A manipulação é tão eficaz que a pessoa que está a ser vítima de gaslighting chega a duvidar da sua capacidade de perceber a realidade e de recordar os acontecimentos com precisão.

Em termos simples, a pessoa A apercebe-se de algo sobre a pessoa B, que o nega e acusa a pessoa A de ser louca ou de estar a imaginar coisas.

Por exemplo, digamos que uma mulher vê uma marca de batom na camisa do marido que ela sabe que não é dela. Ela confronta o marido, que, depois de a ter lavado, nega que a marca tenha existido. Ele acusa-a de imaginar coisas e de ser paranoica. Ele falsifica a perceção dela. Ele dá-lhe gás.

Geralmente ocorre sob a forma de negação ("Não tinha nenhuma marca na minha camisa") e de mentira pura e simples ("Era ketchup"). Em muitas situações, é pouco provável que a negação pura e simples da perceção da outra pessoa funcione, porque as pessoas tendem a confiar bastante nas suas próprias percepções.

Em vez disso, esta manipulação mental é feita de forma insidiosa, preservando algumas partes dessas percepções e manipulando outras partes em benefício do próprio gaslighter.

No exemplo acima, é pouco provável que a mentira "Não tinha nenhuma marca na minha camisa" funcione porque a mulher pode jurar que viu uma. A mentira "Era ketchup" tem mais probabilidades de funcionar porque o marido não nega completamente a perceção dela, mudando apenas o pormenor que o pode ilibar.

As frases mais comuns que os gaslighters usam incluem

Está tudo na tua cabeça.

És doido.

Eu nunca disse isso.

Eu nunca fiz isso.

Isso nunca aconteceu.

Está a ser sensível.

Processo de iluminação artificial

Pense na iluminação a gás como se estivesse a partir um enorme cubo de gelo com um pequeno martelo. É quase impossível esmagar o cubo em pedaços com apenas um golpe, por mais poderoso que seja.

Do mesmo modo, não se pode destruir a confiança de uma pessoa em si própria e nas suas próprias percepções falsificando-as abertamente. Ela simplesmente não acreditará em si.

O cubo de gelo é partido batendo-lhe várias vezes no mesmo local ou perto dele, pequenas fissuras que conduzem a grandes fissuras que acabam por o partir.

Da mesma forma, a confiança da outra pessoa em si mesma é quebrada gradualmente antes que ela possa finalmente pensar que está a ficar louca. O gaslighter semeia gradualmente as sementes da dúvida na vítima, que, com o tempo, culminam em convicções completas.

O primeiro passo típico é atribuir à vítima características que ela não tem.

"Hoje em dia, não prestas atenção ao que eu digo."

"Tu não me ouves."

Em resposta a estas acusações iniciais, a vítima pode dizer algo como "A sério? Não me tinha apercebido disso" e rir-se. Mas o perpetrador já plantou as sementes. Da próxima vez, quando o gaslighter estiver a tentar manipulá-la, ela dirá: "Eu nunca disse isso. Vês, eu disse-te: tu não me ouves".

Nesta altura, a vítima dá mérito às acusações do gaslighter porque estas acusações apelam à lógica.

"Estás a fazer isto porque és assim."

"Eu disse-te, tu és assim."

"Acreditas em mim agora?"

O gaslighter também pode trazer à tona alguns eventos reais do passado em que a vítima, de facto, não deu ouvidos ao gaslighter.

"Lembras-te que no nosso 10.º aniversário te disse para ..... mas esqueceste-te porque não me ouves?"

Fazem tudo isto para convencer a vítima de que há algo de errado com ela (é louca ou não presta atenção), ao ponto de a vítima ficar dependente do gaslighter para separar a realidade da fantasia.

O que é que promove o gaslighting de alguém?

Seguem-se os principais factores que promovem este comportamento manipulador:

1. relações estreitas

Essencialmente, a vítima acaba por acreditar numa mentira sobre si própria, semeada na sua mente pelo gaslighter. Se a vítima tiver uma relação próxima com o gaslighter, é mais provável que confie e acredite nele. Concorda com o gaslighter para não provar que este está errado e arriscar a relação.

2. falta de assertividade

Se a vítima for naturalmente pouco assertiva, isso facilita o trabalho de um gaslighter porque não enfrenta qualquer resistência às sementes de dúvida que semeia. As pessoas assertivas estão em sintonia com as suas necessidades e são susceptíveis de se defenderem quando as suas percepções são postas em causa.

3. confiança e autoridade do Gaslighter

Se o gaslighter plantar sementes de dúvida na mente da vítima com confiança, é mais provável que a vítima alinhe. "Eles estão tão confiantes que têm de ter razão" é a lógica aplicada aqui. Além disso, se o gaslighter for mais realizado e inteligente do que a vítima, isso confere-lhe autoridade e dá credibilidade a tudo o que diz.

Isto leva a vítima a acreditar que o gaslighter tem razão e que há algo de errado com a sua própria perceção do mundo.

Sinais de que alguém o está a enganar

Como pode saber se está a ser enganado por alguém? Seguem-se 5 sinais importantes:

1. está constantemente a duvidar de si próprio

Quando se está com o "gaslighter", o indivíduo está constantemente a questionar-se, já não tem a certeza do que aconteceu ou não aconteceu, porque o "gaslighter" o colocou deliberadamente num estado de confusão, aliviando-o dessa confusão de acordo com a sua vontade, tornando-o dependente dele para aliviar a sua confusão.

2. sente-se mal consigo próprio

Sente-se mal consigo próprio quando está com o gaslighter porque, ao dizer-lhe repetidamente que é louco ou paranoico, o gaslighter destrói a sua autoestima. Sente-se desconfortável ao pé dele, com medo de dizer ou fazer alguma coisa para não o culparem de novo.

3) Dizem a toda a gente que é louco

Um gaslighter precisa de proteger a mentira que criou sobre si e pode fazê-lo isolando-o para evitar influências externas.

Outra forma seria dizer às pessoas com quem nos cruzamos que somos loucos. Desta forma, quando vemos que as outras pessoas também nos consideram loucos, caímos no esquema do gaslighter. "Uma pessoa pode estar errada, mas não todas" é a lógica aplicada aqui.

4. comportamento quente-frio

Um gaslighter, quando está a corroer a sua autoconfiança e autoestima, não pode levá-lo ao limite para não provocar um colapso mental, depressão ou mesmo ideação suicida.

Por isso, de vez em quando, comportam-se de forma calorosa e simpática consigo para não o levar ao limite e para garantir que continua a confiar neles. "Afinal, não são assim tão maus", pensa, até que o são.

5) Projeção

Um gaslighter trabalha para manter a mentira que tem sobre si. Por isso, qualquer ataque à sua invenção é acompanhado de uma forte resistência, sob a forma de negação ou, por vezes, de projeção. Projecta os seus pecados em si, para que não tenha oportunidade de os expor.

Por exemplo, se os acusarmos de mentir, eles virarão a acusação contra nós e acusar-nos-ão de mentir.

Gaslighting nas relações

O gaslighting pode ocorrer em todos os tipos de relações, seja entre cônjuges, pais e filhos, outros membros da família, amigos e colegas de trabalho. Normalmente, ocorre quando há uma diferença significativa de poder na relação. A pessoa com mais poder numa relação tem mais probabilidades de gaslighting em alguém que confia e depende dela.

Numa relação entre pais e filhos, pode assumir a forma de um pai prometer algo ao filho, mas mais tarde negar que tenha feito a promessa.

Nas relações amorosas, o gaslighting é comum em relações abusivas e, em contextos conjugais, acontece normalmente quando as mulheres acusam os maridos de terem casos.

Os homens tendem a envolver-se em comportamentos de gaslighting com mais frequência do que as mulheres.2 Não é surpreendente, uma vez que as mulheres tendem a ser orientadas para as relações e menos assertivas, pelo que é menos provável que arrisquem uma relação chamando a atenção de um gaslighter para o seu abuso emocional.

É intencional

O gaslighting é feito intencionalmente por uma pessoa altamente manipuladora. Se não for intencional, não é gaslighting.

Nem sempre percebemos o mundo da mesma forma, o que significa que pode haver discrepâncias entre a forma como vemos uma coisa e a forma como outra pessoa vê a mesma coisa. O facto de haver discrepâncias nas percepções de duas pessoas não significa que uma esteja a enganar a outra.

Algumas pessoas podem ter uma memória fraca. Quando dizem algo como "Eu nunca disse isso", mesmo que tenha a certeza de que disseram, não é gaslighting. Além disso, talvez seja você que tem uma má memória e a pessoa nunca disse nada disso.

Depois, se o acusarem de ter percebido mal ou de ter má memória, não é gaslighting porque a acusação é verdadeira.

Um gaslighter, embora não negue completamente as percepções da vítima, pode acusá-la de as interpretar mal. Se não houver margem para interpretações erradas, então a vítima pode ter a certeza de que está a ser vítima de gaslighting. A distorção dos factos que o gaslighter faz é demasiado evidente.

Mais uma vez, talvez a pessoa tenha, de facto, interpretado mal uma situação. Nesse caso, qualquer acusação de má interpretação por parte de outra pessoa não constitui gaslighting.

Em suma, descobrir se está a ser manipulado desta forma depende da intenção e de quem está a dizer a verdade. Por vezes, a verdade não é fácil de alcançar. Por isso, certifique-se de que fez uma verificação suficiente antes de acusar alguém de gaslighting.

Palavras finais

Todos nós percebemos mal a realidade de vez em quando. As suas percepções podem estar erradas uma ou duas vezes, mas se for continuamente acusado de perceção errada pela mesma pessoa que também o faz sentir-se mal consigo próprio, é provável que ela o esteja a enganar.

A melhor forma de se libertar deste abuso emocional é falar com outras pessoas. Assim que encontrar outras pessoas que também concordem com a sua versão da realidade, o controlo do gaslighter sobre si irá afrouxar.

Outra forma mais direta é negar as acusações de um gaslighter com factos sólidos. Eles podem rejeitar as suas percepções e sentimentos, mas não podem rejeitar os factos.

Por exemplo, um gaslighter nunca poderá dizer "Eu nunca disse isso" se gravar a vossa conversa e o fizer ouvir a gravação em que ele está claramente a dizer "isso". Pode irritá-lo por ter gravado a conversa e ele pode deixá-lo, mas se o gaslighting o tem estado a enganar, provavelmente estará melhor sem ele.

Referências

1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. Terapia familiar contemporânea , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014). Acendendo as luzes do gaslighting. Perspectivas filosóficas , 28 (1), 1-30.