Վերադարձ հարաբերությունները հարաբերություններ են, որոնց մեջ մարդը մտնում է լուրջ, նախկին հարաբերությունների ավարտից անմիջապես հետո: «Rebound» բառը պատկերացնում է մի առարկայի (օրինակ՝ ռետինե գնդակի) տեսարաններ, որոնք արագ ցատկում են պատից պատ:

Նմանապես, այն անձը, ով մտնում է հետադարձ հարաբերությունների մեջ՝ ռեբաունդերը, տպավորություն է թողնում, որ նրանք «Արագ անցնում են մի զուգընկերոջից մյուսը:

Ընդհանուր խորհուրդն այն է, որ հետադարձ հարաբերությունները վատ են և անպայման ձախողվելու: Եկեք համառոտ անդրադառնանք այն հիմնական պատճառներին, որոնք ասում են փորձագետները և այլ բարի կամք ունեցող մարդիկ, թե ինչու են անհաջող հարաբերությունները.

1. Առողջանալու ժամանակ չկա

Այստեղ փաստարկն այն է, որ վերադարձողը ժամանակ չի տրամադրում նախորդ հարաբերություններից դասեր քաղելու և բուժելու համար:

Բաժանումները սովորաբար տրավմատիկ են: Եթե ​​որևէ մեկը պատշաճ կերպով չի վերաբերվել բաժանման տրավմայի հետ, ապա այս չլուծված զգացմունքները, ամենայն հավանականությամբ, կհետապնդեն նրան, հնարավոր է փչացնեն նրանց հետադարձ հարաբերությունները:

2: Կարճաժամկետ շտկում

Վերադարձ հարաբերությունները նման են զգացմունքային վիրակապի օգնության: Նրանք օգնում են մարդուն հաղթահարել բաժանման հետ կապված բացասական հույզերը: Այս հաղթահարումն անառողջ է, քանի որ անձը չի կարողանում լուծել հիմքում ընկած խնդիրները, որոնք հանգեցրել են պառակտման:

Հետևաբար, նույն խնդիրները ծագում են հետադարձ հարաբերություններում, որոնք նույնպես դատապարտված են:

3: Նախկինին խանդեցնելը

Ռեբունդերը փորձում են նախանձել իրենց նախկինին՝ տեղադրելով իրենց նորի նկարներըհարաբերություններ սոցիալական ցանցերում. Ինչ-որ մեկին նախանձեցնելը գարշելի պատճառ է հարաբերություններում զուգընկեր ընտրելու համար: Այսպիսով, հետադարձ կապը անպայման ձախողվելու է:

4. Մակերեսայնություն

Քանի որ վերակենդանացումները ձգտում են արագ նոր հարաբերությունների մեջ մտնել, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կընդգծեն մակերեսային հատկանիշները, ինչպիսիք են ֆիզիկական գրավչությունը իրենց նոր զուգընկերոջ մեջ, մինչդեռ անտեսելով ավելի խորը բաներ, ինչպիսին է անհատականությունը:

Արդյո՞ք այս ամենը կա արդյո՞ք դրան:

Չնայած վերը նշված պատճառները իմաստ ունեն, և որոշ հետադարձ հարաբերություններ կարող են ավարտվել այս պատճառներից մեկի կամ մի քանիսի պատճառով, պատմությունն ավելին է:

Առաջինը, դա չի նշանակում: Բաժանումից հետո մարդկանց միշտ երկար է պետք բուժվելու համար: Բուժումը կախված է շատ բաներից: Օրինակ, եթե վերադարձողը գտնի ավելի լավ մարդ, քան իր նախկինը, նա կվերականգնվի նույնքան արագ, որքան վաճառվում են տաք թխվածքաբլիթները:

Երկրորդ, «էմոցիոնալ սպեղանի» փաստարկը կարող է կիրառվել նույնքան լավ այն դեպքում, երբ չվերադարձնեք: հարաբերություններ. Մարդիկ մտնում են նորմալ, չվերադարձվող հարաբերությունների մեջ՝ մշտապես խուսափելու բացասական հույզերից, ինչպիսիք են դեպրեսիան և միայնությունը:

Անպայման չէ, որ դրանք «սխալ» պատճառներ լինեն՝ փոխադարձ հարաբերություններ սկսելու համար:

Երրորդ, ձեր նախկինին խանդեցնելը կարող է նաև չվերադարձվող հարաբերությունների մաս լինել: Գաղափարը, որ մարդը իրոք չի ավարտում իր նախկինը, եթե նա ցուցադրում է իր նոր զուգընկերոջը, կարող է ճշգրիտ լինել կամ ոչ: երկարաժամկետհարաբերություններ. Երբ մարդիկ ընտրում են իրենց զուգընկերներին, նրանք սովորաբար հաշվի են առնում իրենց պոտենցիալ զուգընկերոջ մակերեսային և ավելի խորը գծերի համադրությունը:

Այս ամենը չի նշանակում, որ հետադարձ հարաբերություններ գոյություն չունեն: Նրանք անում են, բայց միակ բանը, որ տարբերում է նրանց չվերադարձվող հարաբերություններից, ժամանակն է: Նրանք նոր հարաբերությունների մեջ մտան համեմատաբար արագ և զգալի նախորդ հարաբերությունների ավարտից հետո:

Մենք պետք է խուսափենք բոլոր վերադարձող հարաբերությունները որպես թունավոր և ձախողման դատապարտված պիտակավորումից: Վերադարձ հարաբերությունները սովորաբար ունենում են բացասական ենթատեքստ, և մենք ավելի ուշ կհասկանանք դրա հնարավոր պատճառներին:

Հասկանալով վերադարձի երևույթը

Նախքան մենք կոչենք հետադարձ հարաբերությունները թունավոր կամ առողջ կամ ընդգծված հայտարարենք, որ դրանք անպայման ձախողվելու, եկեք դադարենք վերադառնալ, հաստատվենք և ժամանակ տրամադրենք հասկանալու համար, թե ինչ է կատարվում:

Երբ ես մտածում եմ հարաբերությունների մասին, ես միշտ մտածում եմ կողակցի արժեքի մասին, քանի որ դա հեշտացնում է ամեն ինչ հասկանալը:

>Եթե դուք նոր եք այս հայեցակարգում, ապա կողակցի արժեքը նշանակում է, թե որքան ցանկալի է մարդը մարդկանց ծանոթությունների և զուգավորման շուկայում:

Երբ ասում եք «Նա 9 տարեկան է» կամ «Նա 7 տարեկան է», դուք խոսելով իրենց կողակցի արժեքի մասին:

Մարդիկ, ովքեր ունեն նմանատիպ զուգընկերոջ արժեքներ, ամենայն հավանականությամբ կայուն հարաբերությունների մեջ կմտնեն: Դուք չեք կարող ակնկալել, որ 9-ը կզուգակցվի 5-ի հետ: 9-9 և 5-5 հարաբերությունները շատ ավելի հավանական է, որ կայուն լինեն:

Այժմ մարդիկ եսասեր են ևուզում են ստանալ ավելին, քան կարող են տալ: Այսպիսով, նրանք փնտրում են զուգընկերների մի փոքր ավելի բարձր զուգընկերոջ արժեքներ, քան իրենցը: Եթե ​​նրանք շատ հեռուն գնան, ռիսկի են դիմում անկայուն հարաբերությունների մեջ մտնել: Բայց նրանք ծրարը կտանեն այնքան, որքան կարող են:

Երբ հարաբերություններն ավարտվում են, կողակցի ցածր արժեք ունեցող անձը դա ավելի ծանր է տանում: Նրանց ինքնագնահատականը հարվածում է, և կողակցի արժեքի ընկալումը նվազում է:

Նրանց միտքը գալիս է հետևյալ տրամաբանությամբ.

«Եթե ես գրավիչ եմ, ինչպե՞ս է, որ չեմ կարողանում ներգրավել և պահպանել գործընկերոջը. Հետևաբար, ես անհրապույր եմ»:

Սա հաճելի վիճակ չէ և հանգեցնում է տխրության, դեպրեսիայի և միայնության: անհրաժեշտ է խթանել և հաղթահարել բացասական հույզերը, նրանք կրկնապատկում են իրենց զուգավորման ջանքերը և սկսում են վերականգնել հարաբերությունները:

Նրանք ավելի հաճախ կգնան բարեր, ավելի շատ կմոտենան անծանոթներին, ընկերների հարցումներ կուղարկեն ավելի հավանական գործընկերների և ավելի շատ կխփեն: մարդիկ ծանոթությունների կայքերում:

Այլընտրանքն է, որ անբավարար հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ կարող են երկար ժամանակ ինչ-որ մեկին նայել: Նրանք սպասում էին ընթացիկ հարաբերությունների ավարտին, որպեսզի կարողանան արագ վերսկսել կամ նույնիսկ սկսել հարաբերություններ, նախքան իրենց ներկայիս հարաբերությունների ավարտը:

Եկեք վերջինս անվանենք խաբեություն և չգտնենք այնպիսի շքեղ տերմին, ինչպիսին է «նախա- հետադարձ հարաբերություններ».

Ե՞րբ և ինչու են անհաջող հարաբերությունները

Միայն այն պատճառով, որ մարդը մտնում է նոր հարաբերություններարագորեն չի նշանակում, որ հետադարձ հարաբերությունները կձախողվեն: Դա կախված է վերադարձողի, նրանց նոր հարաբերությունների զուգընկերոջ և նախկինի զուգընկերոջ արժեքից:

Երկու հնարավորություն է առաջանում.

1: Նոր զուգընկերն ունի կողակցի հավասար կամ ավելի բարձր արժեք

Հավանաբար, հետադարձ հարաբերությունները կշարունակվեն, եթե նոր հարաբերություններն ավելի շատ օգուտներ բերեն վերադարձողին, քան նախորդը:

Այլ կերպ ասած, եթե վերադարձը եղել է նախկինում զուգակցված լինելով զուգընկերոջ ավելի ցածր արժեք ունեցող անձի հետ և այժմ գտնում է մեկին հավասար կամ ավելի բարձր կողակցի արժեքով, հետադարձ հարաբերությունները, ամենայն հավանականությամբ, հաջողություն կունենան:

Վերադարձի ինքնագնահատականը արագ կբարձրանա, իսկ կողակցի արժեքի մասին նրանց ինքնաընկալումը: կբարելավվի:

Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ այն արագությունը, որով մարդիկ նոր հարաբերությունների մեջ են մտնում բաժանումից հետո, կապված է ավելի լավ հոգեբանական առողջության հետ:

Վերադարձ հարաբերությունները վիրակապ չեն: Նրանք արագ վերականգնվում են:

Մտածեք, որ դա աշխատանք կորցնելն է: Եթե ​​դուք կորցնեք աշխատանքը և արագ գտնեք նույնքան լավը կամ ավելի լավը, ավելի լավ չե՞ք զգում:

Իհարկե, կարող եք մտածել և բուժել աշխատանքը կորցնելուց հետո, բայց եթե պատրաստվում եք ավելի լավ զգալ, ոչինչ չի ստացվի այնպես, ինչպես նոր աշխատանք գտնելը:

Հեղինակները, ովքեր ասում են, որ առաջին երեք ամիսների ընթացքում վերականգնվող հարաբերությունների 90%-ը ձախողվում է, պարզապես փորձում են ինչ-ինչ պատճառներով վախեցնել մարդկանց: Նրանք չեն նշում, թե որտեղից են ստացել այդ վիճակագրությունը:

Հակառակը կարող է ճիշտ լինել.հարաբերություններն աշխատում են, քան ձախողվում: Ամուսնության տվյալների լայնածավալ հետազոտությունները ցույց չեն տալիս, որ ամուսնալուծությունների մակարդակն ավելի բարձր է փոխադարձ հարաբերությունների դեպքում:2

2: Նոր զուգընկերը կողակցի ավելի ցածր արժեք ունի

Այստեղ այն իսկապես հետաքրքիր է դառնում:

Բարձրարժեք կողակիցները շատ չեն անհանգստանում բաժանումների համար, քանի որ նրանք գիտեն, որ հեշտությամբ կարող են գտնել այլ կողակից: Բայց եթե նրանք զուգակցված են իրենցից ավելի բարձր կողակցի արժեք ունեցող մեկի հետ, ապա բաժանումը կարող է ծանր հարված հասցնել նրանց:

Անցած կողակցի արժեք ունեցող անձը, որը նախկինում զուգակցվել է կողակցի բարձր արժեք ունեցող անձի հետ, դժվարանում է հաղթահարել բաժանումը: .

Երբ մարդիկ կորցնում են արժեքավոր մեկին, նրանք սարսափելի են զգում և դառնում հուսահատ: Հուսահատության մեջ նրանք կարող են իջեցնել իրենց չափանիշները և գտնել նոր կողակցի, ում կողակցի արժեքը համեմատելի է նրանց արժեքի հետ կամ նույնիսկ ավելի ցածր:

Հեշտ է ձեռք բերել զուգընկերներ, ովքեր ավելի ցածր արժեք ունեն, քան ձերը: Բայց նման վերականգնողական հարաբերությունները, ամենայն հավանականությամբ, կձախողվեն, քանի որ նախկին զուգընկերոջ ավելի բարձր արժեքը կհետապնդի ձեզ:

Զարմանալի չէ, որ հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ անվարձահատույց հարաբերությունները ստիպում են մարդկանց ավելի կապված զգալ իրենց նախկին զուգընկերներին:3

Անպարգևատրվող հարաբերություններ = հարաբերությունների մեջ լինել կողակցի ավելի ցածր արժեք ունեցող անձի հետ, քան ձերն է

Եթե կարծում եք, որ ձեր զուգընկերը ձեզ հետ փոխհարաբերությունների մեջ է, և դուք անհանգստացած եք, որ դա կարող է ձախողվել, մտածեք. իրենց նախկինի զուգընկերոջ արժեքը։ Եթե ​​այն բարձր է, ձեր զուգընկերը կարող է դժվարությամբ հաղթահարել դրանքամբողջությամբ:

Եթե ձեր հարաբերությունները վատանան, կարող եք գրազ գալ, որ ձեր զուգընկերը կքննարկի վերամիավորվել իր հին կրակի հետ:

Ինչու են մարդիկ կարծում, որ հետադարձ հարաբերությունները վատ են: ?

Չնայած հետազոտություններին, որոնք ցույց են տալիս, որ հետադարձ հարաբերություններն ավելի օգտակար են, քան սովորաբար ենթադրվում է, ինչու՞ են մարդիկ կարծում, որ դրանք վատն են:

Կարծում եմ, որ դա հիմնականում գալիս է վիրավորված մարդկանցից, ովքեր փորձում են բարձրացնել իրենց էգոն:

Երբ դուք բաժանվում եք և տեսնում եք, որ ձեր նախկինը արագ առաջ է գնացել, դա աղ է ավելացնում ձեր վերքերին: Այսպիսով, դուք փորձում եք համոզել ինքներդ ձեզ, որ դա ետադարձ հարաբերություններ է, որը անպայման ձախողվելու է:

Իրականությունն այն է, որ շատ ետադարձ հարաբերություններ աշխատում են: Նրանք աշխատում են հմայքի պես՝ բարելավելով մարդու հոգեկան առողջությունը և օգնում են արագ հեռանալ նախկինից:

Նրանցից ոմանց ձախողման պատճառները կարող են կապ չունենալ իրենց «վերադարձի» և ավելին` զուգընկերոջ հետ: ներգրավված մարդկանց արժեքները:

Հղումներ

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015): Շա՞տ արագ, շա՞տ շուտ: Վերադարձ հարաբերությունների էմպիրիկ հետազոտություն: Սոցիալական և անձնական հարաբերությունների ամսագիր , 32 (1), 99-118:
2. Wolfinger, N. H. (2007): Վերադարձի էֆեկտը գոյություն ունի՞: Ժամանակն է կրկին ամուսնանալու և հետագա միության կայունության համար: Ամուսնալուծության ամսագիր & Կրկին ամուսնություն , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Բողոքարկում. Ներկայիս հարաբերությունների որակ և զգացմունքային կապվածություն նախկին գործընկերների հետ: Սոցիալական հոգեբանական և անհատականության գիտություն , 4 (2), 175-180: