Kami boleh mengelaskan orang secara meluas kepada tiga jenis berdasarkan cara mereka menghadapi konflik:

1. Pengelak konflik

Ini adalah orang yang cuba mengelakkan semua konflik. Ini secara amnya merupakan strategi yang lemah dan menunjukkan kelemahan.

2. Personaliti neutral

Orang yang hanya memilih konflik yang patut dipilih. Mereka memahami beberapa pertempuran patut diperjuangkan dan ada yang tidak.

3. Personaliti konflik tinggi

Keperibadian konflik tinggi mencari konflik sepanjang masa. Mereka mempunyai tabiat terlibat dalam konflik yang tidak perlu. Mereka sering bergaduh dengan kebanyakan orang dan kelihatan lebih berminat untuk meningkatkan konflik daripada mengurangkan atau menyelesaikannya.

Peribadi yang berkonflik tinggi mungkin sukar ditangani. Ambil perhatian bahawa mereka mungkin mempunyai sebab yang sah untuk terlibat dalam konflik atau tidak. Tetapi itu bukan isu di sini. Isunya di sini ialah mereka mempunyai kecenderungan untuk bertengkar dan bergaduh. Mereka dilihat oleh orang lain sebagai suka bergaduh.

Kebanyakannya, reaksi mereka terhadap konflik adalah konfrontasi yang tidak seimbang.

Gejala personaliti konflik tinggi

Mengetahui tanda-tanda personaliti konflik tinggi akan membolehkan anda mengenal pasti orang ini dalam hidup anda. Sebaik sahaja anda mengenal pasti mereka, anda boleh mengendalikannya dengan lebih baik dan tidak terjebak dalam permainan kecil mereka.

Selain itu, mengingati tanda ini akan membantu anda menapis orang baharu yang andasiapa yang boleh merosakkan hidup anda , mengesyorkan menggunakan respons BIFF untuk mengendalikan serangan daripada orang yang berkonflik tinggi:

• Ringkas

Konflik tinggi orang mempunyai tabiat melekat pada sesuatu yang anda katakan dan mengubahnya menjadi konflik. Penyelesaiannya: Jangan beri mereka banyak untuk diikat. Memastikan respons anda ringkas boleh mengelakkan peningkatan.

• Bermaklumat

Berikan maklumat neutral dan objektif yang mereka tidak boleh bertindak balas secara emosi. Balas dalam nada neutral, tidak menyerang dan tidak bertahan.

• Mesra

Katakan sesuatu yang mesra untuk menghilangkan kelebihan mereka serang. Contohnya:

“Terima kasih atas pendapat anda.”

Memang menarik untuk mengatakannya dalam nada menyindir tetapi jangan- melainkan anda tidak mengambil berat tentang hubungan anda dengan mereka. Sarkasme boleh meningkatkan konflik dan membuat mereka menyimpan kebencian terhadap anda.

• Tegas

Apabila anda menangkis serangan mereka, orang yang berkonflik tinggi mungkin cuba menggoncang anda dengan lebih keras. Mereka mungkin memperhebatkan serangan mereka, terus menyerang anda atau menuntut lebih banyak maklumat. Jawapan anda mestilah ringkas dan tegas. Elakkan mendedahkan lebih banyak lagi untuk mereka selak.

berjumpa. Adalah lebih baik untuk tidak terlibat dengan orang yang berkonflik tinggi pada mulanya daripada menangani masalah yang mereka timbulkan kemudian hari.

Berikut ialah simptom utama personaliti yang berkonflik tinggi:

1. Menghadapi konflik lebih daripada orang biasa

Ini adalah perkara yang tidak perlu. Ia adalah definisi personaliti yang berkonflik tinggi. Saya pasti anda boleh memikirkan orang dalam hidup anda yang lebih terdedah kepada konflik berbanding orang lain. Selalunya merekalah yang memulakan dan meningkatkan konflik.

Sebagai contoh, setiap kali terdapat konflik dalam keluarga anda, anda mungkin perasan bahawa ia sentiasa berlaku antara seorang ini dengan orang lain.

Katakan terdapat empat ahli- A, B, C, dan D dalam keluarga anda. Jika A lebih banyak bergaduh dengan B, C dan D daripada B, C dan D bergaduh sesama sendiri, anda boleh yakin bahawa A ialah personaliti yang berkonflik tinggi.

2. Menyalahkan orang lain secara berterusan

Peribadi yang berkonflik tinggi biasanya memulakan konflik dengan menyalahkan orang lain. Lebih kerap daripada tidak, menyalahkan adalah tidak wajar. Walaupun aduan mereka adalah sah, mereka merosakkan peluang interaksi dan penyelesaian yang sihat dengan menyalahkan orang lain.

Menyalahkan menyerang orang lain. Tidak lebih, tidak kurang. Mereka yang dipersalahkan mempertahankan diri atau menyalahkan kembali. Konflik semakin memuncak dan kami mendengar semua jeritan.

Menyalahkan tidak diingini walaupun orang lain yang bersalah. Sebaliknya, menangani isu tersebutdengan sopan dan membiarkan orang lain menjelaskan dirinya adalah strategi yang lebih baik.

Orang yang berkonflik tinggi bukan sahaja menyalahkan apabila kesalahan itu wajar, tetapi mereka juga menyalahkan apabila perkara itu tidak wajar. Lebih teruk, mereka mungkin menyalahkan orang lain atas kesilapan mereka sendiri! Pada masa yang sama, mereka tidak suka menerima tanggungjawab atas kesalahan mereka sendiri.

3. Mentaliti mangsa

Mempunyai mentaliti mangsa membantu orang yang berkonflik tinggi memberi alasan yang sah kepada diri mereka sendiri untuk bergaduh. Ia sentiasa salah orang lain. Mereka adalah mangsa. Mereka tidak nampak bagaimana mereka mungkin menyumbang kepada isu tersebut.

4. Pemikiran semua-atau-tiada

Peribadi berkonflik tinggi adalah pakar pemikiran 'semua-atau-tiada', juga dipanggil pemikiran 'hitam dan putih'. Mereka melihat dunia dari segi bertentangan dan ekstrem mutlak. Tiada kawasan di antaranya, tiada kawasan kelabu.

Oleh itu, dalam pandangan dunia mereka yang berat sebelah, semua orang adalah baik atau semuanya jahat. Lakukan perbuatan baik, dan mereka akan menganggap anda seorang malaikat. Lakukan satu perbuatan buruk, dan mereka akan menjadikan anda syaitan.

Contohnya:

“Sayang, saya rasa saya akan potong rambut saya pendek.”

Jika mereka suka rambut anda panjang, mereka akan berkata:

“Kenapa awak tidak botak kalau begitu?”

“Saya akan berjumpa rakan dari kolej hari ini.”

“Kenapa awak tidak tidur dengan dia juga?”

5. Melayan konflik seperti biasa

Konflik berlaku dalam perhubungan, tetapi tidak perlu. Kebanyakannya boleh dielakkan atau diselesaikandengan cepat. Apabila anda menjalinkan hubungan dengan mentaliti bahawa konflik adalah perkara biasa dan tidak dapat dielakkan, anda mungkin mula mencari konflik.

Bagi personaliti yang berkonflik tinggi, keadaan kering tanpa konflik terasa tidak normal. Mereka percaya bahawa mereka perlu terus berjuang untuk menjadikan perhubungan itu berasa normal.

Peribadi yang neutral tidak menyukai konflik dan memilih pertempuran mereka dengan berhati-hati. Sebaik sahaja mereka memilihnya, mereka berusaha untuk menamatkannya secepat mungkin. Mereka bangkit daripada konflik dengan cepat dan membuat rancangan untuk mengelakkannya pada masa hadapan. Mereka tidak percaya bahawa mengheret konflik selama-lamanya adalah perkara biasa.

6. Kurang kemahiran komunikasi dan mengambil perspektif

Ini lebih kepada cara orang yang berkonflik tinggi mengatakan sesuatu daripada apa yang sebenarnya mereka katakan. Seperti yang dinyatakan sebelum ini, mereka mungkin mempunyai aduan yang sah, tetapi mereka merosakkannya dengan bersikap tidak sopan dan menyerang.

Mereka mempunyai nada mendominasi, mengawal dan memerintah yang secara semula jadi ditentang oleh orang lain, yang membawa kepada konflik.

Selain itu, orang yang berkonflik tinggi menghadapi masalah melihat sesuatu daripada perspektif orang lain. Mereka terdedah kepada ralat atribusi asas (menyalahkan orang berbanding situasi) dan berat sebelah pemerhati pelakon (melihat sesuatu hanya dari perspektif sendiri).

Pernah, orang yang berkonflik tinggi yang saya kenali sangat sibuk dengan beberapa perkara . Dia mendapat panggilan daripada rakan sekerja. Dia segera memutuskan panggilan dan kelihatan jengkel. Dia berkata:

“Orang-orang bodoh inisentiasa mengganggu anda apabila anda sibuk. Mereka langsung tidak memikirkan tentang anda- bahawa anda mungkin sibuk dengan sesuatu.”

Saya berkata:

“Tetapi... bagaimana mereka boleh tahu anda sibuk sekarang? Anda tidak memberitahu mereka.”

Lihat juga: 10 Tanda ibu anda membenci anda

Sudah tentu, dia terlalu emosi untuk mempertimbangkan maksud saya. Dia meneruskan kata-katanya untuk beberapa ketika sebelum perkara saya akhirnya meresap.

7. Kurang kawalan emosi dan tingkah laku

Peribadi yang berkonflik tinggi mudah dicetuskan dan dimarah. Mereka kelihatan kurang mengawal emosi mereka. Mereka kadangkala menimbulkan kemarahan umum, memalukan rakan mereka dan mengejutkan orang lain.

Mereka biasanya orang yang mula-mula bertengkar dan bertengkar.

8. Kurang kesedaran diri dan muhasabah diri

Kebanyakan perkara yang dilakukan oleh orang yang berkonflik tinggi adalah tidak sedarkan diri. Mereka kurang memahami tingkah laku mereka sendiri. Kesedaran diri dan muhasabah diri adalah pintu masuk untuk berubah. Orang yang berkonflik tinggi tidak berubah dari semasa ke semasa memberitahu kita bahawa mereka kekurangan kedua-duanya.

Apakah yang menyebabkan personaliti konflik tinggi?

Apakah yang menjadikan orang yang berkonflik tinggi menjadi diri mereka? Apakah motif asas mereka?

Peribadi yang berkonflik tinggi mungkin dibentuk oleh satu atau lebih kuasa berikut:

1. Keagresifan

Sesetengah orang secara semula jadi lebih agresif daripada yang lain. Ini ada kaitan dengan tahap asas testosteron mereka yang tinggi. Mereka suka mendominasi orang danmendorong mereka untuk mempunyai cara mereka sendiri.

2. Kelaparan kuasa

Menyerang orang dan memaksa mereka untuk bertahan memberi anda rasa kuasa dan keunggulan ke atas mereka. Perasaan keunggulan yang menyenangkan inilah yang boleh menjadi pendorong di sebalik tingkah laku konflik tinggi seseorang.

3. Drama dan keseronokan

Manusia suka drama dan keseronokan. Mereka menjadikan hidup pedas dan menarik. Wanita terutamanya terlibat dalam drama dan konflik interpersonal. Saya mendapat kejutan dalam hidup saya baru-baru ini apabila saya bertanya kepada seorang wanita mengapa dia terlibat dalam konflik kecil dengan suaminya. Dia mengakui dia mendapati ia menyeronokkan. Ia terlepas daripadanya.

Sudah tentu, wanita tidak akan mengakuinya secara langsung, tetapi sebilangan besar wanita yang menggemari drama dan opera sabun sepatutnya memberi petunjuk kepada anda.

Saya mengesyaki sama seperti lelaki menonton sukan untuk 'mengasah' kemahiran memburu mereka, wanita menonton drama untuk mengasah kemahiran interpersonal mereka.

4. Rasa tidak selamat

Dalam perhubungan, orang yang tidak selamat mungkin cuba mengekalkan orang lain di bawah ibu jari mereka dengan pergaduhan dan ancaman yang berterusan. Matlamatnya adalah untuk mengawal tingkah laku pasangan melalui ketakutan. Mereka juga berkemungkinan mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat.

5. Menutup

Sesetengah orang menunjukkan sifat suka bergaduh untuk menutup sesuatu yang mereka tidak mahu orang lain lihat. Lagipun, jika orang melihat anda suka bergaduh, mereka tidak akan kacau dengan anda. Mereka tidak akan berani membuka almari rangka di belakanganda.

Sebagai contoh, di tempat kerja, orang yang tidak cekap cenderung menjadi yang paling suka bergaduh. Ini adalah strategi mereka untuk menyembunyikan betapa tidak cekapnya mereka.

6. Kemarahan terpintar

Sesetengah orang mempunyai banyak kemarahan dalam diri mereka. Mereka mungkin marah pada diri sendiri, orang lain, dunia, atau semua ini. Memulakan konflik dengan orang ramai menjadi strategi mereka untuk melepaskan kemarahan mereka. Mereka seperti:

“Jika saya berasa teruk, anda juga harus melakukannya.”

Lihat juga: Rasa hilang dalam hidup? Ketahui apa yang berlaku

Anda mungkin perasan bahawa anda menjadi lebih mudah marah apabila anda marah. Anda marah kepada orang secara percuma, melepaskan kemarahan anda. Bagi orang yang berkonflik tinggi, ini adalah perkara biasa.

7. Gangguan personaliti

Sesetengah gangguan personaliti menyebabkan orang berkelakuan dengan cara yang menjadikan mereka lebih mudah konflik. Sebagai contoh, seseorang yang mengalami gangguan personaliti histrionik mempunyai kecenderungan untuk menjadi terlalu dramatik. Begitu juga, seseorang yang mengalami gangguan personaliti sempadan lebih berkemungkinan untuk terlibat dalam pemikiran hitam-putih.

8. Trauma

Kemungkinan orang yang berkonflik tinggi telah melalui beberapa jenis trauma pada zaman kanak-kanak awal mereka. Trauma ini menurunkan ambang mereka untuk persepsi ancaman. Akibatnya, mereka melihat ancaman apabila tiada- atau apabila terdapat ancaman yang minimum dan tidak berbangkit.

Perasaan bahaya yang berterusan ini menjadikan mereka bertahan. Sikap defensif membuatkan mereka menyalahkan orang dan menyerang mereka terlebih dahulu.

Berurusan denganpersonaliti konflik tinggi

Melainkan anda suka ditarik ke dalam pertengkaran dan pergaduhan, mempelajari cara menangani personaliti berkonflik tinggi adalah kritikal. Berikut ialah beberapa strategi yang berkesan:

1. Komunikasi tegas

Apabila anda dipersalahkan, anda diserang dan ia menggoda untuk menyerang balik. Ini mewujudkan kitaran ganas dan sebelum anda menyedarinya, anda akan ditarik ke dalam peningkatan.

Mengingat untuk menangani situasi secara tegas, bukan agresif, adalah penting. Beritahu mereka dengan sopan bahawa anda tidak suka apabila mereka menyalahkan anda. Tanya mereka soalan dalam nada bukan pertahanan, seperti:

“Mengapa anda melakukan ini?”

“Apa yang anda mahukan?”

Berhati-hati dengan anda nada dan bahasa badan. Sebaik-baiknya, tiada apa-apa dalam mereka harus menyampaikan pencerobohan atau pertahanan. Ini sepatutnya cukup untuk memaksa mereka menghentikan serangan dan muhasabah diri.

2. Pengasingan

Apabila anda tahu ia adalah kes yang tiada harapan dan tidak boleh mencerminkan diri sendiri, strategi terbaik ialah pengasingan. Anda hanya mengabaikan mereka dan tidak melibatkan mereka sama sekali. Dengar apa yang mereka katakan, senyum dan teruskan melakukan apa yang anda lakukan.

Tidak menyerang balik dan tidak bertahan.

Anggap mereka cuba mengumpan anda dengan serangan mereka. Jika anda menggigit, anda akan berada dalam perangkap mereka sebelum anda menyedarinya.

Eden Lake (2008)memberikan contoh yang bagus tentang bagaimana konflik yang tidak perlu dapat dielakkan olehpemisahan yang mudah.

3. Tenangkan ketakutan mereka

Ingat bahawa orang yang berkonflik tinggi merasakan lebih banyak ketakutan daripada ketakutan yang perlu ditakuti. Jika anda dapat mengetahui perkara yang mereka takuti, anda boleh meredakan ketakutan mereka dan kesanggupan mereka untuk melawan akan hilang.

Kadangkala ketakutan ini jelas dan kadangkala tidak. Anda perlu membuat sedikit penyelesaian dalam kes kedua.

Contohnya, memberitahu isteri anda bahawa rakan kolej yang anda temui bertunang boleh meredakan ketakutannya tentang anda curang dengannya.

Kadang-kadang anda perlu memikirkan cara bijak untuk menenangkan ketakutan mereka. Pada masa lain, ia sangat mudah. Apa yang anda perlu lakukan ialah mengakui ketakutan mereka dan beritahu mereka bahawa anda akan memastikan perkara itu tidak akan berlaku.

Perhatikan perbezaan strategi ini daripada cuba meyakinkan mereka bahawa ketakutan mereka adalah tidak rasional atau keterlaluan. Itu tidak akan berfungsi dalam kebanyakan kes.

4. Jauhkan diri anda

Semakin dekat anda dengan orang yang berkonflik tinggi, semakin besar kemungkinan mereka akan menjadikan anda sasaran mereka untuk dipersalahkan. Jika anda sudah menjalinkan hubungan dengan orang yang berkonflik tinggi, menjauhkan diri adalah idea yang baik. Anda tidak perlu memutuskan hubungan itu sepenuhnya.

Jika anda mengesan sifat konflik yang tinggi dalam kenalan, kekalkan mereka sebagai kenalan dan jangan biarkan mereka berpindah ke lingkungan dalaman anda.

5. Gunakan respons BIFF

Bill Eddy, pengarang 5 Jenis orang