Det er frustrerende når hver samtale med din kjære blir til en krangel. Når du er ferdig med å krangle og endelig får tid til å reflektere over hva som skjedde, tenker du:

“Vi slåss om slike små og dumme ting!”

Krangler en gang i blant er typisk for relasjoner, men når hver samtale blir til et argument – ​​når det blir et repeterende mønster – begynner ting å bli alvorlig.

I denne artikkelen skal jeg forsøke å dekonstruere dynamikken til argumenter i forhold så du kan ha en klar idé om hva som skjer. Senere vil jeg diskutere noen strategier for å håndtere argumenter som du kan prøve neste gang du krangler med en du er glad i.

Jeg vil også gi deg de beste linjene for å avslutte argumenter som du kan bruke når du har ingen anelse om hva som skjer.

Hvorfor blir samtaler til krangel?

Du kan snakke om det mest tilfeldige emnet med din kjære, og før du vet ordet av det, er du inne i midt i en krangel.

Alle argumenter følger samme prosess:

1. Du sier eller gjør noe som trigger dem
2. De sier eller gjør noe for å trigge deg
3. Du trigger dem tilbake

Dette kaller jeg skadesyklusen . Når partneren din føler seg såret av noe du sier eller gjør, skader de deg tilbake. Forsvar er en naturlig reaksjon på å bli angrepet. Og den beste måten å forsvare seg på er å angripe tilbake.

For eksempel sier du noepoeng”

Ingenting kan berolige en argumenterende person mer enn å anerkjenne klagene sine. Etter at du har roet dem ned, kan du utforske problemet nærmere og forklare holdningen din.

respektløst overfor dem. De føler seg såret og trekker kjærligheten tilbake som en straff. De tar ikke opp samtalen din, la oss si.

Du føler at de ikke tok opp samtalen med vilje og ble skadet. Så neste gang tar du ikke samtalen deres heller.

Du kan se hvordan denne onde sirkelen fortsetter når den er aktivert. Det blir en kjedereaksjon av vondt.

Syklusen av vondt i nære relasjoner.

La oss gå tilbake til starten. La oss dekonstruere det som starter argumenter i utgangspunktet.

Det er to muligheter:

1. En partner skader den andre partneren med vilje
2. En partner skader den andre partneren utilsiktet

Hvis du med vilje skader partneren din, ikke bli overrasket om det aktiverer skadesyklusen. Du kan ikke skade dine kjære og forvente at de skal ha det bra. Innerst inne vet du at du rotet til og sannsynligvis vil be om unnskyldning.

Partnere vil imidlertid sjelden starte en krangel ved å skade hverandre med vilje. Forsettlig skade skjer mer når syklusen av skade har blitt aktivert utilsiktet.

Det som starter de fleste argumenter er den andre muligheten - en partner skader den andre partneren utilsiktet.

Når dette skjer, vil den skadede partneren anklager den andre partneren for å skade dem med vilje, noe som ikke er sant. Å bli falskt anklaget skader den anklagede partneren dypt, og de skader den anklagende partneren tilbake, denne gangenmed vilje.

Vi vet hva som skjer videre – skylde på, rope, kritisere, stenge murer og så videre. Alle tingene som gjør et forhold giftig.

Hva skjer når du skader dem utilsiktet?

Nå, la oss se nærmere på hvorfor noen feiltolker nøytrale ord og handlinger som tilsiktede angrep:

1. Jo nærmere forholdet er, jo mer bryr du deg

Mennesker er kablet til å verdsette sine nære forhold. Tross alt hjelper deres intime relasjoner dem mest til å overleve og trives.

Jo mer vi bryr oss om å opprettholde et godt forhold til noen, jo mer opprørt blir vi hvis vi føler at den andre ikke bryr seg om oss . Dette får oss til å se forholdstrusler der det ikke er noen.

Se også: Årsaker til frustrasjon og hvordan man takler det

Sinnet er som:

"Jeg kommer til å eliminere alle mulige trusler mot dette forholdet."

I sin desperasjon etter å bevare forholdet og forsvare seg mot trusler, den ser trusler der de ikke er noen, så den tar ingen sjanser, og enhver mulig trussel blir ødelagt.

Denne "bedre være trygg enn beklager"-tilnærmingen er dypt forankret i vår psyke.

2. Dårlige kommunikasjonsevner

Folk kommuniserer forskjellig. Hvordan du kommuniserer er først og fremst påvirket av menneskene du henger rundt med.

De fleste av oss lærte å snakke i nærvær av foreldrene våre. Vi fant opp hvordan de kommuniserte og gjorde det til en del av kommunikasjonsstilen vår.

Dette er grunnen til at folkhar en tendens til å snakke som foreldrene sine.

Hvis det å være sløv var normen i husholdningen din mens partneren din kommer fra en mer høflig familie, vil det å være sløv bli misoppfattet som frekkhet.

All aggressivitet kommunikasjonsstil som gjør at den andre føler seg angrepet er dårlig. Det handler ofte mer om hvordan du sier ting enn hva du sier.

3. Mindreverdighetskompleks

Folk som føler seg mindreverdige er alltid i forsvarsmodus. De er så redde for at andre skal vite hvor underlegne de er, at de føler seg tvunget til å vise sin overlegenhet når de kan. Freud kalte det reaksjonsdannelse .

Jeg har hatt en venn som alltid prøvde å bevise for meg hvor smart han var. Han var smart, men hans konstante fremvisning begynte å irritere meg. Jeg kunne ikke ha en skikkelig diskusjon med ham.

Alt vi snakket om tok uunngåelig vendingen «Jeg er smartere enn deg. Du vet ingenting". Det var tydelig at i stedet for å lytte og bearbeide det jeg hadde å si, var han mer opptatt av å vise frem smartheten sin.

En dag hadde jeg fått nok og konfrontert ham. Jeg såret ham tilbake med smartheten min, og det satte ham av. Vi har ikke snakket siden. Jeg antar at jeg ga ham smaken av sin egen medisin.

Mindreverdighet utløses av sosial sammenligning oppover – når du møter noen som er bedre enn deg på noe du verdsetter.

Jeg så på et intervju av en super suksessfull person i vår bransje. Intervjuetble tatt av en fyr som ikke var like vellykket som intervjuobjektet. Du kunne kutte mindreverdighetskomplekset i rommet med en kniv.

Intervjueren var mindre interessert i hva intervjuobjektet hadde å si og mer interessert i å vise publikum at han var på nivå med intervjuobjektet.

Fordi de som føler seg mindreverdige har noe å skjule og bevise, oppfatter de lett nøytrale handlinger og ord som personlige angrep. Så forsvarer de seg for å maskere sin underlegenhet.

4. Høykonfliktpersonligheter

Høykonfliktpersonligheter er utsatt for konflikter og ser ut til å trives med dem. De utvikler et rykte for å være kranglete. Siden disse menneskene aktivt søker å komme inn i tvister, går de ikke glipp av en sjanse til å misoppfatte nøytrale handlinger eller ord som angrep – bare slik at de kan kjempe.

5. Å fortrenge negative følelser

Folk krangler ofte om små og dumme ting fordi de har andre problemer som ikke er relatert til forholdet.

For eksempel kan en person være stresset på jobb, eller foreldrene deres kan være syk.

Disse ugunstige omstendighetene fører til negative følelser som søker uttrykk. Personen leter etter en grunn til å lufte seg.

Så, de velger en mindre ting, oppfatter det feil som et angrep og gir utløp for partneren sin. Relasjonspartnere blir ofte boksesekker av hverandre på denne måten.

6. Tidligere harme

Uløstforholdsproblemer fører til harme. Ideelt sett bør man ikke gå videre i et forhold før tidligere problemer er løst.

Hvis partneren din tar opp tidligere feil under en kamp, ​​betyr det at de ikke har løst problemet. De kommer til å fortsette å bruke den harmen som et våpen mot deg.

Hvis du allerede ergrer på partneren din, er det lett å misoppfatte nøytrale ting som angrep og slippe løs dyret fra tidligere harme på partneren din.

Ting å gjøre når hver samtale blir til en krangel

Nå som du har litt innsikt om hva som foregår under argumenter, la oss diskutere taktikken du kan bruke for å forhindre at samtaler blir til argumenter:

1. Ta en pause

Når skadesyklusen er aktivert, er du både sint og såret. Sinne kaster oss inn i "forsvar/angrep" eller "flight-or-flight"-modus. Alt du sier under denne følelsesmessige tilstanden kommer ikke til å være hyggelig.

Så du må stoppe syklusen før den fortsetter ved å ta en pause. Uansett hvem som skadet hvem først, er det alltid opp til deg å ta et skritt tilbake og deaktivere skadesyklusen. Det skal tross alt to til for å krangle.

2. Arbeid med kommunikasjonsferdighetene dine

Du kan utilsiktet skade dine kjære ved måten du snakker på. Hvis du er sløv, tone ned sløvheten din med folk som ikke kan ta det godt. Arbeid med å være en aktiv lytter og strebe etter å snakkehøflig.

Disse tingene er enkle, men veldig effektive. Å endre kommunikasjonsstilen din fra aggressiv til ikke-aggressiv kan være alt du trenger å gjøre for å unngå forholdsproblemer.

Hvis partneren din har dårlige kommunikasjonsevner, kan du hjelpe dem ved å fortelle dem hvordan de snakker påvirker deg.

3. Følelsene deres er like viktige som dine

Si at du blir urettferdig anklaget av partneren din for å skade dem. Du er sint, ok, men hvorfor såre dem tilbake og bevise at de har rett?

Erkjenne at noe du gjorde triggete partneren din, selv om du ikke mente det. Bekreft følelsene deres først før du forklarer holdningen din.

I stedet for å bruke en anklagende tone og si:

“Hva i helvete? Jeg mente ikke å såre deg. Hvorfor tar du det personlig?»

Si:

«Jeg beklager at du føler det slik. Jeg ser ut til å ha trigget deg utilsiktet. La oss utforske hva som skjedde her.»

4. Se ting fra deres perspektiv

For å bekrefte følelsene deres, må du se ting fra deres perspektiv. Vi mennesker har vanskelig for å se ting fra andres perspektiv.

Hvis du kan se hvor de kommer fra, vil du kunne føle med dem. Du vil ikke lenger føle behovet for å kjempe og vinne argumentet. Du vil se etter måter å imøtekomme deres behov og søke en vinn-vinn.

Bare fordi du anerkjenner deres perspektiv betyr ikke at perspektivet ditt ermindre viktig. Det er ikke et "meg mot dem". Det er "å forstå hverandre vs. å ikke forstå hverandre".

5. Ikke gjør partneren din til din boksesekk

Hvis du sliter i et livsområde, søk støtte fra partneren din i stedet for å gjøre dem til din boksesekk. I stedet for å gjøre hver samtale til en krangel, snakk om problemene dine og søk å løse dem.

Avlufting kan få deg til å føle deg bedre midlertidig, men det fører ikke til en løsning, og du ender opp med å skade de rundt deg. deg.

Diskusjoner vs. argumenter

Når blir en samtale til en krangel?

Det er et interessant fenomen. Siden mennesker er emosjonelle skapninger, kan du virkelig ikke forvente at de skal ha siviliserte og rasjonelle diskusjoner.

Jeg har måttet innse at nesten alle diskusjoner med mennesker er dømt til å bli til argumenter. Det er sjelden du finner en person du kan diskutere hva som helst med uten at det blir en kamp.

Unngå diskusjoner med argumenterende personer hvis du ikke vil gjøre hver samtale til en krangel. Finn folk som er åpne for nye ideer og kan diskutere ting rolig.

I motsetning til hva mange tror, ​​kan du ha en heftig diskusjon uten at det blir en krangel. Varmen kan komme fra din lidenskap for emnet eller din overbevisning. En opphetet diskusjon blir til en krangel bare når du går avtema og gjør personlige angrep.

Beste linjer for å avslutte en krangel

Noen ganger vil du avslutte en krangel selv om du ikke forstår hva som skjer. Argumenter er en kolossal sløsing med tid og ødelegger forhold. Jo færre argumenter du kommer inn i, desto bedre vil din generelle livskvalitet være.

Ideelt sett ønsker du å utvikle ferdighetene til å se argumenter i frøet før de spirer. Det kan være en tilfeldig sårende kommentar fra noen eller en samtale som i økende grad tar en fiendtlig vending.

Se også: Intuisjonstest: Er du mer intuitiv eller rasjonell?

Når du fornemmer en krangel underveis, gå tilbake fra den ved å bruke disse linjene:

1. «Jeg forstår hva du mener»

De fleste argumenter er drevet av følelsen av å være uhørt eller tatt for gitt. Når folk blir tatt for gitt, gjør de sin posisjon sterkere.

2. «Jeg beklager at du føler det slik»

Selv om du ikke såret dem med vilje, bekrefter denne uttalelsen følelsene deres. De er såret over at du sårer dem. Det er deres virkelighet. Du må erkjenne deres virkelighet først og utforske senere.

3. «Jeg ser hvor du kommer fra»

Du kan bruke denne setningen til å hjelpe dem med å få innsikt i seg selv på en ikke-aggressiv måte.

4. «Fortell meg mer»

Denne magiske setningen slår tre fluer i en smekk. Det:

• tilpasser behovet deres for å føle seg hørt
• gir dem en sjanse til å lufte seg
• hjelper med å utforske problemet

5. "Du har en