O enredamento é um padrão familiar em que não existem fronteiras psicológicas entre os membros da família, pelo que os membros da família parecem estar psicologicamente fundidos ou enredados. Os membros da família enredada parecem não ter identidades separadas, identificando-se uns com os outros e parecendo viver a vida dos outros.

Os membros da família enredados estão demasiado envolvidos na vida uns dos outros. Uma vez que os membros individuais da família não têm um forte sentido de si próprios, as suas vidas centram-se na vida dos outros membros da família. A sua própria vida psicológica e as suas emoções ficam enredadas na vida dos seus familiares.

Embora o emaranhamento possa ser observado em todos os tipos de relações, é comum nas relações entre pais e filhos. Por exemplo, um filho que está a passar por uma separação sofre de depressão. A mãe também se sente deprimida. Como está emaranhada com o filho, sente que é sua responsabilidade salvamento ele das suas emoções negativas.

Há uma diferença subtil, mas importante, entre dar um apoio saudável ao seu filho e travar as batalhas da vida pelo seu filho. O primeiro é um exemplo de uma família saudável e coesa e o segundo é um exemplo de enredamento.

A interferência excessiva, as críticas constantes, a paternidade de helicóptero, a possessividade, o salvamento, o tratamento como se fosse uma criança e o desencorajamento da autonomia são sinais de um padrão familiar emaranhado.

O que causa o enredamento?

As crianças humanas dependem muito dos pais para sobreviver e, por isso, agarram-se a eles. Quando crescem, começam a formar a sua própria identidade, tornando-se uma pessoa autónoma e separada.

Quando uma pessoa atinge os vinte e poucos anos, é provável que já tenha desenvolvido uma identidade própria - o núcleo de quem é está estabelecido.

Tudo isto é natural e esperado à medida que a pessoa passa pelas diferentes fases de desenvolvimento. Se este processo não for perturbado, é provável que a criança desenvolva um forte sentido de si própria.

No entanto, existem alguns factores que podem contrariar este processo natural e interferir com o desenvolvimento normal do sentido de identidade de uma pessoa. Nunca se perguntou porque é que algumas pessoas têm um sentido de identidade fraco ou mesmo nenhum?

Um pai ou uma mãe que sofra de uma doença física crónica, conflito conjugal, separação, divórcio ou qualquer outro acontecimento que mude a sua vida pode tornar-se demasiado dependente dos cuidados e do apoio do seu filho.

Por exemplo, uma criança cujo pai é alistado nas forças armadas pode ter de cuidar da mãe. Do mesmo modo, uma criança pode passar por uma experiência traumática e tornar-se demasiado dependente do progenitor. Por exemplo, uma criança que sofre um acidente será demasiado cuidada durante a recuperação.

É claro que, durante esses períodos, é saudável e natural que os membros da família se preocupem excessivamente uns com os outros. proximidade forçada pode ser um enredamento, caso os membros da família continuem a agarrar-se a esses padrões posteriormente.

Para além disso, pode haver algum traço de carácter de um membro da família que o torne muito dependente de outro membro da família, como por exemplo ser uma pessoa carente. Além disso, os próprios pais podem ter crescido em famílias emaranhadas, pelo que não sabem como ser pais de outra forma.

Os pais que não tiveram as suas necessidades satisfeitas quando eram crianças podem pedir aos filhos que cuidem deles.1

Tipos de enredamento numa relação pais-filhos

O emparelhamento ocorre quando os limites entre os membros da família se dissolvem. No decurso de um desenvolvimento natural e saudável, a criança acaba por formar a sua própria identidade. Existem certos papéis e limites associados a esta identidade que a reforçam.

Uma vez que existe confusão de identidade nas famílias emaranhadas, existe também confusão de papéis ou corrupção de papéis. O membro da família emaranhada espera que a criança desempenhe um papel diferente daquele que é esperado dela em termos de desenvolvimento.

Os investigadores identificaram três tipos de padrões de emaranhamento nas relações entre pais e filhos.2

1) Parentificação

Na parentificação, a criança é transformada em progenitor pelo progenitor enredado. Nesta inversão de papéis, a criança torna-se o principal prestador de cuidados do progenitor. Este último pode ter passado por um divórcio, uma doença debilitante ou qualquer outro acontecimento que tenha mudado a sua vida, ou pode ter uma necessidade não satisfeita de ser cuidado.

Embora seja saudável cuidar de um progenitor que está a passar por uma fase terrível, a relação torna-se pouco saudável quando o progenitor procura manter a proximidade forçada durante mais tempo do que o necessário. Nessa altura, o progenitor pode ter-se enredado com a criança.

A criança sente que as necessidades do progenitor emaranhado lhe estão a ser impostas, pelo que pode acabar por ficar ressentida com o progenitor. Uma vez que o progenitor exige níveis de cuidados e apoio desproporcionados, uma parte considerável do tempo da criança é passada a satisfazer as necessidades do progenitor.

Isto acarreta o risco de prejudicar a educação da criança e as suas interacções com os pares. A criança pode ter dificuldade em fazer amigos e estabelecer relações mais tarde na vida. As crianças parentizadas perdem o desenvolvimento de uma identidade própria. A sua principal identidade imposta é a de ser a pessoa que cuida do progenitor emaranhado.

2) Adultificação

Aqui, a criança é transformada num adulto. O pai adultificador vê o seu filho como um parceiro, amigo ou aliado. O pai pode ter tido uma desavença com o seu cônjuge e está agora a tentar ganhar a simpatia e o apoio do filho.

A criança pode sentir-se desamparada por não saber como lidar com o progenitor. O progenitor pode partilhar informações pessoais inadequadas com a criança.

Embora pareça saudável para um pai ser amigo do seu filho, há alguns limites e fronteiras que devem ser mantidos para que a criança não seja adultificada.

3) Infantilização

Talvez a forma mais prevalecente de corrupção de papéis seja a infantilização, em que o progenitor enredado ainda vê o seu filho ou filha crescido como uma criança. O progenitor ainda mostra cuidados e apoio à criança que não são adequados à sua idade.

O filho ou a filha cresceu e provavelmente desenvolveu um sentido de identidade próprio, mas o pai ou a mãe ainda o vê como o via há anos atrás. O pai ou a mãe infantilizante pode ter uma forte necessidade de ser necessário. Pode sentir-se ameaçado pelo facto de o filho ou a filha tentar tornar-se independente.3

O progenitor infantilizante quer manter a criança perto de si, podendo educá-la em casa, desencorajá-la de fazer amigos e impedi-la de tomar as suas próprias decisões, adequadas à sua idade.

Como resultado, as crianças infantilizadas podem sofrer de ansiedade, depressão e vários atrasos no desenvolvimento. Sentem-se frustradas quando o pai ou a mãe, por vezes, se mostra preocupado, proferindo frases como: "Não me digas o que fazer, já não sou uma criança".

A criança sente-se frustrada porque está a ser puxada de volta para uma identidade que julgava ter deixado há muito tempo - uma pele que deixou cair há muito tempo.

Houve casos extremos em que os pais fingiram a doença do filho, só para poderem manter os filhos junto de si e não os deixarem ir à escola ou a outros passeios.

Efeitos do enredamento

Quanto mais tempo uma pessoa permanecer numa relação enredada, mais tempo levará a forjar um sentido de si própria. A nossa auto-identidade afecta toda a nossa vida. Tomamos as decisões mais importantes da nossa vida com base em quem pensamos que somos.

Quando não existe uma fronteira entre uma pessoa e o seu familiar, a maior parte da sua existência e decisões de vida servem as necessidades do familiar.

Uma pessoa envolvida numa relação complicada dedica menos tempo e energia a outras áreas importantes da vida.

Por exemplo, uma criança parentificada pode continuar a servir excessivamente o seu progenitor quando crescer, para aborrecimento do seu parceiro romântico.

Uma vez que a pessoa enredada não sabe quem realmente é, pode demorar muito tempo a escolher uma carreira que esteja de acordo com a sua identidade. Pior ainda, pode não ser capaz de escolher uma vocação baseada na sua identidade porque, para começar, não tem uma identidade.

A sua identidade, por muito pouca que seja, foi forjada pela relação com o membro da família que os enredou. Quando crescem, continuam a representar esta identidade incompleta e pouco original noutras relações.

Uma criança cujo pai abandona a família vê-se frequentemente obrigada a tomar conta dos irmãos mais novos, tornando-se efetivamente um pai para eles. Esta criança pode crescer e continuar a ser um pai para o seu parceiro de relação.

Não ter um sentido de si próprio, que construímos ou descobrimos, pode ter um impacto negativo em todas as áreas da nossa vida, levando a decisões que dificilmente estarão alinhadas com os nossos valores reais.

Viver através das crianças

Numa família emaranhada, o progenitor impõe a sua identidade à criança, espera-se que esta corresponda às expectativas do progenitor, impõe os seus próprios objectivos e valores à criança e pode até procurar realizar os seus próprios sonhos não realizados através da criança.

É comum um pai enredado dizer algo como: "O meu sonho era ser médico, mas não tinha recursos. Agora, quero que o meu filho seja médico".

Se o filho se torna médico, os pais sentem-se felizes e orgulhosos, muitas vezes de uma forma ostensiva e desagradável. Não se trata apenas da felicidade e do orgulho normais que qualquer pai sentiria pelo sucesso do seu filho. Há algo mais misturado com isso que o torna extremo e desagradável.

Os pais sentem-se mais orgulhosos de si próprios porque vêem o filho como uma extensão de si próprios. Trata-se mais de orgulho próprio do que do orgulho que advém do sucesso do filho, que se vê como um indivíduo separado e independente.

É provavelmente por isso que, se uma criança vai contra a vontade dos pais e tem sucesso, o entusiasmo demonstrado pelo pai ou pela mãe enredado não é o mesmo. Aqui, outra pessoa teve sucesso - um indivíduo separado que não é meramente uma extensão do pai ou da mãe. Alguém que é a sua própria pessoa - um indivíduo que tem os seus próprios objectivos e valores.

Famílias equilibradas

Num extremo, os pais podem estar excessiva e inadequadamente envolvidos na vida dos filhos, ou seja, enredados; noutro, podem estar desligados dos filhos. Ambos são padrões familiares pouco saudáveis que acabam por prejudicar a criança.

Nas famílias equilibradas, os pais amam, cuidam e apoiam os filhos, mas também lhes dão espaço psicológico para crescerem e se desenvolverem.

Os pais saudáveis deixam o padrão natural de desenvolvimento seguir o seu curso e dão às crianças cada vez mais autonomia à medida que crescem. A criança sente-se livre para forjar a sua própria identidade.

Uma vez que os pais respeitam os limites da criança e encorajam a sua individualidade, a criança retribui o respeito. Além disso, não há qualquer tipo de confusão de papéis. As expectativas que os pais têm em relação à criança, se as houver, são adequadas à idade.

Mesmo que uma tragédia infeliz provoque uma reconfiguração de papéis, um pai ou uma mãe saudável tenta garantir que seja apenas temporária, não aprisionando os filhos nas masmorras das suas próprias necessidades.

Não é que os indivíduos autónomos com um forte sentido de si próprios ignorem necessariamente as necessidades dos pais. É que, se o fazem, fazem-no de boa vontade e com alegria. Não lhes parece uma imposição.

Mais importante ainda, não sentem que tiveram de sacrificar as suas próprias necessidades para serem úteis aos seus entes queridos.

Os poetas foram os primeiros psicólogos. Tudo o que discutimos neste artigo pode ser resumido neste belo verso:

"Que haja espaços na vossa união e que os ventos dos céus dancem entre vós. Amai-vos uns aos outros, mas não façais um laço de amor: que seja antes um mar em movimento entre as margens das vossas almas."

Referências

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependência: A relação de um construto de base com a propensão à vergonha, baixa autoestima e parentificação na infância. Jornal Americano de Terapia Familiar , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011). alienação parental e a dinâmica da díade pai-filho emaranhada: Adultificação, parentificação e infantilização. Revisão do Tribunal de Família , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984): Mães simbióticas e filhos únicos infantilizados: um subtipo de família monoparental. Revista de Serviço Social para Crianças e Adolescentes , 1 (2), 89-101.