Rebound-suhde on suhde, jonka henkilö aloittaa pian sen jälkeen, kun aiempi vakava suhde on päättynyt. Sana "rebound" tuo mieleen mielikuvia esineestä (kuten kumipallosta), joka pomppii nopeasti seinältä toiselle.

Vastaavasti henkilö, joka aloittaa rebound-suhteen - rebounder - antaa vaikutelman, että hän pomppii nopeasti kumppanista toiseen.

Yleinen neuvo on, että rebound-suhteet ovat huonoja ja väistämättä epäonnistuvat. Käydään lyhyesti läpi tärkeimmät syyt, joita asiantuntijat ja muut hyvää tarkoittavat ihmiset esittävät, miksi rebound-suhteet epäonnistuvat:

1. Ei aikaa parantua

Väite tässä on, että vastapuoli ei käytä aikaa oppiakseen edellisestä suhteesta ja parantuakseen.

Eroamiset ovat yleensä traumaattisia. Jos erotraumaa ei ole käsitelty asianmukaisesti, nämä ratkaisemattomat tunteet vainoavat todennäköisesti ja saattavat pilata uuden suhteen.

2. Lyhytaikainen korjaus

Rebound-suhteet ovat kuin emotionaalinen laastari. Ne auttavat henkilöä selviytymään eron aiheuttamista negatiivisista tunteista. Tämä selviytyminen on epäterveellistä, koska henkilö ei pysty käsittelemään eron taustalla olevia ongelmia.

Näin ollen samat ongelmat nousevat esiin rebound-suhteessa, joka on myös tuhoon tuomittu.

3. Ex:n mustasukkaiseksi tekeminen

Rebounders yrittävät tehdä exänsä mustasukkaiseksi julkaisemalla kuvia uudesta suhteestaan sosiaalisessa mediassa. Toisen mustasukkaiseksi tekeminen on huono syy valita parisuhdekumppani. Rebound-suhde on siis väistämättä epäonnistunut.

4. Pinnallisuus

Koska rebounders haluavat solmia uuden suhteen nopeasti, he todennäköisesti korostavat uudessa kumppanissa pinnallisia piirteitä, kuten fyysistä viehättävyyttä, ja jättävät huomiotta syvemmät asiat, kuten persoonallisuuden.

Siinäkö kaikki?

Vaikka edellä mainitut syyt ovat järkeviä, ja jotkut rebound-suhteet saattavat päättyä yhden tai useamman näistä syistä, tarinassa on muutakin.

Ensinnäkään ihmisillä ei aina kestä kauan parantua eron jälkeen. Paraneminen riippuu niin monesta asiasta. Jos esimerkiksi eronnut löytää paremman ihmisen kuin exänsä, hän toipuu nopeasti kuin kuumaa kakkua myydään.

Toiseksi, "emotionaalinen laastari" -argumenttia voidaan soveltaa aivan yhtä hyvin myös muihin kuin palauttaviin suhteisiin. Ihmiset solmivat tavallisia, ei-palauttavia suhteita paetakseen negatiivisia tunteita, kuten masennusta ja yksinäisyyttä, koko ajan.

Ne eivät välttämättä ole "vääriä" syitä aloittaa uusi suhde.

Kolmanneksi, exän mustasukkaiseksi tekeminen voi myös olla osa ei-palautettua suhdetta. Ajatus siitä, että henkilö ei ole oikeasti päässyt exänsä kanssa yli, jos hän esittelee uutta kumppaniaan, voi pitää paikkansa tai olla pitämättä paikkansa.

Ihmiset ottavat huomioon niin sanotut pinnalliset piirteet myös muissa kuin palauttavissa, pitkäaikaisissa suhteissa. Kun ihmiset valitsevat parisuhdekumppaniaan, he ottavat yleensä huomioon potentiaalisen kumppanin pinnallisten ja syvempien piirteiden yhdistelmän.

Kaikki tämä ei tarkoita sitä, etteikö rebound-suhteita olisi olemassa. Niitä on, mutta ainoa asia, joka erottaa ne ei-rebound-suhteista, on aika. He ovat aloittaneet uuden suhteen suhteellisen nopeasti ja merkittävän aikaisemman suhteen päättymisen jälkeen.

Meidän on vältettävä leimaamasta kaikkia rebound-suhteita myrkyllisiksi ja epäonnistumaan tuomituiksi. Rebound-suhteilla on yleensä negatiivinen sävy, ja käsittelemme myöhemmin mahdollisia syitä siihen.

Rebound-ilmiön ymmärtäminen

Ennen kuin kutsumme rebound-suhteita myrkyllisiksi tai terveellisiksi tai julistamme painokkaasti, että ne ovat väistämättä epäonnistuvia, lopetetaan rebound-harrastus, rauhoitutaan ja otetaan aikaa ymmärtää, mistä on kyse.

Aina kun ajattelen ihmissuhteita, ajattelen parisuhteen arvoa, koska se tekee asioista helpommin ymmärrettäviä.

Jos tämä käsite on sinulle uusi, kumppanuusarvo tarkoittaa sitä, kuinka haluttava henkilö on ihmisten seurustelu- ja parittelumarkkinoilla.

Kun sanot: "Hän on 9" tai "Hän on 7", puhut heidän kaveriarvostaan.

Ihmiset, joilla on samankaltaiset kumppanuusarvot, solmivat todennäköisesti vakaita suhteita. 9:n ja 5:n ei voi odottaa muodostavan paria 5:n kanssa. 9-9:n ja 5:n ja 5:n suhde on paljon todennäköisemmin vakaa.

Ihmiset ovat itsekkäitä ja haluavat saada enemmän kuin pystyvät antamaan. Niinpä he etsivät kumppaneita, joilla on hieman korkeammat kumppanuusarvot kuin heillä itsellään. Jos he menevät liian pitkälle, he ovat vaarassa joutua epävakaaseen parisuhteeseen. Mutta he venyttävät rajoja niin pitkälle kuin pystyvät.

Kun parisuhde päättyy, alhaisemman parisuhdearvon omaava henkilö ottaa sen raskaammin. Hänen itsetuntonsa kärsii ja käsitys parisuhdearvostaan laskee.

Heidän mielensä keksii tämän logiikan:

"Jos olen viehättävä, miten voin olla kykenemätön houkuttelemaan ja pitämään kumppania. Siksi olen epämiellyttävä."

Tämä ei ole miellyttävä tila, ja se johtaa suruun, masennukseen ja yksinäisyyteen.

Antaakseen itsetunnolleen kaivattua lisäpotkua ja voittaakseen negatiiviset tunteet he kaksinkertaistavat parittelupyrkimyksensä ja aloittavat rebound-suhteen.

He käyvät useammin baareissa, lähestyvät enemmän tuntemattomia ihmisiä, lähettävät kaveripyyntöjä useammalle mahdolliselle kumppanille ja iskevät enemmän ihmisiä deittisivustoilla.

Vaihtoehtoisesti epätyydyttävässä suhteessa olevat ihmiset ovat saattaneet tarkkailla jotakuta jo pitkään. He odottivat, että nykyinen suhde loppuisi, jotta he voisivat nopeasti palata takaisin tai jopa aloittaa suhteen ennen nykyisen suhteen päättymistä.

Kutsutaanpa jälkimmäistä vain pettämiseksi eikä keksitä hienoa termiä kuten "ennen palautusta oleva suhde".

Milloin ja miksi rebound-suhteet epäonnistuvat

Se, että henkilö aloittaa nopeasti uuden suhteen, ei välttämättä tarkoita, että rebound-suhde epäonnistuu. Se riippuu rebound-ihmisen, hänen uuden parisuhdekumppaninsa ja hänen exänsä parisuhdearvosta.

On kaksi mahdollisuutta:

1. Uudella kumppanilla on sama tai korkeampi pariarvo.

Rebound-suhde kestää todennäköisesti, jos uusi suhde tarjoaa rebound-tapaajalle enemmän hyötyä kuin edellinen.

Toisin sanoen, jos uudelleensyntyjä oli aiemmin parisuhteessa alemman parisuhdearvon omaavan henkilön kanssa ja löytää nyt jonkun, jolla on sama tai korkeampi parisuhdearvo, uudelleensyntymissuhde todennäköisesti onnistuu.

Rebounderin itsetunto nousee nopeasti, ja hänen käsityksensä kumppaninsa arvosta paranee.

Tutkimukset osoittavat, että nopeus, jolla ihmiset solmivat uusia suhteita eron jälkeen, on yhteydessä parempaan psykologiseen terveyteen.

Rebound-suhteet eivät ole laastareita, vaan nopeaa toipumista.

Jos menetät työpaikan ja löydät nopeasti yhtä hyvän tai paremman, eikö olosi ole parempi?

Voit toki haluta miettiä ja parantua työpaikan menettämisen jälkeen, mutta jos haluat voida paremmin, mikään ei auta niin paljon kuin uuden työpaikan saaminen.

Kirjoittajat, jotka sanovat, että 90 prosenttia rebound-suhteista epäonnistuu ensimmäisten kolmen kuukauden aikana, yrittävät vain jostain syystä pelotella ihmisiä. He eivät mainitse, mistä he ovat saaneet tuon tilastotiedon.

Päinvastoin: useampi rebound-suhde toimii kuin epäonnistuu. Avioliittotietoja koskevat laajamittaiset tutkimukset eivät osoita, että avioerojen määrä olisi korkeampi rebound-suhteissa.2

2. Uudella kumppanilla on alhaisempi pariarvo.

Tässä vaiheessa asia muuttuu todella mielenkiintoiseksi.

Korkeamman parisuhdearvon omaavat ihmiset eivät murehdi eroista liikaa, koska he tietävät, että he voivat helposti löytää toisen kumppanin. Mutta jos he ovat parisuhteessa jonkun kanssa, jolla on korkeampi parisuhdearvo kuin heillä, ero voi iskeä heihin kovaa.

Matalan parisuhdearvon omaavan henkilön, joka on aiemmin ollut parina korkean parisuhdearvon omaavan henkilön kanssa, on vaikea päästä yli erostaan.

Kun ihmiset menettävät jonkun arvokkaan ihmisen, he tuntevat olonsa kauheaksi ja tulevat epätoivoisiksi. Epätoivossaan he saattavat laskea vaatimustasoaan ja etsiä uuden kumppanin, jonka arvo on verrattavissa heidän omaansa tai jopa alhaisempi.

Kumppanit, joilla on sinua alhaisempi kumppaniarvo, on helppo saada. Mutta tällaiset rebound-suhteet todennäköisesti epäonnistuvat, koska korkeamman kumppaniarvon omaava ex vainoaa sinua.

Ei ole yllättävää, että tutkimukset osoittavat, että palkitsemattomat rebound-suhteet saavat ihmiset tuntemaan enemmän kiintymystä entiseen kumppaniinsa.3

Palkitsematon suhde = Suhteessa oleminen sellaisen henkilön kanssa, jonka parisuhdearvo on alhaisempi kuin sinun.

Jos luulet, että kumppanisi on uusintasuhteessa kanssasi, ja pelkäät, että se saattaa epäonnistua, mieti exäsi kaveriarvoa. Jos se on korkea, kumppanillasi voi olla vaikeuksia päästä täysin yli hänestä.

Jos suhteesi muuttuu happamaksi, voit lyödä vetoa, että kumppanisi harkitsee jälleennäkemistä vanhan rakkautensa kanssa.

Miksi ihmiset ajattelevat, että rebound-suhteet ovat huonoja?

Vaikka tutkimukset osoittavat, että rebound-suhteet ovat hyödyllisempiä kuin yleensä uskotaan, miksi ihmiset pitävät niitä huonoina?

Osittain se johtuu väärästä uskomuksesta, että sydänsurujen paraneminen vie aina aikaa.

Luulen, että se johtuu lähinnä loukkaantuneista ihmisistä, jotka yrittävät kohottaa egoaan.

Kun eroat ja huomaat, että exäsi on siirtynyt nopeasti eteenpäin, se lisää suolaa haavoihisi. Yrität siis vakuutella itsellesi, että kyseessä on rebound-suhde, jonka on pakko epäonnistua.

Todellisuudessa monet rebound-suhteet toimivat, ne parantavat henkilön mielenterveyttä ja auttavat häntä pääsemään nopeasti eroon exästään.

Syy joidenkin epäonnistumiseen ei ehkä liity mitenkään niiden "reboundnessiin" vaan enemmänkin asianosaisten arvomaailmaan.

Viitteet

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Sosiaalisten ja henkilökohtaisten suhteiden lehti , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007). Onko rebound-ilmiö olemassa? Uudelleen avioitumiseen kuluva aika ja myöhempi liiton vakaus. Journal of Divorce & Uudelleenavioituminen , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Sosiaalipsykologinen ja persoonallisuustiede , 4 (2), 175-180.