Uma relação de ricochete é uma relação em que uma pessoa entra logo após o fim de uma relação anterior séria. A palavra "ricochete" evoca cenas de um objeto (como uma bola de borracha) a saltar rapidamente de parede em parede.

Da mesma forma, uma pessoa que entra numa relação de ricochete - o ricocheteador - dá a impressão de que está a saltar rapidamente de um parceiro para outro.

Vamos analisar brevemente as principais razões que os especialistas e outras pessoas bem-intencionadas apresentam para o fracasso das relações de ricochete:

1. não há tempo para curar

O argumento aqui é que uma pessoa que se rebela não aproveita o tempo para aprender com a relação anterior e curar-se.

As separações tendem a ser traumáticas e, se a pessoa não tiver lidado adequadamente com o trauma da separação, é provável que esses sentimentos não resolvidos a assombrem, podendo arruinar a sua relação de recuperação.

2) Solução a curto prazo

As relações de ricochete são como um penso rápido emocional que ajuda a pessoa a lidar com as emoções negativas da separação, mas não são saudáveis porque a pessoa não aborda os problemas subjacentes que levaram à separação.

Consequentemente, surgem os mesmos problemas na relação de ricochete, que também está condenada.

3. fazer ciúmes ao ex

As pessoas que se recuperam tentam fazer ciúmes ao seu ex, publicando fotografias da sua nova relação nas redes sociais. Fazer ciúmes a alguém é uma péssima razão para escolher um parceiro de relação. Por isso, uma relação de recuperação está destinada ao fracasso.

4. superficialidade

Uma vez que as pessoas que estão a recuperar procuram entrar rapidamente numa nova relação, é provável que dêem ênfase a características superficiais como a atração física do novo parceiro, ignorando aspectos mais profundos como a personalidade.

É só isso que se passa?

Embora as razões acima referidas façam sentido e algumas relações de ricochete possam terminar devido a uma ou mais destas razões, a história não se fica por aqui.

Em primeiro lugar, as pessoas nem sempre demoram muito tempo a recuperar depois de uma separação. A recuperação depende de muitas coisas. Por exemplo, se a pessoa que se recupera encontrar uma pessoa melhor do que o seu ex, recuperará tão rapidamente como se vendem bolos quentes.

Em segundo lugar, o argumento do "penso rápido emocional" pode aplicar-se igualmente a relações não vinculativas. As pessoas entram em relações normais, não vinculativas, para escapar a emoções negativas como a depressão e a solidão, a toda a hora.

Não são necessariamente razões "erradas" para entrar numa relação de ricochete.

A ideia de que uma pessoa não terminou realmente com o seu ex se exibir o seu novo parceiro pode ou não ser correcta.

Por último, as pessoas têm em conta os chamados traços superficiais nas relações de longa duração que não são de retorno. Quando as pessoas escolhem os seus parceiros de relação, normalmente têm em conta uma combinação de traços superficiais e mais profundos do seu potencial parceiro.

Tudo isto não quer dizer que as relações de ricochete não existam. Existem, mas a única coisa que as diferencia das relações que não são de ricochete é o tempo. Entraram numa nova relação relativamente depressa e após o fim de uma relação anterior significativa.

Devemos evitar rotular todas as relações de ricochete como tóxicas e condenadas ao fracasso. As relações de ricochete têm geralmente conotações negativas, e mais tarde veremos as possíveis razões para isso.

Compreender o fenómeno de ricochete

Antes de dizermos que as relações de ricochete são tóxicas ou saudáveis ou de declararmos enfaticamente que estão destinadas a fracassar, vamos parar de nos rebelar, acalmar-nos e dedicar algum tempo a perceber o que se está a passar.

Sempre que penso em relações, penso sempre no valor do companheiro porque torna as coisas mais fáceis de compreender.

Se este conceito é novo para si, o valor do parceiro significa o quão desejável é uma pessoa no mercado de encontros e acasalamentos humanos.

Quando dizemos "Ela é um 9" ou "Ele é um 7", estamos a falar do valor do seu par.

As pessoas que têm valores semelhantes têm mais probabilidades de estabelecer relações estáveis. Não se pode esperar que um 9 faça par com um 5. Uma relação 9-9 e 5-5 tem muito mais probabilidades de ser estável.

Os seres humanos são egoístas e querem receber mais do que aquilo que podem dar. Por isso, procuram parceiros com valores de companheirismo ligeiramente superiores aos seus. Se forem demasiado longe, arriscam-se a entrar numa relação instável. Mas vão até ao limite do que podem.

Quando uma relação termina, a pessoa com menor valor de companheirismo sofre mais. A sua autoestima é afetada e a perceção do seu valor de companheiro diminui.

A sua mente apresenta esta lógica:

"Se eu sou atraente, porque é que não consigo atrair e manter um parceiro, logo, não sou atraente."

Este estado não é agradável e conduz à tristeza, à depressão e à solidão.

Assim, para dar à sua autoestima o tão necessário impulso e ultrapassar as emoções negativas, duplicam o seu esforço de acasalamento e entram numa relação de ricochete.

Vão a bares com mais frequência, aproximam-se mais de estranhos, enviam pedidos de amizade a mais potenciais parceiros e vão ter com mais pessoas em sites de encontros.

Por outro lado, as pessoas que estão numa relação insatisfatória podem ter estado muito tempo de olho em alguém, à espera que a relação atual terminasse para poderem recuperar rapidamente ou podem mesmo começar uma relação antes do fim da relação atual.

Chamemos a esta última batota e não inventemos um termo pomposo como "relação pré-religiosa".

Quando e porquê as relações de ricochete falham

O facto de uma pessoa entrar rapidamente numa nova relação não significa necessariamente que a relação de ricochete vá fracassar. Depende do valor do parceiro de ricochete, do seu novo parceiro de relação e do seu ex.

Surgem duas possibilidades:

1. o novo parceiro tem um valor de parceiro igual ou superior

A relação de ricochete será provavelmente duradoura se a nova relação conferir mais benefícios ao ricocheteador do que a anterior.

Por outras palavras, se a pessoa que se recupera foi anteriormente emparelhada com uma pessoa de menor valor de parceiro e agora encontra alguém com um valor de parceiro igual ou superior, a relação de recuperação será provavelmente bem sucedida.

A autoestima da pessoa que faz o rebounding vai subir rapidamente e a sua auto-perceção do valor do seu companheiro vai melhorar.

Estudos demonstram que a rapidez com que as pessoas iniciam novas relações após uma separação está associada a uma maior saúde psicológica.

As relações de recuperação não são pensos rápidos, são recuperações rápidas.

Se perdermos um emprego e rapidamente encontrarmos um igualmente bom ou melhor, não nos sentimos melhor?

É claro que pode querer refletir e curar-se após a perda de um emprego, mas se quiser sentir-se melhor, nada funcionará como arranjar um novo emprego.

Os autores que dizem que 90% das relações de ricochete falham nos primeiros três meses estão apenas a tentar assustar as pessoas por alguma razão. Não mencionam de onde tiraram essa estatística.

O oposto pode ser verdade: há mais relações de ricochete que resultam do que fracassam. Inquéritos em grande escala sobre dados relativos ao casamento não mostram provas de que as taxas de divórcio são mais elevadas nas relações de ricochete.2

2. o novo parceiro tem um valor de companheiro inferior

É aqui que as coisas ficam realmente interessantes.

As pessoas com um valor de companheiro mais elevado não se preocupam muito com as rupturas porque sabem que podem facilmente encontrar outro companheiro, mas se estiverem emparelhadas com alguém com um valor de companheiro mais elevado do que elas, a rutura pode afectá-las fortemente.

Uma pessoa com baixo valor de companheirismo, anteriormente emparelhada com uma pessoa com alto valor de companheirismo, tem dificuldade em ultrapassar a separação.

Quando as pessoas perdem alguém valioso, sentem-se mal e ficam desesperadas. Em desespero, podem baixar os seus padrões e encontrar um novo companheiro cujo valor seja comparável ao seu ou mesmo inferior.

É fácil arranjar parceiros que tenham um valor de companheiro inferior ao seu, mas essas relações de ricochete são susceptíveis de fracassar, porque o ex de valor de companheiro mais elevado irá persegui-lo.

Não é de surpreender que a investigação mostre que as relações de ricochete pouco gratificantes fazem com que as pessoas se sintam mais apegadas aos seus ex-parceiros.3

Relação pouco gratificante = Estar numa relação com uma pessoa com um valor de companheiro inferior ao seu

Se acha que o seu parceiro está numa relação de ricochete consigo e receia que possa falhar, considere o valor de companheiro do ex. Se for elevado, o seu parceiro pode ter dificuldade em esquecê-lo completamente.

Se a sua relação azedar, pode apostar que o seu parceiro vai pensar em reatar com a sua antiga paixão.

Porque é que as pessoas pensam que as relações de ricochete são más?

Apesar de os estudos demonstrarem que as relações de ricochete são mais benéficas do que se pensa, porque é que as pessoas pensam que são más?

Parte disso é uma falsa crença de que os desgostos de amor levam sempre tempo a sarar.

Penso que a maior parte das vezes vem de pessoas magoadas que tentam aumentar o seu ego.

Quando passamos por uma separação e vemos que o nosso ex seguiu em frente rapidamente, a ferida fica ainda mais salgada e tentamos convencer-nos de que se trata de uma relação de ricochete que está destinada ao fracasso.

A realidade é que muitas relações de ricochete funcionam, melhoram a saúde mental de uma pessoa e ajudam-na a ultrapassar rapidamente o seu ex.

A razão pela qual alguns deles falham pode não ter nada a ver com a sua "recuperação" e tem mais a ver com os valores de companheirismo das pessoas envolvidas.

Referências

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Revista de relações sociais e pessoais , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007): Existe o efeito de ricochete? Tempo para voltar a casar e subsequente estabilidade da união. Journal of Divorce & Novo casamento , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Ciências Psicológicas Sociais e da Personalidade , 4 (2), 175-180.