El ser humano es una especie ultrasocial que ansía la validación de los demás. La validación social es el pegamento que mantiene unidas las relaciones humanas. En pocas palabras, ser validado significa ser reconocido, y ser invalidado significa ser descartado.

Antes de hablar de cómo validar a alguien, es importante darse cuenta de que los seres humanos buscamos la validación en varias áreas. La mayoría de los expertos se centran sólo en la validación emocional, pero ésta es sólo una, aunque importante, de las áreas en las que las personas buscan validación.

Las personas también buscan validar su identidad, creencias, opiniones, valores, actitudes e incluso su existencia. La necesidad de validar la propia existencia es quizá la más básica y cruda de todas las necesidades humanas de validación.

Cuando validas la existencia de alguien, hablando con él, por ejemplo, reconoces que existe. Es como..:

"Existo. Soy una persona. Los demás pueden interactuar conmigo".

La validación existencial contribuye en gran medida a mantener la cordura de las personas. Mata a la gente cuando no puede validar su existencia.

Por ejemplo, las personas que pasan largos periodos de tiempo sin relacionarse con nadie corren el riesgo de perder el sentido de la existencia. Por eso el aislamiento es el peor tipo de castigo.

Validación de la identidad

Después de reconocer que la persona existe, el siguiente aspecto clave de la validación es la identidad. Validar la identidad de alguien es reconocer quién es. A menudo, esto se basa en lo que la persona proyecta ser.

Las personas tienen una fuerte necesidad de ser aceptadas socialmente, por lo que a menudo proyectan una identidad que creen que será la más aceptada por su tribu. Cuando reconoces quiénes proyectan ser, les produce una inmensa satisfacción.

Creencias, actitudes, opiniones y valores conforman nuestra identidad, por lo que validar cualquiera de ellos forma parte de la validación de la propia identidad.

Los dos niveles de validación

Para simplificar las cosas, he ideado mi propio modelo de validación en dos niveles, fácil de recordar. La validación social puede producirse en dos niveles:

1. Inscripción
2. Evaluación

1. Registro

Simplemente significa que registras en tu mente la información que emana de la otra persona, aunque esa información sea tan básica como "Existen".

Cuando registras o reconoces lo que la otra persona comparte contigo, la has validado. Éste es el requisito mínimo y suficiente para la validación social.

Por ejemplo, en las conversaciones, el registro eficaz puede consistir en prestarles toda tu atención. No puedes registrar la información que comparten si estás distraído, por lo que no prestarles toda tu atención hace que se sientan invalidados.

Para que el registro sea efectivo, hay que dejar que la otra persona se exprese plenamente, para poder registrarla plenamente y, así, validarla plenamente.

Si bloqueas su expresión, no registrarás lo que tienen que ofrecer, lo que hará que se sientan invalidados.

Piensa en la queja habitual de las mujeres en las relaciones:

"No me escucha".

Lo que están diciendo es que su pareja está bloqueando su expresión, por ejemplo dándoles un consejo o una solución. Cuando se bloquea su expresión, se sienten invalidados, aunque la solución ofrecida sea eficaz.

Al ofrecer una solución, los hombres cortan la expresión emocional de las mujeres. No se dan cuenta de que cuando las mujeres comparten sus problemas, lo que buscan sobre todo es validación.

Por supuesto, las soluciones son importantes, pero tienen que ir seguidas de un registro, lo que nos lleva al siguiente nivel de validación:

2. Evaluación

La evaluación de la información que comparte la otra persona es el siguiente nivel de validación. Por supuesto, antes de poder evaluar algo, primero tienes que registrarlo en tu mente.

Cuando se produce la evaluación durante registro, cortocircuita la expresión, haciendo que la otra persona sienta que no se le da espacio para expresarse plenamente.

Podemos utilizar la evaluación para validar aún más a una persona. Por ejemplo, estar de acuerdo con ella, empatizar con ella, que te guste lo que ha compartido, etc. son evaluaciones positivas que la validan aún más.

En esta fase, has procesado la información que te han transmitido y ofreces tu punto de vista al respecto. En este punto, estar de acuerdo o no no importa mucho, ya que la otra persona ya siente cierta validación básica. Pero si estás de acuerdo, la validas aún más.

Si no estás de acuerdo o no te gusta lo que han compartido (evaluación negativa) antes de registrar adecuadamente lo que han compartido, sólo consigues irritarles e invalidarles. No es algo socialmente inteligente. Ten siempre presente la secuencia registro-evaluación.

Validar las emociones

No siempre te identificas con lo que cuentan los demás. Te cuentan que les ha pasado algo que les ha hecho sentir de una determinada manera, y tú piensas:

"¿Por qué es tan sensible?"

"¿Por qué está siendo una reina del drama?"

Eso es una evaluación negativa. Si la persona no te importa, evalúala negativamente y emite juicios sobre ella. Pero si te importa y quieres validarla, evita ese tipo de evaluaciones instintivas.

Ahora bien, evitar las evaluaciones es difícil cuando no puedes relacionarte con lo que están compartiendo. La cosa es que no tienes por qué hacerlo. Si puedes, estupendo. Estás evaluando positivamente su información y reflejándosela a ellos. Estás empatizando.

Ese es el nivel más alto de validación, pero no lo necesitas. Registrarse es todo lo que tienes que hacer para proporcionar el nivel básico de validación a alguien.

"Entiendo cómo te sientes." (¿Lo entiendes?)

Digamos que tu mejor amigo está pasando por un mal momento y comparte sus sentimientos contigo. Tú dices:

"Entiendo cómo te sientes".

Si nunca has vivido nada parecido a lo que ellos han vivido, pensarán que mientes o que eres insinceramente educado. Les parecerás falso.

En lugar de eso, cuando no sepas cómo se sienten, puedes decirles simplemente:

"Eso debe haber sido horrible."

No estás afirmando que comprendes, sino que estás registrando su experiencia en tu mente (¡validación!) y sólo inferir sus sentimientos.

De nuevo, la empatía y la capacidad de relacionarse no son necesarias para la validación. Basta con mostrarles que has registrado lo que intentan comunicar. La empatía, si es posible, es la guinda del pastel de la validación social.

La validación emocional depende en gran medida del grado de contacto de una persona con sus propias emociones. Las personas que están en contacto con sus propias emociones pueden validar mejor las emociones de los demás.

Entienden que las emociones tienen su propio valor, independientemente de cómo surjan, y que hay que explorarlas, no descartarlas.

Ponerlo todo junto

Digamos que tu cónyuge se te acerca y te habla de esta nueva idea de negocio con la que está súper entusiasmado. Tú registras su idea, piensas que es emocionante y reflejas tu propio entusiasmo (evaluación positiva), diciendo:

"¡Esto es realmente emocionante!"

¡Felicidades! Acabas de validarlos hasta el extremo.

Si escuchas su idea y piensas que es estúpida, podrías decir:

"¡Qué idea más estúpida!"

Puede que les perjudiques, sí, pero no les has invalidado. Estás demostrando que has registrado su idea y piensas que es estúpida (evaluación negativa). Has pasado de la fase de registro a la de evaluación.

Supongamos que, mientras hablaban de la idea con entusiasmo, les interrumpes diciendo sarcásticamente:

"¡Tú y tus ideas de negocio!"

Acabas de invalidarlos. Estarán cabreados porque ni siquiera escuchaste (registraste) su idea antes de lanzar tu bomba de evaluación para diezmar su expresión.

¿Puedes ver cómo la invalidación es peor que la evaluación negativa?

Ahora, piensa en el efecto que tendría una evaluación positiva cuando se utiliza para acortar la expresión.

Digamos que estás expresando tu emocionante idea y te cortan diciendo:

"¡Es una gran idea!"

Aunque no mintieran y, basándose en lo poco que escucharon, pensaran que era una buena idea, es probable que pienses que mienten o que están siendo despectivos. Te sientes invalidado, a pesar de la evaluación positiva.

Te cuesta creer que les haya gustado tu idea porque ni siquiera se han tomado la molestia de registrarla.

Esto me ha ocurrido en varias ocasiones.

Por ejemplo, encuentro una pieza clásica genial en YouTube y la comparto con un amigo. Aunque la pieza dura unos 4 minutos, a los 10 segundos de enviársela se quedan como:

"¡Gran canción!"

Por supuesto, 10 segundos no bastan para registrar la grandeza de una pieza de música clásica de 4 minutos de duración. No sólo me hace sentir invalidada, sino que levanta una bandera roja en mi mente.

Parecen falsos, deshonestos y con ganas de agradar. Les pierdo un poco el respeto.

En cambio, si hubieran dicho algo como:

"Mira, tío. No me va la música clásica. Deja de enviarme estas cosas".

Me habría sentido un poco validado porque al menos le prestaron la suficiente atención como para darse cuenta de que es música clásica. Siguieron correctamente la secuencia de registro-evaluación. Además, se ganan mi respeto por ser honestos.