Antes de aprender a falar con alguén que dá a volta ás cousas, debes comprender a fondo o fenómeno de "darlle a volta". Hai moitas cousas que suceden nesta dinámica que hai que entender ben.

Neste artigo, explicarei o que ocorre cando alguén che dá a volta a todo e por que ocorre. E como podes afrontar esta situación complicada.

Fai primeiro os deberes

Cando acusas a alguén de algo, hai dúas posibilidades:

Te equivocas ( culpa inxusta) ou correcta (culpa xusta).

Por suposto, non sempre é tan sinxelo.

Tamén hai graos para culpar. Podes culpar a alguén por algo máis do que é xusto. A súa culpa non é proporcional á súa culpa. Isto tamén é unha culpa inxusta. Do mesmo xeito, podes culpar menos, é dicir, culpar a alguén menos do que se merece.

A nós non nos preocupa culpar por debaixo, xa que isto ocorre raramente. Os humanos tenden a culpar rapidamente de forma inxusta ao culpar en exceso por unha falta menor ou por ningunha culpa.

Entón, antes de pensar en tratar con alguén que lle dá a culpa a ti, tes que preguntarte:

"Culpo inxustamente ou de forma xusta?"

Culpa inxusta

Se culpas a alguén inxustamente, vai resultar ferido. Especialmente se vostedes dous están nunha estreita relación. Non queren que penses que non lle importas nin queren facerte dano. Énatural que se poñan á defensiva.

Nun intento de defenderse, poden darche a volta ás cousas.

Só fano porque están feridos pola túa acusación inxustificada. Agora, están tomando unha especie de vinganza dándolle a volta ás cousas.

O seu "dar a volta" pode ser xusto ou inxusto. Non importa. O que importa é o que comezou o ciclo. A menos que soluciones as túas culpas inxustas, a situación non mellorará.

A menos que poidan xestionar ben as túas culpas inxustas, o que é raro.

Razóns para as culpas inxustas

1. Estrés

Cando estamos estresados, as cousas que normalmente non nos molestan comezan a molestarnos.

Cando chegas a casa despois dun día estresante, é fácil eliminar ese estrés no teu compañeiro. Un simple comentario deles pode enfadarte, pero a túa rabia está realmente dirixida ao estresante que foi o teu día. Esta situación é unha receita para a culpa inxusta.

2. Resentimento

Se acumulaches moito resentimento pola túa parella, a túa mente buscará activamente oportunidades para expresar ese resentimento. Isto pode levar a unha culpa inxusta.

Verás que non os culpas polo que fixeron agora, senón polo que fixeron no pasado. Isto é parte da razón pola que afondar no pasado é tan común nos conflitos relacionais.

3. Trauma

O trauma infantil fainos hipervixiantes ante certos tipos de ameazas. É probable que detectes ameazasdoutros onde non os hai. O trauma do pasado fai que sexa máis propenso a reaccionar de forma exagerada e a culpar inxustamente.

Correxir a súa inxusta culpa

Isto require un alto grao de autoconciencia. Se tes en conta os motivos anteriores, será fácil entender por que fas o que estás facendo.

A actitude defensiva da outra persoa debería incitarte a cuestionar a túa propia culpa.

Culpa xusta

Culpas a alguén de forma xusta cando o culpas en proporción á súa culpa. Esperas que asuman a responsabilidade do seu erro e pidan desculpas. Isto repara a relación.

Algúns expertos en relacións din que non debe haber ningunha culpa nunha relación. Esta é unha idea pouco práctica e idealista. Cando nos preocupamos polas persoas, as súas accións aféctannos. Se nos feren intencionadamente ou sen querer, imos a culpalos.

E está ben sempre que sexa unha culpa xusta.

A resposta ideal para unha culpa xusta é que a outra persoa asuma a responsabilidade. Isto ocorre en relacións saudables. Hai moita culpa xusta e asumir a responsabilidade nunha relación saudable.

Nunha relación pouco saudable, a resposta habitual á culpa xusta é o cambio de culpa. O compañeiro acusado non quere admitir que está equivocado e dálle a volta a todo.

Isto crea moitos problemas.

Cando a túa parella devolve a túa xusta culpa sobre ti, é desmerecedo tema que nos ocupa, que é que te sentiches ferido.

Dá igual se a "volta" da túa parella é xusta ou inxusta. Están converténdoo nun xogo de culpas. Vólvese a culpalos, quizais esta vez con máis firmeza, e prodúcese un conflito total.

Por que a xente non acepta a responsabilidade

Para entender por que a outra persoa non se responsabiliza, debes ver as cousas dende a súa perspectiva. Que está pasando na súa cabeza?

Aquí tes algunhas posibilidades:

1. Non saben

É posible que simplemente non vexan como se equivocan. Non teñen a suficiente conciencia e intelixencia para comprender o que fixeron mal e por que che afectou. Se este é o caso, considerarán inxusto a túa culpa xusta e cambiarán as cousas contigo.

2. Son inseguros

É habitual que as persoas inseguras non admitan que se equivocan. Saben que están equivocados pero non o recoñecerán porque lles fai ver mal. Todo o que están facendo ao cambiar as cousas é protexer o seu orgullo.

Están máis interesados ​​en "gañar" o argumento que en alcanzar un entendemento mutuo.

Pode ser difícil axudar a alguén. cun ego fráxil ve a realidade con claridade.

3. Están controlando

Narcisistas, Gaslighters e outros abusadores usan o cambio de culpa para dominar a relación. O seu obxectivo é abatirte e destruír a túa autoestima.

4. Estánactivado

Se están estresados ​​ou provocaches o seu trauma dalgún xeito, entrarán en modo de defensa e cambiarán as cousas. Malinterpretarán completamente o que dis e comezarán a loitar contra un inimigo da creación da súa mente.

As persoas poden estar tan metidas no seu pasado que pode ser un desafío comunicarse con elas.

Falar con alguén que lle dá a volta a todo

O máis importante é entender por que está facendo o que está a facer. Se só intentas ver as cousas desde a súa perspectiva, dáche a oportunidade de xestionar a situación de forma adecuada.

Aínda así, aquí tes algunhas formas de tratar esta situación:

1. Atrasa a reacción

Cando culpas a alguén de forma xusta e este dálle a volta a ti, evita darlle a volta ao seu "dar a volta". Isto pode levar a conflitos innecesarios. Os conflitos innecesarios malgastan moita enerxía e tempo.

Cando sentes que che están a cambiar as cousas, dáse tempo para procesar a situación.

2. Escóitaos

Escoitar a alguén que che cambia as cousas con paciencia pode ser un reto. Ás veces iso é o mellor que podes facer.

Ao escoitalos, validas a súa versión da realidade e como ven as cousas. Non tes que aceptar a súa culpa. Só ten en conta a posibilidade de que as cousas sexan como eles as ven.

Cando te vexan facendo iso, quererán corresponder candopresentas a túa versión da realidade.

Importa como o fagas.

Cando rematen de cambiarche as cousas, enmarca a túa versión da realidade como unha pregunta:

"Vale. Entendo o que estás a dicir. É posible que [a túa versión]?"

Cando fas isto, o seu cerebro emocional pasa a un segundo plano e o seu cerebro lóxico entra en liña. É menos probable que se poñan á defensiva cando o seu cerebro racional se conecta.

3. Volve enmarcar a túa culpa

Aínda que culpes a alguén de forma xusta, importa como o culpas. Quizais a túa xusta culpa resultou inxusta ou ferida.

Se retiras o que dixeches, non terán nada que darlle a volta. É fácil darlle a volta ás cousas ferintes, pero ás que non danen é difícil darlle a volta.

Se lanzas a alguén unha lanza, pode collela e devolverlla. Se lle lanzas a alguén unha bóla de algodón, non cho botarán de volta. Non ten sentido. Unha bóla de algodón non pode ferir a ninguén.

Quizais queiras converter a túa lanza de culpa nunha bola de algodón.

Podes podes culpar a alguén con xustiza e tranquilidade, e de forma asertiva, aínda que esteas doendo moito.

Se non queres que a xente che dea a volta, non lles deas nada para que che voltean.