Hoe praat je met iemand die alles omdraait

 Hoe praat je met iemand die alles omdraait

Thomas Sullivan

Voordat je leert hoe je met iemand kunt praten die dingen omdraait, moet je het fenomeen 'dingen omdraaien' goed begrijpen. Er zijn veel dingen aan de hand in deze dynamiek die goed begrepen moeten worden.

In dit artikel leg ik uit wat er gebeurt als iemand alles op je afreageert en waarom dat gebeurt. En hoe je met deze lastige situatie om kunt gaan.

Doe eerst je huiswerk

Als je iemand ergens van beschuldigt, zijn er twee mogelijkheden:

Of je vergist je (oneerlijke beschuldiging) of je hebt gelijk (eerlijke beschuldiging).

Natuurlijk is het niet altijd zo eenvoudig.

Zie ook: Gefronste wenkbrauwen in lichaamstaal (10 betekenissen)

Er zijn ook gradaties in verwijten maken. Je kunt iemand meer verwijten maken dan eerlijk is. Je verwijten staan dan niet in verhouding tot hun schuld. Dit is ook oneerlijk verwijten maken. Op dezelfde manier kun je iemand te weinig verwijten maken, d.w.z. iemand minder verwijten maken dan hij verdient.

We houden ons hier niet bezig met te weinig beschuldigen, want dat gebeurt zelden. Mensen hebben de neiging om snel onterecht te beschuldigen door te veel te beschuldigen voor een kleine fout of voor helemaal geen fout.

Dus voordat je eraan denkt om met iemand om te gaan die jou de schuld in de schoenen schuift, moet je jezelf afvragen:

"Geef ik oneerlijk of eerlijk de schuld?"

Zie ook: Overtuigingssystemen als onbewuste programma's

Oneerlijke beschuldigingen

Als je iemand onterecht de schuld geeft, zal hij gekwetst worden. Vooral als jullie een hechte relatie hebben. Ze willen niet dat je denkt dat ze niet om je geven of je pijn willen doen. Het is normaal dat ze in de verdediging schieten.

In een poging om zichzelf te verdedigen, kunnen ze zich tegen jou keren.

Ze doen het alleen omdat ze gekwetst zijn door jouw onterechte beschuldiging. Nu nemen ze een soort wraak door de dingen om te draaien.

Hun 'ommekeer' kan eerlijk of oneerlijk zijn. Het maakt niet uit. Waar het om gaat is wat de cyclus in gang heeft gezet. Tenzij je je oneerlijke verwijten herstelt, zal de situatie niet beter worden.

Tenzij ze goed kunnen omgaan met jouw oneerlijke beschuldigingen, wat zeldzaam is.

Redenen voor oneerlijke beschuldigingen

1. Spanning

Als we gestrest zijn, beginnen dingen die ons normaal niet storen ons dwars te zitten.

Als je thuiskomt na een stressvolle dag, is het makkelijk om die stress op je partner af te reageren. Een eenvoudige opmerking van hem of haar kan je boos maken, maar je boosheid is eigenlijk gericht op hoe stressvol je dag was. Deze situatie is een recept voor oneerlijke beschuldiging.

2. Wrok

Als je veel wrok hebt opgebouwd tegen je partner, zal je geest actief op zoek gaan naar mogelijkheden om die wrok te uiten. Dit kan leiden tot oneerlijke beschuldigingen.

Je zult merken dat je hen niet verwijt wat ze nu hebben gedaan, maar wat ze in het verleden hebben gedaan. Dit is een van de redenen waarom graven in het verleden zo vaak voorkomt in relationele conflicten.

3. Trauma

Trauma's in onze kindertijd maken ons hyperwaakzaam voor bepaalde soorten bedreigingen. Je hebt de neiging om bedreigingen van anderen te ontdekken waar die er niet zijn. Trauma's in het verleden maken je sneller geneigd tot overdreven reacties en onterechte beschuldigingen.

Je oneerlijke schuld oplossen

Dit vereist een hoge mate van zelfbewustzijn. Als je de bovenstaande redenen in gedachten houdt, zal het gemakkelijk voor je zijn om te begrijpen waarom je doet wat je doet.

De defensiviteit van de ander zou je moeten aanzetten om je eigen verwijten in twijfel te trekken.

Eerlijk beschuldigen

Je geeft iemand eerlijk de schuld als je hem in aandeel Je verwacht dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun fout en zich verontschuldigen. Dit herstelt de relatie.

Sommige relatie-experts zeggen dat er in een relatie geen verwijten mogen worden gemaakt. Dit is een onpraktisch en idealistisch idee. Als we om mensen geven, hebben hun daden invloed op ons. Als ze ons opzettelijk of onopzettelijk pijn doen, zullen we hen de schuld geven.

En dat is niet erg, zolang het maar een eerlijke beschuldiging is.

De ideale reactie op eerlijk beschuldigen is dat de ander verantwoordelijkheid neemt. Dit gebeurt in gezonde relaties. Er is veel eerlijk beschuldigen en verantwoordelijkheid nemen in een gezonde relatie.

In een ongezonde relatie is de gebruikelijke reactie op eerlijke beschuldigingen het afschuiven van de schuld. De beschuldigde partner wil niet toegeven dat hij fout zit en draait alles om.

Dit zorgt voor veel problemen.

Als je partner jouw eerlijke schuld op jou afwentelt, leidt dat af van waar het om gaat, namelijk dat jij je gekwetst voelde.

Het maakt niet uit of de 'ommezwaai' van je partner eerlijk of oneerlijk is. Hij of zij maakt er een spelletje van. Jij geeft hem of haar de schuld terug, deze keer misschien wat fermer, en er ontstaat een volledig conflict.

Waarom mensen geen verantwoordelijkheid nemen

Om te begrijpen waarom de ander geen verantwoordelijkheid neemt, moet je de dingen vanuit hun perspectief bekijken. Wat gaat er in hun hoofd om?

Hier zijn een paar mogelijkheden:

1. Ze zijn zich niet bewust

Het is mogelijk dat ze gewoon niet kunnen zien hoe ze fout zitten. Ze hebben niet genoeg bewustzijn en intelligentie om te begrijpen wat ze fout hebben gedaan en waarom het jou heeft beïnvloed. Als dit het geval is, zullen ze jouw eerlijke verwijten als oneerlijk zien en de dingen op jou afreageren.

2. Ze zijn onzeker

Het is gebruikelijk voor onzekere mensen om niet toe te geven dat ze fout zitten. Ze weten dat ze fout zitten maar willen het niet toegeven omdat ze dan slecht overkomen. Het enige wat ze doen door dingen om te draaien is hun trots beschermen.

Ze zijn meer geïnteresseerd in het 'winnen' van de ruzie dan in het bereiken van wederzijds begrip.

Het kan moeilijk zijn om iemand met een breekbaar ego te helpen om de werkelijkheid helder te zien.

3. Ze controleren

Narcisten, Gaslighters en andere misbruikers gebruiken het afschuiven van de schuld om de overhand te krijgen in de relatie. Hun doel is om je neer te halen en je gevoel van eigenwaarde te vernietigen.

4. Ze worden geactiveerd

Als ze gestrest zijn of als je hun trauma op de een of andere manier hebt veroorzaakt, gaan ze in de verdedigingsmodus en keren ze zich tegen jou. Ze zullen wat je zegt helemaal verkeerd interpreteren en beginnen te vechten tegen een vijand die ze zelf in hun hoofd hebben gecreëerd.

Mensen kunnen zo met hun verleden bezig zijn dat het een uitdaging kan zijn om tot hen door te dringen.

Praten met iemand die alles omdraait

Het belangrijkste is te begrijpen waarom ze doen wat ze doen. Als je gewoon probeert de dingen vanuit hun perspectief te zien, geef je jezelf een kans om op de juiste manier met de situatie om te gaan.

Toch zijn hier een paar manieren om met deze situatie om te gaan:

1. Reageren vertragen

Wanneer je iemand eerlijk beschuldigt en hij/zij draait het om naar jou, vermijd dan om te draaien naar zijn/haar 'omdraaien'. Dit kan leiden tot onnodige conflicten. Onnodige conflicten verspillen veel energie en tijd.

Als je merkt dat ze dingen tegen je keren, geef jezelf dan de tijd om de situatie te verwerken.

2. Luister naar ze

Geduldig luisteren naar iemand die dingen op je afreageert kan een uitdaging zijn, maar soms is dat het beste wat je kunt doen.

Door naar hen te luisteren, valideer je hun versie van de realiteit en hoe zij de dingen zien. Je hoeft hun schuld niet te aanvaarden. Overweeg gewoon de mogelijkheid dat de dingen zijn zoals zij ze zien.

Als ze je dat zien doen, zullen ze hetzelfde willen doen wanneer je jouw versie van de werkelijkheid naar voren brengt.

Hoe je het doet, is belangrijk.

Als ze klaar zijn met je de schuld te geven, stel dan je versie van de werkelijkheid als een vraag:

"Oké. Ik begrijp wat je probeert te zeggen. Is het mogelijk dat [jouw versie]?"

Als je dit doet, neemt hun emotionele brein een stapje terug en komt hun logische brein online. Ze zullen minder snel defensief zijn als hun rationele brein online komt.

3. Herformuleer je schuld

Zelfs als je iemand op een eerlijke manier beschuldigt, maakt het uit hoe je iemand beschuldigt. Misschien kwam je eerlijke beschuldiging oneerlijk of kwetsend over.

Als je terugneemt wat je hebt gezegd, hebben ze niets om tegen jou te gebruiken. Het is gemakkelijk om kwetsende dingen om te draaien, maar niet-kwetsende dingen zijn moeilijk om om te draaien.

Als je iemand een speer toewerpt, kunnen ze die vangen en naar je terugwerpen. Als je iemand een wattenbol toewerpt, zullen ze die niet naar je terugwerpen. Dat heeft geen zin. Een wattenbol kan niemand kwaad doen.

Misschien wil je van je speer van schuld een watje maken.

U kan Iemand eerlijk, kalm en assertief beschuldigen, zelfs als je erg gekwetst bent.

Als je niet wilt dat mensen zich tegen je keren, geef ze dan niets om zich tegen je te keren.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.