リバウンドとは、真剣な交際が終わった後、すぐに交際に発展することである。 リバウンド」という言葉からは、物体（ゴムボールなど）が壁から壁へと素早く跳ね返る光景が思い浮かぶ。

同様に、リバウンドの関係に入る人（リバウンダー）は、あるパートナーから別のパートナーへとすぐに跳ね返るような印象を与える。

世間でよく言われるのは、リバウンド恋愛は良くないし、失敗するに決まっているというアドバイスだ。 ここでは、リバウンド恋愛が失敗する理由について、専門家や良識ある人々が挙げる主な理由を簡単に説明しよう：

1.治療の時間がない

ここでの議論は、リバウンダーは前の関係から学び、癒す時間を取らないということだ。

別れはトラウマになりがちで、そのトラウマに適切に対処していないと、未解決の感情がつきまとい、再交際を台無しにする可能性がある。

2.短期的な修正

復縁は感情的な絆創膏のようなもので、別れのネガティブな感情に対処するのに役立つ。 この対処は、別れに至った根本的な問題に対処できていないため、不健全である。

その結果、リバウンドの関係にも同じ問題が生じ、それもまた運命となる。

3.元彼に嫉妬させる

リバウンドする人は、SNSに新しい関係の写真を投稿することで、元彼に嫉妬させようとする。 嫉妬させることは、交際相手を選ぶ理由としては最低だ。 だから、リバウンドした関係は失敗するに決まっている。

4.表面性

リバウンドする人は新しい関係に早く入りたいので、新しい相手には肉体的魅力のような表面的な特徴を強調し、性格のような深いことは無視する可能性が高い。

それだけですか？

上記の理由は理にかなっており、これらの理由の1つまたは複数が原因で終わるリバウンド関係もあるが、話には続きがある。

まず、別れてから治るまで必ずしも時間がかかるとは限らない。 治るには実にいろいろなことが関係する。 例えば、リバウンドした人が元カノよりいい人を見つければ、ホットケーキが売れるように早く立ち直るだろう。

第二に、「感情的な応急処置」という議論は、リバウンドしない人間関係にも同じように適用できる。 人は常に、鬱や孤独といったネガティブな感情から逃れるために、普通の、リバウンドしない人間関係に入る。

リバウンド恋愛をする理由としては、必ずしも「間違っている」わけではない。

第三に、元恋人に嫉妬させることも、復縁ではない関係の一部となりうる。 新しいパートナーを見せびらかすようでは、元恋人との関係が本当に終わったとは言えないという考え方は、正確かどうかはわからない。

最後に、非リバウンドの長期的な関係において、人々はいわゆる表面的な特徴を考慮する。 人々が交際相手を選ぶとき、通常、潜在的な相手の表面的な特徴と深い特徴の組み合わせを考慮する。

リバウンド恋愛が存在しないとは言わない。 存在するが、非リバウンド恋愛と異なる唯一の点は時間である。 彼らは比較的早く、重要な先行恋愛の終了後に新しい関係に入った。

私たちは、すべてのリバウンド恋愛が有害で、失敗する運命にあるとレッテルを貼ることは避けなければならない。 一般的に、リバウンド恋愛には否定的な意味合いがあり、その理由については後で述べる。

リバウンド現象の理解

リバウンドの関係を有害だとか健全だとか言ったり、失敗するに決まっていると力説したりする前に、リバウンドをやめ、落ち着いて、何が起こっているのかを理解する時間を取ろう。

人間関係について考えるとき、私はいつもメイトバリューについて考える。

この概念を初めて耳にされる方のために説明すると、交尾相手としての価値とは、人間の交際市場や交配市場において、その人がどの程度望ましいかを意味する。

彼女は9点」「彼は7点」と言うのは、交際相手の価値を言っているのだ。

価値観が似ている人同士は、安定した関係を築ける可能性が高い。 9が5とペアになることは期待できない。9-9と5-5の関係は、安定する可能性が高い。

人間は利己的で、自分が与える以上のものを得ようとする。 だから、自分の価値観より少し高い価値観を持つ相手を求める。 行き過ぎると不安定な関係になる危険性がある。 しかし、彼らは限界まで挑戦する。

交際が終わると、交際相手の価値が低い人ほど、そのショックを強く受ける。 自尊心が傷つき、交際相手の価値に対する認識も低下する。

彼らの頭脳はこのような論理を思いつく：

"もし私が魅力的なら、どうして私はパートナーを惹きつけ、維持することができないのだろう。 したがって、私は魅力的ではない"

これは楽しい状態ではなく、悲しみ、落ち込み、孤独につながる。

そこで、自尊心を大いに高め、ネガティブな感情を克服するために、彼らは交尾の努力を倍増させ、リバウンド関係に入る。

より頻繁にバーに行き、より多くの見知らぬ人にアプローチし、より多くのパートナー候補に友達リクエストを送り、より多くの人に出会い系サイトで声をかける。

あるいは、不満足な恋愛をしている人たちは、長い間誰かを狙っていたかもしれない。 彼らは今の恋愛が終わるのを待っていて、すぐにリバウンドしたり、今の恋愛が終わる前に恋愛を始めたりするかもしれない。

後者を浮気と呼ぶことにして、『復縁前の関係』などという洒落た言葉は考えないでおこう。

リバウンド恋愛が失敗するときと理由

新しい恋愛にすぐ踏み切ったからといって、リバウンドした恋愛が必ずしも失敗するとは限らない。 それは、リバウンドした相手、新しい恋愛の相手、そして元恋人の交際価値次第である。

つの可能性がある：

1.新しいパートナーが同等かそれ以上のメイト価値を持つ

リバウンドの関係は、新しい関係が以前の関係よりもリバウンドした側に利益をもたらすものであれば、長続きする可能性が高い。

言い換えれば、リバウンド相手が以前は交際価値の低い相手とペアを組んでいたが、今は同等かそれ以上の交際価値を持つ相手を見つけた場合、リバウンド関係は成功する可能性が高い。

リバウンダーの自尊心はすぐに高まり、仲間の価値に対する自己認識も向上する。

研究によると、別れた後に新しい関係に入るスピードは、心理的な健康度の高さと関連している。

復縁は応急処置ではなく、早期回復である。

職を失い、すぐに同等かそれ以上の仕事が見つかれば、気分は良くなるのではないだろうか。

確かに、失業後は反省し、癒されたいと思うかもしれないが、気分を晴らすのであれば、再就職ほどうまくいくものはない。

リバウンド恋愛の90％は最初の3ヶ月で失敗する」という著者は、何らかの理由で人々を怖がらせようとしているだけだ。 彼らはその統計がどこから得たものなのか言及しない。

結婚に関する大規模な調査では、リバウンド恋愛の方が離婚率が高いという証拠はない2。

2.新しいパートナーはメイトの価値が低い

ここからが本当に面白くなる。

交際相手としての価値が高い人は、簡単に次の交際相手を見つけられることを知っているので、別れをあまり心配しない。 しかし、自分より交際相手としての価値が高い人とペアを組んだ場合、別れは彼らに大きな打撃を与える。

交際相手としての価値が低い人が、交際相手としての価値が高い人とペアを組んだ場合、別れを乗り越えるのは難しい。

大切な人を失うと、人はひどい気持ちになり、自暴自棄になる。 自暴自棄になると、自分の基準を下げ、自分と同等かそれ以下の価値を持つ新しい伴侶を見つけるかもしれない。

しかし、そのようなリバウンド交際は、より高い交際価値を持つ元恋人に悩まされることになり、失敗する可能性が高い。

当然のことながら、研究によれば、報われない再交際は、人々をより元パートナーに執着させることがわかっている3。

報われない関係 = 自分より交際相手の価値が低い人と交際していること。

もしあなたのパートナーがあなたとリバウンド交際をしていて、それが失敗するかもしれないと心配しているのなら、相手の元恋人の価値を考えてみてください。 もしそれが高ければ、あなたのパートナーは相手を完全に乗り越えるのが難しいかもしれません。

関係が悪化した場合、パートナーが昔の恋人と再会することを考えるのは間違いない。

なぜ人々はリバウンド関係を悪いと考えるのか？

一般的に信じられているよりも、リバウンド関係は有益であることを実証する研究があるにもかかわらず、なぜ人々はリバウンド関係を悪いものだと考えるのだろうか？

その原因のひとつは、失恋は癒えるまでに必ず時間がかかるという誤った思い込みだ。

そのほとんどは、傷ついた人々が自分のエゴを高めようとすることから来るものだと思う。

別れを経験し、元カノがすぐに移動したのを目の当たりにすると、傷に塩を塗ることになる。 だから、失敗するに決まっている反動的な関係だと自分を納得させようとする。

現実には、多くのリバウンド恋愛がうまくいっている。 それは、人の精神衛生を改善し、元恋人から早く立ち直るのに魅力的に作用する。

いくつかの失敗の理由は、彼らの「リバウンド性」とは関係なく、関係者の価値観にあるのかもしれない。

参考文献

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. 社会的・個人的関係の雑誌 , 32 (1), 99-118.
2. 再婚までの時間とその後の結婚の安定性。 離婚・再婚ジャーナル , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. 社会心理学・人格科学 , 4 (2), 175-180.