Wy kinne minsken breed yn trije soarten klassifisearje op basis fan hoe't se konflikten oanpakke:

1. Konflikt mijden

Dit binne minsken dy't besykje alle konflikten te foarkommen. Dit is oer it algemien in minne strategy en lit swakke sjen.

2. Neutrale persoanlikheden

Minsken dy't allinich konflikten kieze dy't it wurdich binne te kiezen. Se begripe dat guon fjildslaggen it wurdich binne te fjochtsjen en guon net.

3. Heech-konflikt persoanlikheden

In hege-konflikt persoanlikheid siket konflikt hieltyd. Se hawwe in gewoante om yn ûnnedige konflikten te kommen. Se kieze fjochtsjen mei de measte minsken meastentiids en lykje mear ynteressearre yn it eskalearjen fan konflikten dan se te ferminderjen of op te lossen.

Persoanliken mei hege konflikten kinne lestich om te gean. Tink derom dat se al of net in jildige reden hawwe om yn konflikten te kommen. Mar dat is hjir net it probleem. It probleem hjir is dat se in tendens hawwe om yn arguminten en gefjochten te kommen. Se wurde troch oaren sjoen as skeelich.

Meastentiids binne har reaksjes op konflikten ûnevenredich konfrontearjend.

Sjoch ek: Emosjonele behoeften en har effekt op persoanlikheid

Symptomen fan persoanlikheid mei hege konflikt

De tekens fan in persoanlikheid mei hege konflikten kennen sil tastean jo te identifisearjen dizze minsken yn dyn libben. Sadree't jo se identifisearre hawwe, kinne jo se better behannelje en net yn har lytse spultsje opsûge wurde.

Dêrby sil it hâlden fan dizze tekens yn gedachten helpe jo de nije minsken te skermjen dy't jowa't jo libben kin ferneatigje , advisearret BIFF-antwurden te brûken om oanfallen fan minsken mei hege konflikten te behanneljen:

• Koarte

High-konflikt minsken hawwe in gewoante om wat te sizzen en it yn in konflikt te feroarjen. De oplossing: jou se net folle om oan te hingjen. Troch jo antwurden koart te hâlden kin eskalaasje foarkomme.

• Ynformatyf

Jou neutrale, objektive ynformaasje dêr't se net emosjoneel op reagearje kinne. Reagearje op in neutrale, net-oanfallende en net-definsive toan.

• Freonlik

Sis wat freonliks om de râne fan har te nimmen Oanfalle. Bygelyks:

"Tankewol foar jo miening."

It is ferleidend om it op in sarkastyske toan te sizzen, mar net - útsein as jo jo relaasje mei har net skele. Sarkasme kin it konflikt eskalearje en meitsje dat se wrok tsjin dy koesterje.

• Ferme

As jo ​​har oanfallen ôfwarje, kinne minsken mei hege konflikten besykje dy hurder te reel. Se kinne har oanfal yntinsivearje, jo bliuwe oanfalle, of mear ynformaasje easkje. Jo antwurd moat koart en fêst wêze. Foarkom mear iepenbierjen foar harren om oan te lûken.

moetsje. It is folle better om yn it foarste plak net belutsen te wurden by in heech-konflikt persoan dan om te gean mei de problemen dy't se letter feroarsaakje.

It folgjende binne de wichtichste symptomen fan in heech-konflikt persoanlikheid:

1. Mear yn konflikt komme as de gemiddelde persoan

Dit is in no-brainer. It is de definysje fan in persoanlikheid mei hege konflikten. Ik bin der wis fan dat jo kinne tinke oan minsken yn jo libben dy't mear konflikten binne as oaren. It binne faaks dejingen dy't konflikten begjinne en eskalearje.

Bygelyks, elke kear as der in konflikt is yn jo famylje, hawwe jo miskien opfallen dat it altyd tusken dizze iene persoan en in oar is.

Sis dat d'r fjouwer leden binne - A, B, C en D yn jo famylje. As A mear fjochtsje mei B, C en D as B, C en D mei inoar fjochtsje, kinne jo der wis fan wêze dat A in hege konflikt persoanlikheid is.

2. De skuld fan oaren konstant

Persoanliken mei hege konflikt begjinne normaal in konflikt troch oaren de skuld te jaan. Faker as net is de skuld net terjochte. Sels as har klacht legitim is, ferneatigje se har kânsen op sûne ynteraksje en resolúsje troch oaren te skuld te jaan.

Blaming is de oare persoan oanfallen. Neat mear, neat minder. Dejingen dy't krije de skuld ferdigenje harsels of skuld werom. It konflikt eskalearret, en wy hearre alle roppen.

Skimmeljen is net winsklik, sels as de oare persoan de skuld hat. Ynstee, it oanpakken fan it probleembeleefd en de oare persoan harsels ferklearje litte is in folle bettere strategy.

Minsken mei hege konflikten jouwe net allinich de skuld as de skuld rjochtfeardich is, mar se jouwe ek de skuld as it net terjochte is. Slimmer, se kinne sels oaren de skuld jaan foar har eigen flaters! Tagelyk akseptearje se net graach ferantwurdlikens foar har eigen fouten.

3. Slachtoffermentaliteit

It hawwen fan in slachtoffermentaliteit helpt minsken mei hege konflikten harsels jildige ekskús te jaan om rûzje te wêzen. It is altyd de skuld fan 'e oare persoan. Se binne de slachtoffers. Se sjogge net hoe't se bydroegen hawwe kinne oan it probleem.

4. Alles-of-neits-tinken

Persoanliken mei hege konflikten binne masters fan it ‘alles-of-neits’ tinken, ek wol ‘swart-wyt’ tinken neamd. Se sjogge de wrâld yn termen fan absolute tsjinstellingen en ekstremen. D'r is gjin tusken, gjin grize gebieten.

As sadanich binne minsken yn har biased wrâldbyld allegear goed of allegear min. Doch in goede die, en se sille tinke dat jo in ingel binne. Doch ien minne died, en se sille dy de duvel meitsje.

Bygelyks:

"Skeat, ik tink dat ik myn hier koart snijje sil."

As se hâlde fan dyn hier lang, se sille sizze:

“Wêrom wurdst dan net keal?”

“Ik sil hjoed in freon fan kolleezje sjen.”

“Wêrom sliepe jo ek net by har?”

5. Konflikt behannelje as normaal

Konflikten passe yn relaasjes, mar se moatte net. De measte kinne wurde foarkommen of oplostgau. As jo ​​yn in relaasje gean mei de mentaliteit dat konflikt normaal en ûnûntkomber is, kinne jo begjinne te sykjen nei konflikten.

Foar in persoanlikheid mei hege konflikten fielt in droege tiid sûnder konflikt abnormaal. Se leauwe dat se moatte trochgean te fjochtsjen om de relaasje normaal te fielen.

Neutrale persoanen hâlde net fan konflikt en kieze har fjildslaggen foarsichtich. Sadree't se se kieze, besykje se har sa gau mooglik te einigjen. Se springe fluch werom fan in konflikt en meitsje plannen om it yn 'e takomst te foarkommen. Se leauwe net dat it slepen fan konflikten foar altyd normaal is.

6. Untbrekkende kommunikaasjefeardigens en perspektyf nimme

It giet mear oer hoe't in hege konflikt persoan wat seit dan wat se eins sizze. Lykas earder neamd, kinne se in jildige klacht hawwe, mar se ferneatigje it troch ûnbeleefd te wêzen en oan te fallen.

Se hawwe in dominearjende, kontrolearjende en befeljende toan dy't oaren natuerlik fersette, wat liedt ta konflikt.

Ek hawwe minsken mei hege konflikten muoite om dingen te sjen út it perspektyf fan 'e oare persoan. Se binne gefoelich foar fûnemintele attribúsjeflater (it skuld jaan oan minsken vs situaasjes) en foaroardielen fan akteur-observator (sjoch dingen allinich út eigen perspektyf).

Ienris wie in persoan mei hege konflikten dy't ik ken super drok mei wat dingen . Se krige in oprop fan in kollega. Se sloech de oprop fuortendaliks en wie sichtber yrritearre. Se sei:

“Dizze idioatenaltyd steure jo ast bist drok. Se tinke hielendal net oan dy - dat jo miskien mei wat dwaande binne."

Ik sei:

"Mar...hoe kinne se no witte dat jo it drok hawwe? Jo hawwe se net ferteld.”

Fansels wie se te emosjoneel om myn punt te beskôgjen. Se gie in skoft troch mei har razen foardat myn punt einliks ynkaem.

7. It ûntbrekken fan emosjonele en gedrachskontrôle

Persoanliken mei hege konflikten wurde maklik trigger en lilk. Se lykje te hawwen bytsje kontrôle oer harren emoasjes. Se hawwe soms iepenbiere útbarstings fan lilkens, ferlegen harren maten en fangen oaren troch ferrassing.

It binne meastal dejingen dy't earst fysyk yn in rûzje en goaie dingen hinne.

8. It ûntbrekken fan selsbewustwêzen en selsrefleksje

Meast fan wat minsken mei hege konflikten dogge is ûnbewust. Se misse ynsjoch yn har eigen gedrach. Selsbewustwêzen en selsrefleksje binne de poarten foar feroaring. Dat minsken mei hege konflikten net feroarje yn 'e rin fan' e tiid, fertelt ús dat se beide misse.

Wat feroarsake in hege konfliktpersoanlikheid?

Wat makket minsken mei hege konflikten wa't se binne? Wat binne harren ûnderlizzende motiven?

High-konflikt persoanlikheden kinne wurde foarme troch ien of mear fan de folgjende krêften:

1. Agression

Guon minsken binne fan natuere agressiver as oaren. Dit hat te krijen mei har hege baseline-nivo's fan testosteron. Se graach dominearje minsken entriuwe se om har eigen wize te hawwen.

2. Honger nei macht

It oanfallen fan minsken en twinge se te ferdigenjen jout jo in gefoel fan macht en superioriteit oer har. It binne dizze noflike gefoelens fan superioriteit dy't de driuwende krêft wêze kinne efter immen syn heech-konfliktgedrach.

3. Drama en spanning

Minsken hâlde fan drama en spanning. Se meitsje it libben pittich en spannend. Froulju binne benammen yn drama en ynterpersoanlike konflikten. Ik krige de skok fan myn libben koartlyn doe't ik in frou frege wêrom't se yn lytse konflikten kaam mei har man. Se joech ta dat se it leuk fûn. It glied út har.

Fansels sille froulju it net direkt tajaan, mar it grutte oantal froulju dy't genietsje fan drama's en soaps moatte jo yn 'e kunde komme.

Ik tink krekt as manlju sjogge nei sport om har jachtfeardigens te 'skerpjen', froulju sjogge drama om har ynterpersoanlike feardichheden te ferbetterjen.

4. Unfeiligens

Yn in relaasje kin de persoan dy't ûnfeilich is besykje de oare persoan ûnder har tomme te hâlden mei konstante gefjochten en bedrigingen. It doel is om it gedrach fan 'e partner te kontrolearjen troch eangst. Se hawwe ek wierskynlik in ûnfeilige taheakselstyl.

5. Cover-up

Guon minsken presintearje in persoan fan rûzje om iets te ferbergjen dat se net wolle dat oaren sjogge. As minsken jo ommers as rûzje sjogge, sille se net mei jo rommelje. Se sille dy kast mei skeletten der efter net iepenjedy.

Bygelyks, op in wurkplak binne minsken dy't ynkompetint binne, de meast rûzje. It is har strategy om te ferbergjen hoe ûnkompetint se binne.

6. Ferpleatse lilkens

Guon minsken hawwe in protte lilkens yn har. Se kinne lilk wêze op harsels, oaren, de wrâld, of al dizze. Konflikten begjinne mei minsken wurdt har go-to-strategy om har grime te ûntslaan. Se binne as:

"As ik my ferskriklik fiel, dan moatte jo ek."

Jo hawwe miskien opfallen dat jo irriterder wurde as jo lilk binne. Jo wurde foar neat lilk op minsken, jo grime ûntslach. Foar minsken mei hege konflikten is it in gewoan ding.

7. Persoanlikheidssteurnissen

Guon persoanlikheidssteurnissen meitsje dat minsken har op wizen gedrage dy't har mear konfliktfol meitsje. Bygelyks, in persoan mei histrionyske persoanlikheidssteurnis hat in oanstriid om te dramatysk te wêzen. Likegoed is in persoan mei grinspersoanlikheidssteurnis mear kâns om him te jaan oan swart-wyt tinken.

8. Trauma

It is wierskynlik dat minsken mei hege konflikten yn har iere bernetiid in soarte fan trauma hawwe trochmakke. Dit trauma ferlege har drompel foar bedrigingswaarnimming. Dêrtroch sjogge se bedrigingen wêr't gjin- of wêr't minimale, inkonsekwinsjele bedrigingen binne.

Dit konstante gefoel fan gefaar makket har definsyf. De ferdigening makket dat se minsken de skuld jaan en har pre-emptive oanfallen.

Omgean mei inpersoanlikheid mei hege konflikten

Utsein as jo graach yn arguminten en gefjochten lutsen wurde, is it kritysk om te learen hoe't jo omgean moatte mei persoanen mei hege konflikten. Folgje binne guon fan 'e effektive strategyen:

1. Assertive kommunikaasje

As jo ​​de skuld krije, wurde jo oanfallen, en it is ferliedlik om werom te fallen. Dit soarget foar in kweade sirkel, en foardat jo it witte, wurde jo yn 'e eskalaasje lutsen.

It ûnthâlden om assertyf, net agressyf mei de situaasje om te gean, is de kaai. Fertel se beleefd dat jo it net leuk fine as se jo skuldich meitsje. Stel har fragen op in net-definsive toan, lykas:

"Wêrom dogge jo dit?"

"Wat wolle jo?"

Wês bewust fan jo toan en lichemstaal. Ideaallik soe neat yn har agresje of ferdigening kommunisearje. Dit soe genôch wêze moatte om har te twingen om de remmen op har oanfal te setten en sels te reflektearjen.

2. Disengagement

As jo ​​witte dat se in hopeleas gefal binne en nea sels reflektearje kinne, is de bêste strategy ûntbining. Jo negearje se gewoan en dogge se hielendal net. Harkje nei wat se te sizzen hawwe, glimkje en bliuw troch mei te dwaan wat jo diene.

Gjin oanfal werom en gjin ferdigenjen.

Tink oan dat se besykje jo mei har oanfal te lokjen. As jo ​​byt, sille jo yn har trap wêze foardat jo it witte.

Eden Lake (2008)jout in geweldich foarbyld fan hoe't in ûnnedich konflikt foarkommen wurde koe trochienfâldige ûntbining.

3. Kalmearje harren eangsten

Tink derom dat minsken mei hege konflikten mear eangst waarnimme as der eangst is om bang foar te wêzen. As jo ​​kinne útfine wêr't se sa bang foar binne, kinne jo har eangsten kalmearje, en har reewilligens om te fjochtsjen sil fuortgean.

Soms binne dizze eangsten fanselssprekkend, en soms binne se net. Jo moatte yn it lêste gefal wat útfine.

Bygelyks, as jo jo frou fertelle dat de kolleezjefreon dy't jo moetsje ferloofd is, kin har eangsten kalmearje dat jo har bedroch hawwe.

Soms moatte jo tinke oan tûke manieren om har eangsten te kalmearjen. Oare kearen, it is echt hiel simpel. Alles wat jo hoege te dwaan is har eangst te erkennen en har te witten dat jo sille soargje dat it net sil barre.

Tink derom hoe't dizze strategy ferskilt fan besykjen om har te oertsjûgjen dat har eangst irrasjoneel of oerdreaun is. Dat sil yn de measte gefallen net wurkje.

Sjoch ek: Fiel jo ferlern yn it libben? Learje wat der bart

4. Distansje josels

Hoe tichter jo binne by in persoan mei hege konflikten, hoe wierskynliker it is dat se jo har doel fan skuld meitsje. As jo ​​​​al in relaasje hawwe mei in persoan mei hege konflikten, is distânsje in goed idee. Jo hoege de relaasje net hielendal ôf te brekken.

As jo ​​hege konflikttrekken yn in kunde ûntdekke, hâld se dan in kunde en lit se net yn jo ynderlike rûnten gean.

5. Brûk BIFF-antwurden

Bill Eddy, de skriuwer fan 5 soarten minsken