La palabra "rebote" evoca escenas de un objeto (como una pelota de goma) que rebota rápidamente de pared en pared.

Del mismo modo, una persona que entra en una relación por despecho -el despechado- da la impresión de que rebota rápidamente de una pareja a otra.

El consejo más extendido es que las relaciones por despecho son malas y están abocadas al fracaso. Repasemos brevemente las principales razones que dan los expertos y otras personas bienintencionadas para explicar por qué fracasan las relaciones por despecho:

1. No hay tiempo para curarse

El argumento aquí es que un despechado no se toma el tiempo necesario para aprender de la relación anterior y sanar.

Las rupturas suelen ser traumáticas. Si uno no ha afrontado adecuadamente el trauma de la ruptura, es probable que estos sentimientos no resueltos le persigan, arruinando posiblemente su relación de rebote.

2. Solución a corto plazo

Las relaciones de rebote son como una tirita emocional. Ayudan a la persona a sobrellevar las emociones negativas de la ruptura. Este afrontamiento no es sano porque la persona no aborda los problemas subyacentes que condujeron a la ruptura.

En consecuencia, surgen los mismos problemas en la relación de rebote, que también está condenada al fracaso.

3. Dar celos a su ex

Los despechados intentan poner celosa a su ex publicando fotos de su nueva relación en las redes sociales. Poner celosa a una persona es una pésima razón para elegir pareja, por lo que una relación por despecho está destinada al fracaso.

4. Superficialidad

Dado que los despechados buscan entablar una nueva relación rápidamente, es probable que enfaticen rasgos superficiales como el atractivo físico en su nueva pareja mientras ignoran cosas más profundas como la personalidad.

¿Eso es todo?

Aunque las razones anteriores tienen sentido, y algunas relaciones de rebote pueden terminar debido a una o más de estas razones, hay más en la historia.

En primer lugar, la gente no siempre tarda mucho en curarse tras una ruptura. La curación depende de muchas cosas. Por ejemplo, si el despechado encuentra a una persona mejor que su ex, se recuperará tan rápido como se venden las tortas calientes.

En segundo lugar, el argumento de la "tirita emocional" puede aplicarse igualmente a las relaciones sin rebote. La gente entra en relaciones normales, sin rebote, para escapar de emociones negativas como la depresión y la soledad todo el tiempo.

No son necesariamente razones "equivocadas" para entrar en una relación de rebote.

En tercer lugar, dar celos a tu ex también puede formar parte de una relación sin rebote. La idea de que una persona no ha terminado realmente con su ex si presume de su nueva pareja puede ser acertada o no.

Por último, la gente sí tiene en cuenta los llamados rasgos superficiales en las relaciones duraderas sin rebote. Cuando las personas eligen a sus parejas sentimentales, suelen considerar una combinación de rasgos superficiales y más profundos de su posible pareja.

Todo esto no quiere decir que las relaciones de rebote no existan. Existen, pero lo único que las diferencia de las relaciones que no son de rebote es el tiempo. Han iniciado la nueva relación relativamente rápido y tras el final de una relación anterior importante.

Debemos evitar etiquetar todas las relaciones de rebote como tóxicas y condenadas al fracaso. Las relaciones de rebote suelen tener connotaciones negativas, y más adelante hablaremos de las posibles razones.

Comprender el fenómeno del rebote

Antes de calificar las relaciones por despecho de tóxicas o sanas, o de declarar rotundamente que están destinadas al fracaso, dejemos de despecharnos, sentemos la cabeza y dediquemos tiempo a entender lo que está pasando.

Siempre que pienso en las relaciones, pienso en el valor de la pareja porque hace que las cosas sean más fáciles de entender.

Si no conoces este concepto, el valor de pareja significa lo deseable que es una persona en el mercado de las citas y el apareamiento.

Cuando dices "Ella es un 9" o "Él es un 7", estás hablando de su valor de pareja.

Las personas que tienen valores de pareja similares tienen más probabilidades de entablar relaciones estables. No se puede esperar que un 9 se empareje con un 5. Una relación de 9-9 y 5-5 tiene muchas más probabilidades de ser estable.

Ahora bien, los humanos son egoístas y quieren obtener más de lo que pueden dar. Por eso, buscan parejas con valores de pareja ligeramente superiores a los suyos. Si van demasiado lejos, corren el riesgo de entrar en una relación inestable. Pero irán tan lejos como puedan.

Cuando una relación se acaba, la persona con menor valor de pareja se lo toma peor: su autoestima se resiente y su percepción del valor de su pareja disminuye.

A su mente se le ocurre esta lógica:

"Si soy atractivo, ¿cómo es que soy incapaz de atraer y retener a una pareja? Por lo tanto, soy poco atractivo".

No es un estado agradable y conduce a la tristeza, la depresión y la soledad.

Así que, para dar a su autoestima el empujón que tanto necesita y superar las emociones negativas, redoblan su esfuerzo de apareamiento y entran en una relación de rebote.

Irán a bares con más frecuencia, se acercarán más a desconocidos, enviarán solicitudes de amistad a más parejas potenciales y ligarán con más gente en sitios de citas.

Por otra parte, las personas que mantienen una relación insatisfactoria pueden haber estado echando el ojo a alguien durante mucho tiempo. Estaban esperando a que la relación actual terminara para poder recuperarse rápidamente o incluso pueden empezar una relación antes de que termine su relación actual.

Llamemos a esto último engaño y no inventemos un término rebuscado como "relación previa al rebote".

Cuándo y por qué fracasan las relaciones por despecho

El hecho de que una persona inicie una nueva relación rápidamente no significa necesariamente que la relación de rebote vaya a fracasar. Depende del valor de pareja del despechado, de su nueva pareja y de su ex.

Surgen dos posibilidades:

1. La nueva pareja tiene un valor de pareja igual o superior

La relación de rebote durará probablemente si la nueva relación confiere más beneficios al reboteador que la anterior.

En otras palabras, si el despechado se emparejó anteriormente con una persona de menor valor de pareja y ahora encuentra a alguien con un valor de pareja igual o superior, es probable que la relación de despechado tenga éxito.

La autoestima del reboteador subirá rápidamente y mejorará su autopercepción del valor de su pareja.

Los estudios demuestran que la rapidez con la que las personas inician nuevas relaciones tras una ruptura se asocia a una mayor salud psicológica.

Las relaciones de rebote no son tiritas, son recuperaciones rápidas.

Piénselo como si perdiera un trabajo. Si pierde un empleo y encuentra rápidamente otro igual de bueno o mejor, ¿no se sentirá mejor?

Claro, puede que quieras reflexionar y curarte tras la pérdida de un empleo, pero si quieres sentirte mejor, nada funcionará mejor que conseguir un nuevo trabajo.

Los autores que afirman que el 90% de las relaciones de rebote fracasan en los tres primeros meses sólo pretenden asustar a la gente por alguna razón. No mencionan de dónde han sacado esa estadística.

Es posible que ocurra lo contrario: hay más relaciones por despecho que funcionan que relaciones que fracasan. Las encuestas a gran escala sobre datos matrimoniales no muestran indicios de que las tasas de divorcio sean más altas en las relaciones por despecho.2

2. El nuevo socio tiene un valor de pareja inferior

Aquí es donde la cosa se pone realmente interesante.

Las personas con un valor de pareja más alto no se preocupan demasiado por las rupturas porque saben que pueden encontrar fácilmente otra pareja. Pero si están emparejados con alguien con un valor de pareja más alto que ellos, la ruptura puede afectarles mucho.

A una persona de bajo valor de pareja emparejada anteriormente con una persona de alto valor de pareja le cuesta superar su ruptura.

Cuando una persona pierde a alguien valioso, se siente fatal y se desespera. En su desesperación, puede rebajar su nivel de exigencia y encontrar una nueva pareja cuyo valor de pareja sea comparable al suyo o incluso inferior.

Las parejas que tienen un valor de pareja inferior al tuyo son fáciles de conseguir. Pero esas relaciones de rebote tienen muchas probabilidades de fracasar porque el ex de mayor valor de pareja te perseguirá.

Como era de esperar, los estudios demuestran que las relaciones de rebote poco gratificantes hacen que las personas se sientan más unidas a sus ex parejas.3

Relación poco gratificante = Estar en una relación con una persona de menor valor de pareja que el tuyo

Si crees que tu pareja está en una relación de rebote contigo y te preocupa que pueda fracasar, ten en cuenta el valor de pareja de su ex. Si es alto, puede que a tu pareja le cueste superarlo por completo.

Si tu relación se tuerce, puedes apostar a que tu pareja considerará la posibilidad de reunirse con su antiguo amor.

¿Por qué la gente piensa que las relaciones por despecho son malas?

A pesar de que las investigaciones demuestran que las relaciones por despecho son más beneficiosas de lo que se suele creer, ¿por qué la gente piensa que son malas?

En parte se debe a la falsa creencia de que los desamores siempre tardan en curarse.

Creo que en la mayoría de los casos proviene de personas heridas que intentan aumentar su ego.

Cuando pasas por una ruptura y ves que tu ex ha pasado página rápidamente, eso añade sal a tus heridas. Entonces, intentas convencerte de que se trata de una relación de rebote destinada al fracaso.

La realidad es que muchas relaciones de rebote funcionan. Funcionan a las mil maravillas para mejorar la salud mental de la persona y le ayudan a pasar página rápidamente con su ex.

La razón por la que algunos de ellos fracasan puede no tener nada que ver con su "despecho" y sí más con los valores de pareja de las personas implicadas.

Referencias

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). ¿Demasiado rápido, demasiado pronto? Una investigación empírica sobre las relaciones de rebote. Revista de relaciones sociales y personales , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007): ¿Existe el efecto rebote? El tiempo transcurrido hasta el nuevo matrimonio y la posterior estabilidad de la unión. Journal of Divorce & Volver a casarse , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Ciencias Sociales, Psicológicas y de la Personalidad , 4 (2), 175-180.