Et rebound-forhold er et forhold som en person inngår like etter slutten av et seriøst tidligere forhold. Ordet "rebound" fremkaller scener av et objekt (som en gummiball) som spretter raskt fra vegg til vegg.

Tilsvarende gir en person som går inn i et rebound-forhold - rebounder - inntrykk av at de de hopper raskt av fra en partner til en annen.

Det vanlige rådet der ute er at rebound-forhold er dårlige og kommer til å mislykkes. La oss kort gå gjennom hovedårsakene til at eksperter og andre velmenende mennesker oppgir hvorfor rebound-forhold mislykkes:

1. Ingen tid til å helbrede

Argumentet her er at en rebounder ikke tar seg tid til å lære av det forrige forholdet og helbrede.

Slutt har en tendens til å være traumatisk. Hvis man ikke har håndtert bruddstraumet på riktig måte, vil disse uavklarte følelsene sannsynligvis hjemsøke dem, og muligens ødelegge deres rebound-forhold.

2. Kortsiktig løsning

Rebound-forhold er som et emosjonelt plaster. De hjelper personen med å takle de negative følelsene ved bruddet. Denne mestringen er usunn fordi personen ikke klarer å ta tak i de underliggende problemene som førte til splittelsen.

Som følge oppstår de samme problemene i rebound-forholdet, som også er dødsdømt.

3. Gjør eksen sjalu

Rebounders prøver å gjøre eksen sjalu ved å legge ut bilder av deres nyeforhold på sosiale medier. Å gjøre noen sjalu er en elendig grunn til å velge en forholdspartner. Så, et rebound-forhold er nødt til å mislykkes.

4. Overfladiskhet

Siden rebounders er ute etter å gå inn i et nytt forhold raskt, vil de sannsynligvis legge vekt på overfladiske egenskaper som fysisk attraktivitet hos sin nye partner mens de ignorerer dypere ting som personlighet.

Er det alt der er det med det?

Selv om årsakene ovenfor er fornuftige, og noen rebound-forhold kan ta slutt på grunn av en eller flere av disse årsakene, er det mer i historien.

For det første gjør det ikke det bruker alltid lang tid på å helbrede etter et samlivsbrudd. Helbredelse avhenger av så mange ting. For eksempel, hvis rebounderen finner en bedre person enn eksen sin, vil de komme seg like raskt som varme kaker selges.

For det andre kan "emosjonelt plaster"-argumentet gjelde like godt for ikke-rebound forhold. Folk går inn i normale, ikke-rebound-forhold for å unnslippe negative følelser som depresjon og ensomhet hele tiden.

De er ikke nødvendigvis "feil" grunner til å gå inn i et rebound-forhold.

For det tredje kan det å gjøre eksen din sjalu også være en del av et ikke-rebound-forhold. Ideen om at en person egentlig ikke er over med eksen sin hvis de viser frem sin nye partner kan være nøyaktig eller ikke.

Til slutt tar folk hensyn til de såkalte overfladiske trekkene i ikke-rebound, langsiktigforhold. Når folk velger sine forholdspartnere, vurderer de vanligvis en kombinasjon av overfladiske og dypere trekk ved sin potensielle partner.

Alt dette betyr ikke at rebound-forhold ikke eksisterer. Det gjør de, men det eneste som skiller dem fra ikke-rebound-forhold er tid. De har gått inn i det nye forholdet relativt raskt og etter slutten av et betydelig tidligere forhold.

Vi må unngå å merke alle rebound-forhold som giftige og dømt til å mislykkes. Rebound-forhold har generelt negative konnotasjoner, og vi vil senere komme til mulige årsaker til dette.

Forstå rebound-fenomenet

Før vi kaller rebound-forhold giftige eller sunne eller ettertrykkelig erklærer at de er kommer til å mislykkes, la oss slutte å komme tilbake, slå oss til ro og ta oss tid til å forstå hva som skjer.

Når jeg tenker på forhold, tenker jeg alltid på verdien av ektefellen fordi det gjør ting lettere å forstå.

Hvis du er ny på dette konseptet, betyr partnerverdi hvor ettertraktet en person er på markedet for menneskelig dating og parring.

Når du sier "Hun er en 9" eller "Han er en 7", er du snakker om sin ektefelleverdi.

Folk som har lignende partnerverdier vil sannsynligvis inngå stabile forhold. Du kan ikke forvente at en 9-er sammenkobles med en 5-er. Et forhold på 9-9 og 5-5 er mye mer sannsynlig å være stabilt.

Nå er mennesker egoistiske ogønsker å få mer enn de kan gi. Så de søker partnere med litt høyere partnerverdier enn deres egen. Går de for langt, risikerer de å gå inn i et ustabilt forhold. Men de vil presse konvolutten så langt de kan.

Når et forhold avsluttes, tar personen med lavere partnerverdi det vanskeligere. Deres selvtillit får et slag, og deres oppfatning av partnerens verdi synker.

Sinnet deres kommer opp med denne logikken:

«Hvis jeg er attraktiv, hvorfor er jeg ikke i stand til å tiltrekke og beholde en partner. Derfor er jeg lite attraktiv.»

Dette er ikke en behagelig tilstand å være i og fører til tristhet, depresjon og ensomhet.

Så, for å gi deres selvtillit en mye- trengte boost og overvinne negative følelser, dobler de parringsinnsatsen og inngår et rebound-forhold.

De går oftere på barer, nærmer seg fremmede mer, sender venneforespørsler til flere potensielle partnere og slår opp mer folk på datingsider.

Alternativt kan folk i et utilfredsstillende forhold ha sett på noen lenge. De ventet på at det nåværende forholdet skulle ta slutt, slik at de raskt kunne komme tilbake eller kanskje til og med starte et forhold før deres nåværende forhold slutter.

La oss bare kalle sistnevnte juks og ikke komme opp med et fancy begrep som "pre- rebound-forhold'.

Når og hvorfor rebound-forhold mislykkes

Bare fordi en person går inn i et nytt forholdraskt betyr ikke nødvendigvis at rebound-forholdet vil mislykkes. Det avhenger av partnerverdien til rebounderen, deres nye forholdspartner og deres eks.

To muligheter oppstår:

1. Den nye partneren har lik eller høyere partnerverdi

Rebound-forholdet vil sannsynligvis vare hvis det nye forholdet gir flere fordeler til rebounderen enn den forrige.

Med andre ord, hvis rebounderen var tidligere sammenkoblet med en person med lavere partnerverdi og nå finner noen med lik eller høyere partnerverdi, vil rebound-forholdet sannsynligvis lykkes.

Rebounderens selvtillit vil raskt øke, og deres selvoppfatning av partnerens verdi vil bli bedre.

Studier viser at hastigheten som mennesker inngår i nye forhold etter et samlivsbrudd er assosiert med større psykologisk helse.

Rebound-relasjoner er ikke plaster. De er raske gjenopprettinger.

Tenk på det som å miste en jobb. Hvis du mister en jobb og raskt finner en like god eller en bedre, vil du ikke føle deg bedre?

Jada, det kan være lurt å reflektere og helbrede etter et jobbtap, men hvis du skal føler deg bedre, ingenting vil fungere som å få en ny jobb.

Forfattere som sier at 90 % av rebound-forhold mislykkes i løpet av de første tre månedene, prøver bare å skremme folk av en eller annen grunn. De nevner ikke hvor de fikk den statistikken fra.

Det motsatte kan være sant: Mer reboundforhold fungerer enn mislykkes. Storskalaundersøkelser av ekteskapsdata viser ingen bevis for at skilsmissetatene er høyere for rebound-forhold.2

2. Den nye partneren har en lavere partnerverdi

Det er her det blir veldig interessant.

Folk med høyere partnerverdi bekymrer seg ikke for mye om samlivsbrudd fordi de vet at de lett kan finne en annen partner. Men hvis de er sammenkoblet med noen med en høyere partnerverdi enn dem, kan bruddet ramme dem hardt.

En person med lav partnerverdi som tidligere har paret med en person med høy partnerverdi, finner det vanskelig å komme over bruddet. .

Når folk mister noen verdifulle, føler de seg forferdelig og blir desperate. I desperasjon kan de senke sine standarder og finne en ny ektefelle hvis ektefelleverdi er sammenlignbar med deres eller enda lavere.

Partnere som har en lavere partnerverdi enn din er lette å få. Men slike rebound-forhold vil sannsynligvis mislykkes fordi eksen med høyere partnerverdi vil hjemsøke deg.

Ikke overraskende viser forskning at ulønnsomme rebound-forhold får folk til å føle seg mer knyttet til eks-partnerne sine.3

Ubelønnende forhold = Å være i et forhold med en person med lavere partnerverdi enn din

Hvis du tror at partneren din er i et rebound-forhold med deg og du er bekymret for at det kan mislykkes, bør du vurdere partnerverdien til eksen deres. Hvis det er høyt, kan partneren din ha problemer med å komme over demfullstendig.

Hvis forholdet ditt blir surt, kan du satse på at partneren din vil vurdere å gjenforenes med sin gamle flamme.

Hvorfor folk synes rebound-forhold er dårlige ?

Til tross for forskning som viser at rebound-relasjoner er mer fordelaktige enn man vanligvis tror, ​​hvorfor tror folk de er dårlige?

En del av det er en falsk tro på at hjertesorg alltid tar tid å lege.

Jeg tror det meste kommer fra sårede mennesker som prøver å øke egoet sitt.

Når du går gjennom et brudd og ser at eksen din har gått raskt videre, tilfører det salt til sårene dine. Så du prøver å overbevise deg selv om at det er et rebound-forhold som kommer til å mislykkes.

Virkeligheten er at mange rebound-forhold fungerer. De fungerer som en sjarm for å forbedre en persons mentale helse og hjelper dem å gå raskt videre fra eksen.

Årsaken til at noen av dem mislykkes har kanskje ingenting å gjøre med deres "reboundness" og mer med ektefellen å gjøre verdiene til de involverte.

Referanser

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R.C. (2015). For fort, for tidlig? En empirisk undersøkelse av rebound-forhold. Tidsskrift for sosiale og personlige relasjoner , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007). Finnes rebound-effekten? Tid for gjengifte og påfølgende unionsstabilitet. Journal of Divorce & Gjengifte , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S.S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Eksappell: Nåværende forholdskvalitet og følelsesmessig tilknytning til eks-partnere. Sosialpsykologisk og personlighetsvitenskap , 4 (2), 175-180.