Oamenii sunt o specie ultra-socială care tânjește după validare din partea celorlalți. Validarea socială este liantul care menține relațiile umane unite. Mai simplu spus, a fi validat înseamnă a fi recunoscut, iar a fi invalidat înseamnă a fi respins.

Înainte de a discuta despre cum să validăm pe cineva, este important să ne dăm seama că oamenii caută validarea în mai multe domenii. Majoritatea experților se concentrează doar pe validarea emoțională, dar acesta este doar un singur domeniu, deși important, în care oamenii caută validarea.

Oamenii caută, de asemenea, să își valideze identitatea, credințele, opiniile, valorile, atitudinile și chiar existența. Nevoia de a-și valida existența este poate cea mai elementară și cea mai brută dintre toate nevoile de validare umană.

Atunci când validezi existența cuiva, vorbind cu el, de exemplu, recunoști că există. Ei sunt ca și cum:

"Exist, sunt o persoană, alții pot interacționa cu mine."

Validarea existențială joacă un rol important în menținerea sănătății mintale a oamenilor. Îi ucide pe oameni atunci când nu-și pot valida existența.

De exemplu, persoanele care stau perioade lungi de timp fără să interacționeze cu nimeni riscă să își piardă simțul existenței. De aceea, izolarea este cea mai rea pedeapsă.

Validarea identității

După ce ați recunoscut că persoana există, următorul domeniu cheie al validării este identitatea. Validarea identității cuiva înseamnă să recunoști cine este. Aceasta se bazează adesea pe ceea ce se proiectează a fi.

Oamenii au o nevoie puternică de a fi acceptați social. Așa că adesea își proiectează o identitate care cred că va fi cea mai acceptată de tribul lor. Când recunoști cine se proiectează a fi, asta le dă o satisfacție imensă.

Credințele, atitudinile, opiniile, opiniile și valorile - toate acestea alcătuiesc identitatea noastră. Prin urmare, validarea oricăreia dintre acestea face parte din validarea identității proprii.

Cele două niveluri de validare

Pentru a simplifica lucrurile, am conceput propriul meu model de validare pe două niveluri, ușor de reținut. Validarea socială poate avea loc pe două niveluri:

1. Înregistrare
2. Evaluare

1. Înregistrare

Înseamnă pur și simplu că înregistrați în mintea dumneavoastră informația care emană de la cealaltă persoană, chiar dacă această informație este la fel de elementară ca "Există".

Atunci când înregistrați sau recunoașteți ceea ce cealaltă persoană vă împărtășește, ați validat-o. Aceasta este cerința minimă și suficientă pentru validarea socială.

De exemplu, în conversații, o înregistrare eficientă ar putea lua forma acordării unei atenții depline. Nu poți înregistra informațiile pe care le împărtășesc dacă ești distras. Prin urmare, dacă nu le acorzi toată atenția, ei se simt invalidați.

Pentru ca înregistrarea efectivă să aibă loc, trebuie să îi permiteți să împărtășească în mod eficient. Acesta este punctul în care mulți oameni se luptă. Trebuie să lăsați cealaltă persoană să se exprime pe deplin, astfel încât să vă puteți înregistra pe deplin și, astfel, să o validați pe deplin.

Dacă le blocați exprimarea, nu veți înregistra ceea ce au de oferit, făcându-i să se simtă invalidați.

Gândește-te la plângerea frecventă pe care o au femeile în relații:

"Nu mă ascultă."

Ceea ce spun este că partenerul le blochează exprimarea, de exemplu prin oferirea unui sfat sau a unei soluții. Când exprimarea lor este blocată, se simt invalidați, chiar dacă soluția oferită este eficientă.

Prin oferirea unei soluții, bărbații scurtează exprimarea emoțională a femeilor. Ei nu realizează că atunci când femeile își împărtășesc problemele, ele caută mai ales validare.

Bineînțeles, soluțiile sunt importante, dar trebuie să urmeze înregistrarea, ceea ce ne aduce la următorul nivel de validare:

2. Evaluare

Evaluarea informațiilor pe care cealaltă persoană le împărtășește este următorul nivel de validare. Desigur, înainte de a evalua ceva, trebuie să îl înregistrați în mintea dumneavoastră.

Când are loc evaluarea în timpul înregistrare, scurtcircuitează exprimarea, făcându-l pe celălalt să simtă că nu i se oferă spațiu pentru a se exprima pe deplin.

Putem folosi evaluarea pentru a valida mai mult o persoană. De exemplu, a fi de acord cu ea, a empatiza cu ea, a-i plăcea ceea ce a împărtășit etc. sunt toate evaluări pozitive care o validează mai mult.

În acest stadiu, ați procesat informațiile pe care vi le-a împărtășit și îi oferiți punctul dvs. de vedere. În acest moment, a fi de acord sau nu cu ele nu contează prea mult, deoarece cealaltă persoană simte deja o validare de bază. Dar dacă sunteți de acord, o validați și mai mult.

Dacă nu sunteți de acord sau nu vă place ceea ce au împărtășit (evaluare negativă) înainte de a înregistra în mod corespunzător ceea ce au împărtășit, nu faceți decât să îi iritați și să îi invalidați. Nu este un lucru inteligent din punct de vedere social. Țineți întotdeauna minte secvența înregistrare-evaluare.

Validarea emoțiilor

Nu poți să te raportezi întotdeauna la ceea ce împărtășesc ceilalți. Îți spun că s-a întâmplat ceva care i-a făcut să se simtă într-un anumit fel, iar tu ești ca și cum:

"De ce e atât de sensibil?"

"De ce se comportă ca o regină a dramei?"

Aceasta este o evaluare negativă! Dacă nu vă pasă de persoana respectivă, dați-i drumul, evaluați-o negativ. Aruncați judecăți asupra ei. Dar dacă vă pasă de ea și vreți să o validați, evitați astfel de evaluări instinctive.

Acum, evitarea evaluărilor este dificilă atunci când nu poți să te raportezi la ceea ce împărtășesc. Chestia este că nu trebuie să o faci. Dacă poți, este grozav. Le evaluezi pozitiv informațiile și le reflectezi înapoi. Empatizezi.

Acesta este un nivel superior de validare, dar nu este necesar. Înregistrarea este tot ce trebuie să faceți pentru a oferi cuiva nivelul de bază de validare.

"Înțeleg cum te simți." (Chiar așa?)

Să zicem că prietenul tău cel mai bun trece printr-o perioadă dificilă și îți împărtășește sentimentele sale. Tu spui:

"Înțeleg cum te simți."

Dacă nu ați trăit niciodată ceva apropiat de ceea ce au trăit ei, vor crede că mințiți sau că sunteți nesincer politicos. Le veți părea fals.

În schimb, atunci când nu te poți referi cu adevărat la ceea ce simt, poți spune pur și simplu:

"Trebuie să se fi simțit oribil."

Nu pretinzi că înțelegi, dar înregistrezi experiența lor în mintea ta (validare!) și doar deducând sentimentele lor.

Din nou, empatia și capacitatea de a relaționa nu sunt necesare pentru validare. Arătați-le doar că ați înregistrat ceea ce încearcă să comunice. Empatia, dacă este posibil, este cireașa de pe tort a validării sociale.

Validarea emoțională depinde în mare măsură de cât de mult o persoană este în contact cu propriile emoții. Persoanele care sunt în contact cu propriile emoții pot valida mai bine emoțiile altora.

Ei înțeleg că emoțiile au propria lor valoare, indiferent de modul în care apar. Ei înțeleg că emoțiile trebuie explorate, nu respinse.

Cum se pune totul cap la cap

Să zicem că soțul/soția ta vine la tine și îți povestește despre o nouă idee de afaceri de care este foarte încântat/ă. Tu îi înregistrezi ideea, crezi că este interesantă și îți reflectezi propriul entuziasm (evaluare pozitivă), spunând:

"Este foarte interesant!"

Felicitări! Tocmai i-ai validat la extrem.

Dacă le ascultați ideea și credeți că este o prostie, ați putea spune:

"Ce idee stupidă!"

S-ar putea să îi răniți, da, dar nu i-ați invalidat. Arătați că le-ați înregistrat ideea și că o considerați stupidă (evaluare negativă). Ați trecut de la etapa de înregistrare la etapa de evaluare.

Acum, să spunem că, în timp ce ei vorbeau cu entuziasm despre idee, tu îi întrerupi, spunând sarcastic:

"Tu și ideile tale de afaceri!"

Tocmai i-ai invalidat. Vor fi supărați că nici măcar nu le-ai ascultat (înregistrat) ideea înainte de a arunca bomba de evaluare pentru a le decima expresia.

Vedeți cum invalidarea este mai rea decât evaluarea negativă?

Acum, gândiți-vă la efectul pe care l-ar avea o evaluare pozitivă atunci când este folosită pentru a scurta o expresie.

Să zicem că îți exprimi ideea ta interesantă și ei te taie scurt, spunând:

"E o idee grozavă!"

Chiar dacă nu au mințit și, pe baza puținelor informații pe care le-au auzit, au crezut că este o idee bună, este posibil să credeți că mint sau că sunt disprețuitori. Vă simțiți invalidat, în ciuda evaluării pozitive.

Îți vine greu să crezi că le-a plăcut ideea ta, pentru că nici măcar nu și-au făcut timp să o înregistreze.

Acest lucru mi s-a întâmplat de mai multe ori.

De exemplu, găsesc o piesă clasică interesantă pe YouTube și o împărtășesc cu un prieten. Chiar dacă piesa durează aproximativ 4 minute, la 10 secunde după ce i-am trimis-o, se gândește:

"Grozav cântec!"

Bineînțeles, 10 secunde nu sunt suficiente pentru a înregistra măreția unei piese de muzică clasică de 4 minute, ceea ce nu numai că mă face să mă simt invalidat, dar îmi ridică un semnal de alarmă.

Dau impresia că sunt falși, necinstiți și că vor să facă pe plac. Îmi pierd un pic din respectul pentru ei.

În schimb, dacă ar fi spus ceva de genul:

"Uite, omule, nu mă pasionează muzica clasică. Nu-mi mai trimite chestiile astea."

M-aș fi simțit un pic validat pentru că măcar au acordat suficientă atenție pentru a-și da seama că este muzică clasică. Au urmat corect secvența de înregistrare-evaluare. De asemenea, îmi câștigă respectul pentru că au fost sinceri.