"Penso em ti a toda a hora."

"Quero estar sempre contigo."

"Gosto de estar sempre a falar contigo."

Estas são algumas das frases comuns que se ouvem em canções românticas, poemas, filmes e em pessoas apaixonadas na vida real. O amor faz com que as pessoas digam e façam coisas que parecem irracionais ou até mesmo estúpidas.

Porque é que alguém no seu perfeito juízo pensaria em alguém a toda a hora? Por um lado, isso desviaria a energia mental limitada de outras tarefas importantes do dia a dia.

O mesmo se passa quando se passa horas a falar ao telefone, especialmente quando a maior parte da conversa é absolutamente inútil. No entanto, as pessoas apaixonadas tendem a pensar uma na outra a maior parte do tempo e a passar quantidades excessivas de tempo a falar uma com a outra.

No meu artigo 3 Stages of love (3 fases do amor), salientei que o amor é um processo com várias fases, em que experimentamos emoções diferentes em fases diferentes. Este tipo de comportamento, em que estamos tão obcecados com a pessoa que passamos horas a falar com ela, é tipicamente exibido nas fases iniciais de uma relação que está prestes a começar ou não.

Seguem-se as razões pelas quais os novos amantes adoptam este comportamento aparentemente irracional:

Avaliação da personalidade

Avaliar a atratividade física de um potencial parceiro é, normalmente, a primeira tarefa que realizamos para determinar se ele seria ou não um parceiro adequado. Quando se estabelece que a pessoa é fisicamente desejável, a próxima tarefa importante é descobrir se a sua personalidade é compatível com a sua.

Falar durante muito tempo é uma forma de avaliar as características mentais da pessoa. O problema é que as características mentais não são fáceis de avaliar e demoram tempo. Por vezes, as pessoas demoram anos a compreender uma pessoa e, mesmo quando pensam que finalmente a compreenderam, a pessoa pode apresentar um comportamento imprevisível e inesperado.

Uma vez que a avaliação da personalidade é uma tarefa complexa, os novos amantes são motivados a conversar durante horas para se descobrirem um ao outro. Têm curiosidade em conhecer os interesses, gostos, estilos de vida, passatempos, etc. do outro e estão, muitas vezes inconscientemente, a avaliar se esses interesses, gostos, estilos de vida e passatempos são compatíveis com os seus. Mas porquê?

Voltando às fases do amor, ter uma paixoneta por alguém é apenas a fase inicial do amor destinada a fazer com que as pessoas gostem uma da outra o suficiente para as levar a ter relações sexuais.

A próxima fase importante do amor é juntar as duas pessoas o tempo suficiente para que possam ter filhos e criá-los. Assim, a mente passa de uma simples paixão por alguém para um desejo obsessivo de o conhecer melhor.1

Concorrência

Nas espécies que se reproduzem sexualmente, incluindo os seres humanos, há sempre uma espécie de competição para assegurar o companheiro desejável e impedir que outros o roubem. Quando se considera um potencial parceiro suficientemente atraente para passar horas a falar com ele e a tentar conhecê-lo, também é necessário protegê-lo contra os seus concorrentes.

Uma forma de o fazer é passar horas com ele ou a falar com ele. Desta forma, pode aumentar a probabilidade de o seu potencial parceiro não ser roubado. Afinal, se tiver a maior parte do tempo dele, a probabilidade de ele lhe escapar das mãos diminui.

Um aspeto interessante a ter em conta é que, quando as pessoas cortejam vários potenciais parceiros em simultâneo, dedicam frequentemente a maior parte do seu tempo a parceiros que consideram mais valiosos no mercado do acasalamento.

Assim, se um homem estiver a cortejar duas mulheres ao mesmo tempo, é provável que invista mais tempo na mulher mais bonita e, quando uma mulher faz o mesmo, é provável que invista mais tempo num homem que seja mais estável financeiramente.

Conversas inúteis

Faz sentido que os novos amantes passem horas a perguntar um ao outro sobre os seus gostos e preferências. Mas não é só disso que falam. Muitas vezes, as conversas tornam-se disparatadas e sem sentido, ao ponto de questionarem a sua própria razão e sentirem que estão a perder tempo.

Este tipo de comportamento é explicado por um conceito que o biólogo Zahavi designou por "sinalização dispendiosa".2

A ideia é que, se custar muito enviar um sinal, então é provável que esse sinal seja honesto. Este princípio aplica-se frequentemente no reino animal.

A cauda de um pavão macho é dispendiosa, porque consome muita energia para se formar e torna a ave vulnerável aos predadores. Só um pavão saudável pode dar-se ao luxo de ter uma cauda assim. Por isso, a bela cauda de um pavão macho é um sinal honesto de saúde e, por extensão, de qualidade genética.

Da mesma forma, os machos de caramanchão passam horas a construir ninhos extravagantes para impressionar as fêmeas. Muitas aves têm sinais de cortejo dispendiosos e inúteis - que vão desde o canto à dança - que utilizam para atrair os parceiros.

Veja este vídeo espantoso da BBC Earth que mostra um macho de caramanchão a tentar cortejar uma fêmea:

Quando o seu amante perde tempo a falar consigo durante horas, é um sinal honesto de que está interessado em si. Por que outra razão perderia alguém o seu tempo se não o quisesse muito?

Quanto maior for o seu sacrifício pessoal, mais honesto é o seu desejo de o cortejar. Pode parecer injusto para a pessoa que faz o sacrifício, mas é assim que nós pensamos.

Nos seres humanos, são sobretudo as mulheres que escolhem e, por isso, exigem mais frequentemente aos homens um namoro inútil do que vice-versa.

É por isso que nos poemas, canções e filmes românticos os homens incorrem em custos elevados para si próprios e fazem tudo o que está ao seu alcance para cortejar as mulheres, superando todas as adversidades e, por vezes, ameaças à sua própria vida, para conquistar o coração das mulheres.

Referências

1. Aron, A., Fisher, H., Mashek, D. J., Strong, G., Li, H., & Brown, L. L. (2005). Sistemas de recompensa, motivação e emoção associados ao amor romântico intenso em fase inicial. Jornal de neurofisiologia , 94 (1), 327-337.
2. Miller, G. (2011). A mente do acasalamento: como a escolha sexual moldou a evolução da natureza humana . âncora.