Já alguma vez se questionou se as pessoas a quem chama amigos são realmente seus amigos? Sabe quem são os seus verdadeiros amigos? Como identificar amigos falsos versus amigos verdadeiros?

Já alguma vez se queixou: "Ele só fala comigo quando precisa de mim" ou "Eu só existo quando tu precisas de alguma coisa"?

Aparentemente, os amigos falsos são aqueles que só nos contactam quando precisam de alguma coisa. As pessoas que se queixam de amigos falsos sentem-se insatisfeitas com as suas amizades. Sentem que estão a ser aproveitadas. Sentem-se motivadas para se livrarem dos seus amigos falsos.

Porque é que formamos amizades?

Para compreender o fenómeno dos falsos amigos, temos de compreender primeiro por que razão formamos amizades. O princípio de ouro subjacente a todas as amizades e relações é o benefício mútuo. Não me canso de sublinhar este ponto, porque tudo gira em torno dele.

Formamos amizades porque nos ajudam a satisfazer as nossas necessidades - materiais e psicológicas. Depois de nascermos, os nossos familiares são os nossos primeiros amigos. Quando vamos para a escola, a nossa família não pode estar sempre connosco, por isso satisfazemos a nossa necessidade de companhia, entre outras necessidades, fazendo amigos.

As crenças, a cultura e os valores partilhados também desempenham um papel importante na determinação de quem chamamos nossos amigos. Temos tendência para nos identificarmos com os nossos amigos, especialmente os que nos são mais próximos.

É por isso que os amigos íntimos são, muitas vezes, cópias de carbono uns dos outros. Têm muitas coisas em comum e as suas personalidades coincidem. Têm coisas em que podem pensar juntos, temas sobre os quais podem falar juntos e actividades que podem fazer juntos.

Este facto é sintetizado na forma como o amigo mais próximo de uma pessoa é frequentemente designado por alter ego - outro eu.

De onde vêm os falsos amigos?

Os seres humanos, por alguma razão, tendem a sobrevalorizar as suas necessidades psicológicas. Mesmo Maslow, famoso pela sua hierarquia das necessidades, classificou as necessidades psicológicas e sociais como necessidades "superiores" às necessidades fisiológicas. Devido ao facto de as necessidades psicológicas terem um estatuto tão elevado, as pessoas classificam aqueles que as ajudam a satisfazer essas necessidades como "verdadeiros" amigos.

O pensamento é o seguinte: "Ele não só me procura quando precisa de ajuda, como também podemos conviver um com o outro, sem esperar nada um do outro. Por isso, é o meu verdadeiro amigo."

O problema com este tipo de pensamento é que está errado. Mesmo quando está apenas a sair com o seu "verdadeiro" amigo, as suas necessidades estão a ser satisfeitas - a necessidade de companhia, de partilhar a sua vida, de falar sobre as coisas que lhe interessam, etc.

O facto de estas necessidades serem psicológicas e de o seu amigo não o estar a ajudar de uma forma visível não torna esta amizade diferente daquelas em que o dar e receber é mais visível e material.

Como sobrevalorizamos as nossas necessidades psicológicas, chamamos amigos verdadeiros aos que satisfazem essas necessidades.

Nas amizades em que as necessidades psicológicas não são satisfeitas, há um maior risco de essas amizades caírem no domínio vilipendiado das amizades falsas. Mas essas amizades são igualmente válidas, desde que o princípio do benefício mútuo se mantenha.

A pessoa que se queixa de ter amigos falsos tem a perceção de que o princípio do benefício mútuo está a ser violado. Há duas possibilidades subjacentes a essa queixa:

1. não satisfazer as necessidades psicológicas

A primeira possibilidade é que o falso amigo não esteja a satisfazer as necessidades psicológicas da pessoa, pelo que esta última está inclinada a pensar que a amizade é falsa. Não é absolutamente horrível quando as pessoas nos contactam apenas quando precisam de alguma coisa, porque a satisfação mútua de várias necessidades, e não apenas das necessidades psicológicas, é a base das amizades.

Digamos que se sente mal por um amigo lhe telefonar apenas quando precisa de alguma coisa. Da próxima vez que precisar de alguma coisa, vai telefonar-lhe e ele vai pensar que só lhe telefona quando precisa de alguma coisa. Está a ver onde quero chegar?

Muitas vezes, as pessoas que fazem esta queixa são geralmente as que não estão a receber tanto como estão a dar. Mas isso não é desculpa para chamar falsa à amizade. Esquecem-se que, por vezes, querer ajuda pode ser uma boa forma de voltar a comunicar quando a comunicação tem sido pouco frequente nos últimos tempos.

2) Exploração

A segunda possibilidade é que o falso amigo esteja, de facto, a ser explorador. Na verdade, só ligam quando precisam de alguma coisa. Se tentar iniciar uma conversa com ele do género "Como vai isso?", ele pode mostrar falta de interesse em prosseguir essa linha de conversa.

Se o amigo falso fosse direto e dissesse: "Prefiro que só me ajudes a mim, não tentes satisfazer as minhas necessidades psicológicas", ficarias ofendido e talvez abandonasses o amigo imediatamente.

Se estiver numa amizade em que acha que está a ser explorado, a melhor estratégia é pedir ao seu amigo aparentemente explorador que o ajude tanto quanto o está a ajudar a ele. Os verdadeiros amigos não darão desculpas e não terão qualquer problema em ajudá-lo, mesmo que o peça vezes sem conta.

Mesmo que lhes peça mais do que lhes dá, eles ajudam-no. Não é necessariamente por serem altruístas, mas porque confiam no mutualidade Eles sabem que você faria o mesmo por eles. (ver Altruísmo recíproco)

Se não o fizer, é altura de dizer adeus à amizade.

Importância da comunicação

A comunicação é a força vital de todas as relações. Quando precisamos da ajuda de um amigo de um amigo, os nossos amigos dizem frequentemente algo como: "Mas eu nem sequer falo com ele há meses" ou "Nem sequer nos falamos".

Isto mostra a importância de nos entendermos, pois esperamos que nos favoreçam aqueles que, pelo menos, se entendem connosco.

Quando a comunicação está ausente há muito tempo, sentimo-nos inseguros quanto à amizade e, consequentemente, quanto à possibilidade de obter favores.

O problema da comunicação é que a pessoa que comunica primeiro dá a impressão de que está a precisar de ajuda, o que pode ferir o seu ego, que tenta impedi-la de comunicar primeiro, quando a comunicação já não existe há muito tempo.

Se um amigo põe o ego de lado e faz um esforço para comunicar consigo quando a comunicação tem estado ausente, é um bom sinal de que valoriza a sua amizade. Ou pode estar subitamente a precisar de algo pelo qual não se importa de pôr o ego de lado.

Mais uma vez, pode testar isso, orientando a conversa para as necessidades psicológicas, para verificar se a pessoa a persegue. Além disso, pode pedir-lhe uma contraproposta.

Enquanto o contrato de benefício mútuo se mantiver, temos uma boa amizade. Sempre que uma das partes percebe que o contrato está a ser violado, a amizade está em perigo. Quando ambas as partes percebem que o contrato foi violado, a amizade termina.