succes.

Stima de sine a celui care face rebotezări va crește rapid, iar percepția pe care o are despre valoarea partenerului său se va îmbunătăți.

Studiile arată că viteza cu care oamenii intră în noi relații după o despărțire este asociată cu o sănătate psihologică mai bună.

Relațiile de revenire nu sunt plasturi, ci recuperări rapide.

Gândiți-vă la asta ca și cum ați pierde un loc de muncă. Dacă pierdeți un loc de muncă și găsiți rapid unul la fel de bun sau mai bun, nu vă veți simți mai bine?

Sigur, poate că vrei să reflectezi și să te vindeci după pierderea unui loc de muncă, dar dacă vrei să te simți mai bine, nimic nu va funcționa mai bine decât obținerea unui nou loc de muncă.

Autorii care spun că 90% dintre relațiile de refacere eșuează în primele trei luni încearcă doar să sperie oamenii dintr-un motiv oarecare. Ei nu menționează de unde au luat această statistică.

S-ar putea să fie adevărat contrariul: mai multe relații de revenire funcționează decât eșuează. Sondajele pe scară largă ale datelor privind căsătoriile nu arată nicio dovadă că ratele de divorț sunt mai mari în cazul relațiilor de revenire.2

2. Noul partener are o valoare de împerechere mai mică

Aici devine cu adevărat interesant.

Persoanele cu o valoare de pereche mai mare nu își fac prea multe griji în legătură cu despărțirile, deoarece știu că își pot găsi cu ușurință un alt partener. Dar dacă sunt cuplate cu cineva cu o valoare de pereche mai mare decât ele, despărțirea le poate lovi puternic.

O persoană cu valoare de pereche scăzută, care a fost anterior cuplată cu o persoană cu valoare de pereche ridicată, are dificultăți în a trece peste despărțire.

Atunci când oamenii pierd pe cineva valoros, se simt îngrozitor și devin disperați. În disperare, își pot reduce standardele și pot găsi un nou partener a cărui valoare este comparabilă cu a lor sau chiar mai mică.

Partenerii care au o valoare a partenerului mai mică decât a ta sunt ușor de obținut. Dar astfel de relații de revenire sunt susceptibile de a eșua, deoarece fostul partener cu valoare mai mare te va bântui.

Nu este surprinzător faptul că cercetările arată că relațiile de despărțire neplăcute îi fac pe oameni să se simtă mai atașați de foștii lor parteneri.3

Relație neplăcută = A fi într-o relație cu o persoană cu o valoare de pereche mai mică decât a ta

Dacă crezi că partenerul tău are o relație de refacere cu tine și te temi că ar putea eșua, ia în considerare valoarea de partener a fostului său. Dacă este mare, partenerul tău ar putea avea probleme în a trece complet peste el.

Dacă relația ta se va strica, poți fi sigur că partenerul tău se va gândi să se reîntâlnească cu vechea lui iubire.

De ce oamenii cred că relațiile de despărțire sunt rele?

În ciuda cercetărilor care demonstrează că relațiile de despărțire sunt mai benefice decât se crede în mod obișnuit, de ce cred oamenii că sunt rele?

O parte din aceasta este o credință falsă că inimile frânte au nevoie întotdeauna de timp pentru a se vindeca.

Cred că vine mai ales din partea unor oameni răniți care încearcă să-și mărească orgoliul.

Când treci printr-o despărțire și vezi că fostul tău iubit a trecut repede mai departe, asta adaugă sare pe rana ta. Așa că încerci să te convingi că este o relație de refacere care este sortită eșecului.

Realitatea este că o mulțime de relații de refacere funcționează. Ele funcționează ca un farmec în îmbunătățirea sănătății mentale a unei persoane și o ajută să treacă rapid peste fostul lor.

Motivul pentru care unele dintre ele eșuează poate să nu aibă nimic de-a face cu faptul că sunt "rebeli", ci mai degrabă cu valorile matale ale persoanelor implicate.

Referințe

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Prea repede, prea devreme? O investigație empirică a relațiilor de revenire. Revista de relații sociale și personale , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007): Există efectul de revenire? Timpul până la recăsătorire și stabilitatea ulterioară a uniunii. Jurnalul de Divorț &; Recăsătoria , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex apel: Calitatea relației actuale și atașamentul emoțional față de foștii parteneri. Psihologie socială și știința personalității , 4 (2), 175-180.