A rebound kapcsolat olyan kapcsolat, amelybe egy személy egy korábbi, komoly kapcsolat vége után hamarosan belekezd. A "rebound" szó olyan jeleneteket idéz fel, amikor egy tárgy (például egy gumilabda) gyorsan pattog a falról a falra.

Hasonlóképpen, az a személy, aki egy rebound-kapcsolatba lép - a rebounder - azt a benyomást kelti, hogy gyorsan ugrál egyik partnerről a másikra.

Az általános tanácsok szerint a visszavágó kapcsolatok rosszak és kudarcra vannak ítélve. Nézzük át röviden a szakértők és más jó szándékú emberek által felhozott főbb okokat, amelyek miatt a visszavágó kapcsolatok kudarcot vallanak:

1. Nincs idő a gyógyulásra

Az érv itt az, hogy a visszaeső nem szán időt arra, hogy tanuljon az előző kapcsolatból és meggyógyuljon.

A szakítások általában traumatikusak. Ha valaki nem dolgozta fel megfelelően a szakítási traumát, akkor ezek a feldolgozatlan érzések valószínűleg kísérteni fogják, és esetleg tönkreteszik az újrakezdődő kapcsolatát.

2. Rövid távú javítás

Az újbóli kapcsolatok olyanok, mint egy érzelmi sebtapasz. Segítenek a személynek megbirkózni a szakítás negatív érzelmeivel. Ez a megküzdés egészségtelen, mert a személy nem foglalkozik a szakításhoz vezető alapvető problémákkal.

Következésképpen ugyanazok a problémák merülnek fel a visszavágó kapcsolatban, amely szintén kudarcra van ítélve.

3. Az ex féltékennyé tétele

Az újrakezdők megpróbálják féltékennyé tenni az exüket azzal, hogy képeket posztolnak az új kapcsolatukról a közösségi médiában. Féltékennyé tenni valakit pocsék indok a párválasztásra. Így egy újrakezdett kapcsolat biztosan kudarcba fullad.

4. Felületesség

Mivel a lepattanók gyorsan szeretnének új kapcsolatba lépni, valószínűleg olyan felszínes tulajdonságokat hangsúlyoznak új partnerükben, mint a fizikai vonzerő, miközben figyelmen kívül hagyják az olyan mélyebb dolgokat, mint a személyiség.

Ennyi az egész?

Bár a fenti okoknak van értelme, és néhány újrakezdett kapcsolat véget érhet egy vagy több ilyen ok miatt, a történet ennél többről szól.

Először is, nem mindig tart sokáig az emberek gyógyulása egy szakítás után. A gyógyulás nagyon sok mindentől függ. Például, ha a szakító jobb embert talál az exénél, akkor olyan gyorsan felépül, mint ahogy a forró kását eladják.

Másodszor, az "érzelmi sebtapasz" érv ugyanúgy alkalmazható a nem-újrainduló kapcsolatokra is. Az emberek azért lépnek be normális, nem-újrainduló kapcsolatokba, hogy elkerüljék az olyan negatív érzelmeket, mint a depresszió és a magány.

Ezek nem feltétlenül "rossz" okok arra, hogy újrakezdjünk egy újrakezdett kapcsolatot.

Harmadszor, az ex féltékennyé tétele is része lehet egy nem-visszatérő kapcsolatnak. Az az elképzelés, hogy valaki nem igazán van túl az exével, ha az új partnerével henceg, vagy nem biztos, hogy helytálló.

Végül, az emberek a nem visszatérő, hosszú távú kapcsolatokban figyelembe veszik az úgynevezett felszínes tulajdonságokat. Amikor az emberek kiválasztják párkapcsolati partnerüket, általában a potenciális partnerük felszínes és mélyebb tulajdonságainak kombinációját veszik figyelembe.

Mindez nem azt jelenti, hogy rebound kapcsolatok nem léteznek. Léteznek, de az egyetlen dolog, ami megkülönbözteti őket a nem rebound kapcsolatoktól, az az idő. Viszonylag gyorsan és egy jelentős korábbi kapcsolat vége után léptek új kapcsolatba.

El kell kerülnünk, hogy minden rebound kapcsolatot mérgezőnek és kudarcra ítéltnek bélyegezzünk. A rebound kapcsolatoknak általában negatív felhangja van, és később rátérünk a lehetséges okokra, hogy miért.

A visszapattanás jelenségének megértése

Mielőtt mérgezőnek vagy egészségesnek neveznénk a rebound-kapcsolatokat, vagy határozottan kijelentenénk, hogy ezek kudarcra vannak ítélve, hagyjuk abba a rebound-ot, nyugodjunk le, és szánjunk időt arra, hogy megértsük, mi folyik itt.

Amikor a kapcsolatokra gondolok, mindig a párkapcsolati értékre gondolok, mert ez megkönnyíti a dolgok megértését.

Ha még nem ismeri ezt a fogalmat, a társérték azt jelenti, hogy mennyire kívánatos egy személy az emberi randizási és párválasztási piacon.

Amikor azt mondod, hogy "a nő 9-es" vagy "a férfi 7-es", akkor a párjuk értékéről beszélsz.

A hasonló párértékekkel rendelkező emberek valószínűleg stabil párkapcsolatba lépnek. Nem várhatod el, hogy egy 9-es egy 5-össel alkosson párt. 9-9 és 5-5 kapcsolata sokkal valószínűbb, hogy stabil lesz.

Nos, az emberek önzőek, és többet akarnak kapni, mint amennyit adni tudnak. Ezért olyan partnert keresnek, akinek a párértékek valamivel magasabbak, mint a sajátjuk. Ha túl messzire mennek, azt kockáztatják, hogy instabil kapcsolatba kerülnek. De addig feszegetik a határokat, ameddig csak tudják.

Amikor egy kapcsolat véget ér, az alacsonyabb párértékkel rendelkező személyt ez nehezebben viseli meg. Önbecsülése csorbát szenved, és párértékének megítélése csökken.

Az elméjük ezzel a logikával áll elő:

"Ha vonzó vagyok, hogy lehet, hogy képtelen vagyok partnert vonzani és megtartani. Ezért nem vagyok vonzó".

Ez az állapot nem kellemes, és szomorúsághoz, depresszióhoz és magányhoz vezet.

Így, hogy önbecsülésüknek egy nagyon szükséges lökést adjanak, és legyőzzék a negatív érzelmeket, megduplázzák párválasztási erőfeszítéseiket, és újrakezdenek egy újrakezdő kapcsolatot.

Gyakrabban mennek bárokba, többet közelednek idegenekhez, több potenciális partnernek küldenek baráti kéréseket, és több embert keresnek fel a társkereső oldalakon.

Alternatívaként a kielégítetlen kapcsolatban élők esetleg már régóta szemezgetnek valakivel. Várták, hogy a jelenlegi kapcsolatuk véget érjen, hogy gyorsan visszavághassanak, vagy akár még azelőtt elkezdhetnek egy kapcsolatot, hogy a jelenlegi kapcsolatuk véget érne.

Nevezzük az utóbbit egyszerűen megcsalásnak, és ne találjunk ki olyan divatos kifejezést, mint a "visszaélés előtti kapcsolat".

Mikor és miért buknak meg a rebound kapcsolatok

Attól, hogy valaki gyorsan új kapcsolatba lép, nem feltétlenül jelenti azt, hogy a rebound-kapcsolat kudarcot vall. Ez a rebounder, az új párkapcsolati partner és az ex párértékétől függ.

Két lehetőség merül fel:

1. Az új partner azonos vagy magasabb párértékkel rendelkezik.

Az újrakapcsolódás valószínűleg akkor lesz tartós, ha az új kapcsolat több előnnyel jár az újrakötő számára, mint az előző.

Más szóval, ha az újrakezdő korábban egy alacsonyabb párértékkel rendelkező személlyel állt párban, és most talál egy ugyanolyan vagy magasabb párértékkel rendelkező személyt, akkor az újrakezdő kapcsolat valószínűleg sikeres lesz.

A rebounder önbecsülése gyorsan emelkedni fog, és javulni fog a párja értékéről alkotott önértékelése.

Tanulmányok azt mutatják, hogy a gyorsaság, amellyel az emberek szakítás után új kapcsolatokba lépnek, összefügg a jobb pszichológiai egészséggel.

Az újjáépülő kapcsolatok nem sebtapaszok, hanem gyors felépülések.

Gondoljon erre úgy, mintha elveszítené a munkáját. Ha elveszíti a munkáját, és gyorsan talál egy ugyanolyan jó vagy jobb állást, nem fogja jobban érezni magát?

Persze, a munkahely elvesztése után elgondolkodhatsz és gyógyulhatsz, de ha jobban akarod érezni magad, semmi sem fog úgy működni, mint egy új állás megszerzése.

Azok a szerzők, akik azt állítják, hogy a fellendülő kapcsolatok 90%-a az első három hónapban kudarcot vall, valamiért csak ijesztgetni próbálják az embereket. Nem említik, honnan vették ezt a statisztikát.

Ennek az ellenkezője lehet igaz: több rebound kapcsolat működik, mint ahány kudarcot vall. A házassági adatokról készült nagyszabású felmérések nem mutatnak bizonyítékot arra, hogy a válási arány magasabb lenne a rebound kapcsolatokban.2

2. Az új partner alacsonyabb párértékkel rendelkezik.

Itt válik igazán érdekessé a dolog.

A magasabb párértékkel rendelkező emberek nem aggódnak túlságosan a szakítások miatt, mert tudják, hogy könnyen találnak másik társat. De ha olyan emberrel kerülnek párba, akinek magasabb a párértéke, mint nekik, a szakítás keményen érintheti őket.

Az alacsony társértékkel rendelkező személy, aki korábban magas társértékkel rendelkező személlyel alkotott párt, nehezen teszi túl magát a szakításon.

Amikor az emberek elveszítenek valakit, aki értékes, szörnyen érzik magukat, és kétségbeesnek. Kétségbeesésükben esetleg lejjebb adják a mércéjüket, és olyan új társat keresnek, akinek a párjuk értéke hasonló az övékéhez, vagy még alacsonyabb.

Olyan partnereket, akiknek alacsonyabb a párértékük, mint a tiéd, könnyű megszerezni. De az ilyen rebound-kapcsolatok valószínűleg kudarcot vallanak, mert a magasabb párértékkel rendelkező ex kísérteni fog.

Nem meglepő módon a kutatások azt mutatják, hogy a jutalom nélküli visszavágó kapcsolatok miatt az emberek jobban kötődnek a volt partnerükhöz.3

Nem kifizetődő kapcsolat = Olyan személlyel élsz kapcsolatban, akinek a párkapcsolati értéke alacsonyabb, mint a tiéd.

Ha úgy gondolod, hogy a partnered egy rebound-kapcsolatban van veled, és aggódsz, hogy ez kudarcot vallhat, vedd figyelembe az exed párértékét. Ha ez magas, a partnerednek nehéz lehet teljesen túllépni rajta.

Ha a kapcsolata elmérgesedik, biztos lehet benne, hogy partnere fontolóra veszi a régi szerelmével való újraegyesülést.

Miért gondolják az emberek, hogy a rebound kapcsolatok rosszak?

Annak ellenére, hogy kutatások bizonyítják, hogy a rebound kapcsolatok sokkal előnyösebbek, mint általában hiszik, miért gondolják az emberek, hogy ezek rosszat jelentenek?

Ennek egy része abból a téves meggyőződésből fakad, hogy a szívfájdalom gyógyulása mindig időbe telik.

Szerintem ez leginkább sértett emberektől származik, akik az egójukat próbálják növelni.

Amikor szakításon mész keresztül, és látod, hogy az exed gyorsan továbblépett, az csak sót szór a sebeidre. Ezért megpróbálod meggyőzni magad arról, hogy ez egy rebound-kapcsolat, ami biztosan kudarcot vall.

A valóság az, hogy sok rebound kapcsolat működik. Úgy működnek, mint egy varázslat a személy mentális egészségének javításában, és segítenek nekik gyorsan továbblépni az exükből.

Az ok, amiért néhányuk kudarcot vall, talán nem is a "lepattanósságukhoz", hanem inkább az érintettek párkapcsolati értékeihez van köze.

Hivatkozások

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation in rebound relationships. A társadalmi és személyes kapcsolatok folyóirata , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007). Létezik-e a rebound-effektus? Az újraházasodásig eltelt idő és a későbbi házasság stabilitása. Journal of Divorce & Újraházasodás , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Szociálpszichológiai és személyiségtudomány , 4 (2), 175-180.