Me võime jagada inimesi laias laastus kolme tüüpi selle põhjal, kuidas nad konfliktidele lähenevad:

1. Konfliktide vältijad

Need on inimesed, kes püüavad vältida kõiki konflikte. See on üldiselt halb strateegia ja näitab nõrkust.

2. Neutraalsed isiksused

Inimesed, kes valivad ainult need konfliktid, mis on seda väärt. Nad mõistavad, et mõned lahingud on võitlemist väärt ja mõned mitte.

3. Kõrge konfliktiga isiksused

Väga konfliktsed isiksused otsivad kogu aeg konflikte. Neil on kombeks sattuda tarbetutesse konfliktidesse. Nad tülitsevad enamiku inimestega enamasti ja tunduvad olevat rohkem huvitatud konfliktide eskaleerimisest kui nende vähendamisest või lahendamisest.

Kõrgkonfliktsete isiksustega võib olla raske toime tulla. Pange tähele, et neil võib olla mõjuv põhjus konfliktidesse sattumiseks või mitte. Aga see ei ole siinkohal küsimus. Küsimus on selles, et neil on tendents tülide ja tülidega. Teised peavad neid tülikaiks.

Enamasti on nende reaktsioonid konfliktidele ebaproportsionaalselt konfrontatiivsed.

Kõrge konfliktiga isiksuse sümptomid

Kui tunned konfliktihimulise isiksuse tunnuseid, siis saad need inimesed oma elus tuvastada. Kui oled nad tuvastanud, saad nendega paremini hakkama ja ei jää nende väikesesse mängu sisse imbuma.

Lisaks aitab nende märkide meeles pidamine teil uusi inimesi, kellega te kohtute, sõeluda. Palju parem on mitte alustada suhteid konfliktsete inimestega kohe alguses, kui tegeleda hiljem nende põhjustatud probleemidega.

Järgnevalt on esitatud kõrge konfliktiga isiksuse peamised sümptomid:

1. Keskmisest rohkem konfliktidesse sattumine

See on selge. See ongi kõrge konfliktihoiakuga isiksuse definitsioon. Kindlasti võite oma elus mõelda inimestele, kes on teistest konfliktihimulisemad. Sageli on just nemad need, kes konflikte alustavad ja eskaleerivad.

Näiteks iga kord, kui teie peres tekib konflikt, olete võib-olla märganud, et see toimub alati ühe inimese ja kellegi teise vahel.

Oletame, et teie peres on neli liiget - A, B, C ja D. Kui A tülitseb rohkem B, C ja D-ga kui B, C ja D omavahel, siis võite olla kindel, et A on kõrge konfliktiga isiksus.

2. Teiste pidev süüdistamine

Kõrge konfliktiga isiksused alustavad konflikti tavaliselt teiste süüdistamisega. Enamasti on süüdistamine põhjendamatu. Isegi kui nende kaebus on õigustatud, rikuvad nad teiste süüdistamisega oma võimalused terveks suhtlemiseks ja lahendamiseks.

Süüdistamine on teise inimese ründamine. Mitte rohkem, mitte vähem. Need, keda süüdistatakse, kaitsevad end või süüdistavad tagasi. Konflikt eskaleerub ja me kuuleme kogu karjumist.

Süüdistamine ei ole soovitav isegi siis, kui teine inimene on süüdi. Selle asemel on palju parem strateegia, kui pöördute küsimuse poole viisakalt ja lasete teisel inimesel end selgitada.

Kõrge konfliktiga inimesed ei süüdista mitte ainult siis, kui süüdistamine on õigustatud, vaid ka siis, kui see on põhjendamatu. Mis veelgi hullem, nad võivad isegi teisi omaenda vigade eest süüdistada! Samas ei meeldi neile võtta vastutust oma vigade eest.

3. Ohvri mentaliteet

Ohvri mentaliteet aitab konfliktihimulistel inimestel anda endale õigustatud vabandusi tülika olemise eest. See on alati teise inimese süü. Nad on ohvrid. Nad ei näe, kuidas nad ise võisid probleemi tekkimisele kaasa aidata.

4. Kõik-või-mitte-mitte midagi mõtlemine

Kõrge konfliktiga isiksused on "kõik või mitte midagi" mõtlemise meistrid, mida nimetatakse ka "must-valgeks" mõtlemiseks. Nad näevad maailma absoluutsete vastandite ja äärmuste mõttes. Ei ole mingit vahepealset, ei mingeid halle alasid.

Seega on nende kallutatud maailmapildis kõik inimesed kas head või halvad. Tee üks hea tegu ja sind peetakse ingliks, tee üks halb tegu ja sind peetakse kuradiks.

Näiteks:

"Kullake, ma arvan, et ma lõikan oma juuksed lühikeseks."

Kui neile meeldivad su juuksed pikad, ütlevad nad:

"Miks sa siis ei lähe kaljuks?"

"Ma lähen täna ühe kolledži sõbra juurde."

"Miks sa temaga ka ei maga?"

5. Konfliktide käsitlemine normaalsusena

Konfliktid juhtuvad suhetes, kuid nad ei pea tekkima. Enamikku neist saab vältida või kiiresti lahendada. Kui lähete suhtesse mentaliteediga, et konfliktid on normaalsed ja vältimatud, võite hakata konflikte otsima.

Suure konfliktiga isiksuse jaoks tundub konfliktivaba periood ebanormaalne. Nad usuvad, et nad peavad pidevalt võitlema, et suhe tunduks normaalne.

Neutraalsetele isiksustele ei meeldi konfliktid ja nad valivad oma lahingud hoolikalt. Kui nad on need kord valinud, püüavad nad need võimalikult kiiresti lõpetada. Nad põrkuvad konfliktist kiiresti tagasi ja teevad plaane, kuidas seda tulevikus vältida. Nad ei usu, et konfliktide igavene venitamine on normaalne.

6. Puudulikud suhtlemisoskused ja perspektiivi võtmine

Küsimus on pigem selles, kuidas konfliktsed inimesed midagi ütlevad, kui selles, mida nad tegelikult ütlevad. Nagu eespool mainitud, võib neil olla põhjendatud kaebus, kuid nad rikuvad selle ebaviisakuse ja ründamisega.

Neil on domineeriv, kontrolliv ja käskiv toon, millele teised loomulikult vastupanu osutavad, mis viib konfliktini.

Samuti on kõrge konfliktiga inimestel raske näha asju teise inimese vaatenurgast. Nad on altid fundamentaalsele omistamisveale (inimeste vs. olukordade süüdistamine) ja toimija-vaatleja eelarvamusele (näevad asju ainult enda vaatenurgast).

Ükskord oli üks minu tuttav suure konfliktiga inimene väga hõivatud mingite asjadega. Talle helistas üks töökaaslane. Ta katkestas kõne kohe ja oli silmnähtavalt ärritunud. Ta ütles:

"Need idioodid häirivad sind alati siis, kui sa oled hõivatud. Nad ei mõtle sinule üldse - et sa võiksid olla millegagi hõivatud."

Ma ütlesin:

"Aga... kuidas nad saavad teada, et sa oled praegu hõivatud? Sa ei ole neile öelnud."

Loomulikult oli ta liiga emotsionaalne, et minu mõtet arvesse võtta. Ta jätkas oma jutuajamist mõnda aega, enne kui minu mõte lõpuks sisse vajus.

7. Emotsionaalse ja käitumusliku kontrolli puudumine

Väga konfliktsed isiksused on kergesti ärrituvad ja vihastuvad. Nad näivad oma emotsioone vähe kontrollivat. Nad teevad mõnikord avalikke vihapurskeid, mis panevad oma kaaslasi piinlikusse ja tabavad teisi üllatusena.

Tavaliselt on nad need, kes tülide käigus kõigepealt füüsiliselt käivad ja asju ümberringi viskavad.

8. Eneseteadlikkuse ja eneserefleksiooni puudumine

Suurem osa sellest, mida kõrge konfliktiga inimesed teevad, on teadvustamata. Neil puudub ülevaade oma käitumisest. Eneseteadlikkus ja eneserefleksioon on väravad muutustele. See, et kõrge konfliktiga inimesed ei muutu aja jooksul, ütleb meile, et neil puuduvad mõlemad.

Mis põhjustab kõrge konfliktiga isiksust?

Mis teeb konfliktsetest inimestest need, kes nad on? Millised on nende motiivid?

Kõrge konfliktiga isiksusi võivad kujundada üks või mitu järgmistest jõududest:

1. Agressioon

Mõned inimesed on loomupäraselt agressiivsemad kui teised. See on seotud nende kõrge testosterooni baastasemega. Neile meeldib inimesi domineerida ja neid suruda, et saada oma tahtmist.

2. Võimunälg

Inimeste ründamine ja nende kaitsmisele sundimine annab teile võimu ja üleoleku tunde nende üle. Just need meeldivad üleolekutunnetused võivad olla ajendiks kellegi konfliktsele käitumisele.

3. Draama ja põnevus

Inimestele meeldib draama ja põnevus. Need muudavad elu vürtsikaks ja põnevaks. Naised armastavad eriti draamat ja inimestevahelisi konflikte. Sain hiljuti oma elu šoki, kui küsisin ühelt naiselt, miks ta oma abikaasaga väikseid konflikte tekitab. Ta tunnistas, et see on talle lõbus. See lipsas temast välja.

Loomulikult ei tunnista naised seda otseselt, kuid suur hulk naisi, kes naudivad draamasid ja seebioopereid, peaks teid vihjama.

Ma kahtlustan, et nii nagu mehed vaatavad sporti, et "lihvida" oma jahioskusi, vaatavad naised draamat, et lihvida oma suhtlemisoskusi.

4. Ebakindlus

Suhtes võib ebakindel inimene püüda teist inimest pidevate tülidega ja ähvardustega enda alluvuses hoida. Eesmärk on kontrollida partneri käitumist hirmu kaudu. Samuti on neil tõenäoliselt ebakindel kiindumusstiil.

5. Katmine

Mõned inimesed esitavad tülika isiksuse, et varjata midagi, mida nad ei taha, et teised näeksid. Lõppude lõpuks, kui inimesed näevad sind tüligana, siis ei hakka nad sinuga tülitsema. Nad ei julge avada seda luukeredega kappi sinu taga.

Näiteks töökohal kipuvad ebakompetentsed inimesed olema kõige tülikaimad. See on nende strateegia, et varjata, kui ebakompetentsed nad on.

6. Välja tõrjutud viha

Mõnel inimesel on palju viha sees. Nad võivad olla vihased enda, teiste, maailma või kõigi nende peale. Konfliktide alustamine inimestega muutub nende strateegiaks, et oma viha välja elada. Nad on nagu:

"Kui mina tunnen end kohutavalt, siis peaksid ka sina seda tegema."

Olete võib-olla märganud, et muutute vihastades ärritunumaks. Te vihastute asjata inimeste peale, tühjendades oma viha. Kõrge konfliktiga inimeste puhul on see tavaline asi.

7. Isiksusehäired

Mõned isiksusehäired panevad inimesi käituma nii, et nad on konfliktialtimad. Näiteks histrioonilise isiksusehäirega inimesel on kalduvus olla ülemäära dramaatiline. Sarnaselt sellele kaldub borderline'i isiksusehäirega inimene pigem must-valge mõtlemise poole.

8. Trauma

On tõenäoline, et kõrge konfliktiga inimesed on varases lapsepõlves läbinud mingi trauma. See trauma alandas nende ohu tajumise lävendit. Selle tulemusena näevad nad ohtu seal, kus seda ei ole - või seal, kus on minimaalne, ebaoluline oht.

See pidev ohutunne paneb nad kaitsesse. Kaitsemeelsus paneb nad inimesi süüdistama ja neid ennetavalt ründama.

Toimetulek suure konfliktiga isiksusega

Kui teile ei meeldi, et teid tõmmatakse vaidlustesse ja tülidesse, on kriitilise tähtsusega õppida, kuidas tulla toime konfliktsete isiksustega. Järgnevalt on toodud mõned tõhusad strateegiad:

1. Kindel suhtlemine

Kui teid süüdistatakse, siis teid rünnatakse ja on kiusatus tagasi rünnata. See tekitab nõiaringi ja enne, kui te seda märkate, olete sattunud eskaleerumisse.

Oluline on meeles pidada, et tuleb suhtuda olukorda kindlalt, mitte agressiivselt. Ütle neile viisakalt, et sulle ei meeldi, kui nad sind süüdistavad. Esita neile küsimusi mittekaitselisel toonil, näiteks:

"Miks sa seda teed?"

"Mida sa tahad?"

Pöörake tähelepanu oma toonile ja kehakeelele. Ideaaljuhul ei tohiks neis midagi agressiivsust või kaitsevõimet edasi anda. Sellest peaks piisama, et sundida neid oma rünnakut pidurdama ja ennast reflekteerima.

2. Lahkumine

Kui sa tead, et nad on lootusetu juhtum ja ei suuda kunagi iseendasse suhtuda, siis on parim strateegia eemaldumine. Sa lihtsalt ignoreerid neid ja ei tegele nendega üldse. Kuulad ära, mida neil öelda on, naeratad ja jätkad seda, mida sa tegid.

Ei ründav tagasi ega kaitsevõime.

Mõtle, et nad üritavad sind oma rünnakuga meelitada. Kui sa hammustad, oled nende lõksu sattunud enne, kui sa seda märkad.

3. Rahustage nende hirme

Pidage meeles, et konfliktsed inimesed tajuvad rohkem hirmu, kui on hirmu, mida nad kardavad. Kui suudate välja selgitada, mida nad nii väga kardavad, saate nende hirmu rahustada ja nende võitlusvalmidus kaob.

Mõnikord on need hirmud ilmselged ja mõnikord mitte. Viimasel juhul tuleb teil veidi välja mõelda.

Näiteks kui ütlete oma naisele, et kolledžisõber, kellega kohtute, on kihlatud, võib see rahustada tema hirmu, et te teda petate.

Mõnikord tuleb välja mõelda nutikaid viise, kuidas nende hirmu rahustada. Mõnikord on see tõesti väga lihtne. Tuleb vaid tunnistada nende hirmu ja anda neile teada, et te hoolitsete selle eest, et seda ei juhtuks.

Pange tähele, kuidas see strateegia erineb sellest, kui püüda neid veenda, et nende hirm on irratsionaalne või liialdatud. See ei toimi enamikul juhtudel.

4. Kaugus ise

Mida lähemal sa oled konfliktiohtlikule inimesele, seda tõenäolisem on, et ta teeb sind oma süüdistuste sihtmärgiks. Kui oled juba suhtes konfliktiohtliku inimesega, on hea mõte distantseeruda. Sa ei pea suhet täielikult katkestama.

Kui avastate tuttavas inimeses konfliktiohtlikke jooni, siis hoidke teda tuttavana ja ärge laske tal oma siseringi siseneda.

5. Kasutage BIFFi vastuseid

Bill Eddy, autor 5 tüüpi inimesed, kes võivad teie elu rikkuda , soovitab kasutada BIFFi vastuseid, et tulla toime suure konfliktiga inimeste rünnakutega:

• Lühike

Väga konfliktsetel inimestel on kombeks kinni haarata millestki, mida te ütlete, ja muuta see konfliktiks. Lahendus: ärge andke neile palju, millest kinni haarata. Kui te vastate lühidalt, saate vältida eskaleerumist.

• Informatiivne

Andke neutraalset, objektiivset teavet, millele nad ei saa emotsionaalselt reageerida. Vastake neutraalsel, mitte ründaval ja mitte kaitsval toonil.

• Sõbralik

Ütle midagi sõbralikku, et nende rünnaku teravust maha võtta. Näiteks:

"Tänan teid arvamuse eest."

On ahvatlev öelda seda sarkastilisel toonil, kuid ärge tehke seda - välja arvatud juhul, kui teile ei ole tähtis teie suhe nendega. Sarkasm võib konflikti eskaleerida ja panna neid teie vastu pahameelt tundma.

• Firma

Kui te tõrjute nende rünnakuid, võivad kõrge konfliktiga inimesed püüda teid kõvemini tagasi kerida. Nad võivad oma rünnakut intensiivistada, teid jätkuvalt rünnata või nõuda rohkem teavet. Teie vastus peab olema lühike ja kindel. Vältige, et nad paljastaksid rohkem, mille külge nad kinni haaraksid.