L'être humain est une espèce ultra-sociale qui a besoin d'être validée par les autres. La validation sociale est le ciment qui maintient les relations humaines. En termes simples, être validé signifie être reconnu, et être invalidé signifie être rejeté.

Avant d'aborder la question de la validation d'une personne, il est important de comprendre que les êtres humains recherchent la validation dans plusieurs domaines. La plupart des experts se concentrent uniquement sur la validation émotionnelle, mais il ne s'agit que d'un seul domaine, bien qu'important, dans lequel les gens recherchent la validation.

Les gens cherchent également à valider leur identité, leurs croyances, leurs opinions, leurs valeurs, leurs attitudes et même leur existence. Le besoin de valider son existence est peut-être le plus fondamental et le plus brut de tous les besoins de validation de l'être humain.

Lorsque vous validez l'existence de quelqu'un, en lui parlant par exemple, vous reconnaissez qu'il existe. Il est comme :

"J'existe, je suis une personne, les autres peuvent interagir avec moi.

La validation existentielle joue un rôle important dans le maintien de la santé mentale des gens, qui meurent lorsqu'ils ne peuvent pas valider leur existence.

Par exemple, les personnes qui passent de longues périodes sans interagir avec personne risquent de perdre le sens de l'existence. C'est pourquoi l'isolement est la pire des punitions.

Validation de l'identité

Après avoir reconnu l'existence de la personne, le domaine clé suivant de la validation est l'identité. Valider l'identité d'une personne, c'est reconnaître qui elle est. Cette identité est souvent basée sur ce qu'elle se projette comme étant.

Les gens ont un fort besoin d'être acceptés socialement. Ils projettent donc souvent une identité qu'ils pensent être la mieux acceptée par leur tribu. Lorsque vous reconnaissez la personne qu'ils projettent d'être, cela leur procure une immense satisfaction.

Les croyances, les attitudes, les opinions et les valeurs constituent toutes notre identité. Par conséquent, la validation de l'un de ces éléments fait partie de la validation de notre identité.

Les deux niveaux de validation

Pour simplifier les choses, j'ai conçu mon propre modèle de validation à deux niveaux, facile à retenir. La validation sociale peut se produire à deux niveaux :

1. Inscription
2. L'évaluation

1. l'inscription

Cela signifie simplement que vous enregistrez dans votre esprit l'information émanant de l'autre personne, même si cette information est aussi élémentaire que "Ils existent".

Lorsque vous enregistrez ou reconnaissez ce que l'autre personne partage avec vous, vous l'avez validée. C'est la condition minimale et suffisante de la validation sociale.

Par exemple, dans les conversations, l'enregistrement efficace pourrait prendre la forme d'une attention totale. Vous ne pouvez pas enregistrer les informations qu'ils partagent si vous êtes distrait. Par conséquent, le fait de ne pas leur accorder toute votre attention leur donne l'impression d'être invalidés.

Pour que l'enregistrement soit efficace, vous devez laisser l'autre personne s'exprimer efficacement. C'est là que de nombreuses personnes éprouvent des difficultés. Vous devez laisser l'autre personne s'exprimer pleinement, afin de pouvoir l'enregistrer pleinement et, par conséquent, de la valider pleinement.

Si vous bloquez leur expression, vous n'enregistrerez pas ce qu'ils ont à offrir, ce qui leur donnera l'impression d'être invalidés.

Réfléchissez à la plainte la plus fréquente des femmes dans les relations amoureuses :

"Il ne m'écoute pas."

Ce qu'ils disent, c'est que leur partenaire bloque leur expression, par exemple en leur donnant des conseils ou une solution. Lorsque leur expression est bloquée, ils se sentent invalidés, même si la solution proposée est efficace.

En proposant une solution, les hommes coupent court à l'expression émotionnelle des femmes. Ils ne se rendent pas compte que lorsque les femmes font part de leurs problèmes, elles cherchent surtout à être validées.

Bien sûr, les solutions sont importantes, mais elles doivent être suivies d'un enregistrement, ce qui nous amène au niveau de validation suivant :

2. l'évaluation

L'évaluation des informations partagées par l'autre personne est le niveau suivant de validation. Bien entendu, avant de pouvoir évaluer quelque chose, vous devez d'abord l'enregistrer dans votre esprit.

Quand l'évaluation a-t-elle lieu ? pendant l'enregistrement, il court-circuite l'expression, ce qui donne à l'autre personne l'impression qu'elle n'a pas l'espace nécessaire pour s'exprimer pleinement.

Nous pouvons utiliser l'évaluation pour valider davantage une personne. Par exemple, être d'accord avec elle, avoir de l'empathie pour elle, aimer ce qu'elle a partagé, etc. sont autant d'évaluations positives qui la valident davantage.

À ce stade, vous avez traité les informations qu'il vous a communiquées et vous lui proposez votre point de vue. À ce stade, le fait d'être d'accord ou non n'a pas beaucoup d'importance puisque l'autre personne se sent déjà validée. Mais si vous êtes d'accord, vous la validez encore davantage.

Si vous n'êtes pas d'accord ou si vous n'aimez pas ce qu'ils ont partagé (évaluation négative) avant d'enregistrer correctement ce qu'ils ont partagé, vous finirez par les irriter et les invalider. Ce n'est pas une chose socialement intelligente à faire. Gardez toujours à l'esprit la séquence enregistrement-évaluation.

Valider les émotions

Vous ne pouvez pas toujours vous identifier à ce que les autres partagent. Ils vous disent qu'il s'est passé quelque chose qui les a fait se sentir d'une certaine manière, et vous vous dites : "Je ne sais pas ce qui s'est passé :

"Pourquoi est-il si sensible ?"

"Pourquoi fait-elle la reine du drame ?"

Il s'agit d'une évaluation négative ! Si vous ne vous souciez pas de la personne, n'hésitez pas à l'évaluer négativement et à la juger. Mais si vous vous souciez d'elle et que vous voulez la valider, évitez ce type d'évaluation.

Il est difficile d'éviter les évaluations lorsque vous ne pouvez pas vous identifier à ce qu'ils partagent. Le fait est que vous n'êtes pas obligé de le faire. Si vous le pouvez, c'est très bien. Vous évaluez positivement leurs informations et les leur renvoyez. Vous faites preuve d'empathie.

C'est le niveau de validation le plus élevé, mais vous n'en avez pas besoin. L'enregistrement est tout ce que vous avez à faire pour fournir le niveau de validation de base à quelqu'un.

"Je comprends ce que tu ressens" (Et toi ?)

Supposons que votre meilleur ami traverse une période difficile et qu'il vous fasse part de ses sentiments. Vous lui répondez :

"Je comprends ce que vous ressentez."

Si vous n'avez jamais vécu quelque chose d'approchant, ils penseront que vous mentez ou que vous n'êtes pas sincèrement poli. Vous leur semblerez faux.

Au lieu de cela, lorsque vous ne pouvez pas vraiment comprendre ce qu'ils ressentent, vous pouvez simplement dire :

"Ça a dû être horrible."

Vous ne prétendez pas comprendre, mais vous enregistrez leur expérience dans votre esprit (validation !) et seulement déduire leurs sentiments.

Encore une fois, il n'est pas nécessaire de faire preuve d'empathie et d'être capable d'établir une relation pour être validé. Il suffit de montrer que vous avez compris ce qu'ils essaient de communiquer. L'empathie, si elle est possible, est la cerise sur le gâteau de la validation sociale.

La validation émotionnelle dépend en grande partie de la mesure dans laquelle une personne est en contact avec ses propres émotions. Les personnes qui sont en contact avec leurs propres émotions peuvent mieux valider les émotions des autres.

Ils comprennent que les émotions ont leur propre valeur, quelle que soit leur origine, et qu'elles doivent être explorées et non rejetées.

La mise en place de l'ensemble

Supposons que votre conjoint(e) vienne vous voir et vous parle d'une nouvelle idée d'entreprise qui l'enthousiasme. Vous acceptez son idée, la trouvez passionnante et reflétez votre propre enthousiasme (évaluation positive) en disant :

"C'est vraiment excitant !"

Vous venez de les valider à l'extrême.

Si vous écoutez leur idée et que vous la trouvez stupide, vous pourriez dire :

"Quelle idée stupide !"

Vous pouvez les blesser, certes, mais vous ne les avez pas invalidés. Vous montrez que vous avez enregistré leur idée et que vous la trouvez stupide (évaluation négative). Vous êtes passé de l'étape de l'enregistrement à celle de l'évaluation.

Imaginons qu'ils parlent de cette idée avec enthousiasme et que vous leur coupiez l'herbe sous le pied en leur disant sarcastiquement

"Vous et vos idées commerciales !"

Ils vont être furieux que vous n'ayez même pas écouté (enregistré) leur idée avant de lancer votre bombe d'évaluation pour décimer leur expression.

Voyez-vous comment l'invalidation est pire que l'évaluation négative ?

Maintenant, pensez à l'effet qu'aurait une évaluation positive lorsqu'elle est utilisée pour couper l'expression courte.

Imaginons que vous exprimiez votre idée passionnante et que l'on vous coupe la parole en disant :

"C'est une excellente idée !"

Même s'il ne mentait pas et que, d'après le peu qu'il a entendu, il pensait que c'était une bonne idée, vous risquez de penser qu'il ment ou qu'il est dédaigneux. Vous vous sentez invalidé, en dépit de l'évaluation positive.

Vous avez du mal à croire qu'ils ont aimé votre idée parce qu'ils n'ont même pas pris le temps de l'enregistrer.

Cela m'est arrivé à plusieurs reprises.

Par exemple, je tombe sur un morceau classique sympa sur YouTube et je le partage avec un ami. Même si le morceau dure environ 4 minutes, 10 secondes après que je le lui ai envoyé, il est comme :

"Superbe chanson !"

Bien sûr, 10 secondes ne suffisent pas pour apprécier la grandeur d'un morceau de musique classique d'une durée de 4 minutes. Cela me donne non seulement l'impression d'être invalidé, mais aussi de tirer la sonnette d'alarme.

Ils donnent l'impression d'être faux, malhonnêtes et de vouloir plaire. Je perds un peu de respect pour eux.

Au lieu de cela, s'ils avaient dit quelque chose comme :

"Ecoute, mec. Je n'aime pas la musique classique. Arrête de m'envoyer ces trucs."

Je me serais senti un peu valorisé parce qu'ils ont au moins prêté assez d'attention pour comprendre qu'il s'agit de musique classique. Ils ont suivi la séquence d'enregistrement et d'évaluation correctement. De plus, ils gagnent mon respect pour leur honnêteté.