Μπορούμε σε γενικές γραμμές να κατατάξουμε τους ανθρώπους σε τρεις τύπους με βάση τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουν τις συγκρούσεις:

1. Αποφεύγουν τις συγκρούσεις

Πρόκειται για ανθρώπους που προσπαθούν να αποφύγουν όλες τις συγκρούσεις. Αυτό είναι γενικά μια κακή στρατηγική και δείχνει αδυναμία.

2. Ουδέτερες προσωπικότητες

Άνθρωποι που επιλέγουν μόνο τις συγκρούσεις που αξίζει να επιλέξουν. Καταλαβαίνουν ότι κάποιες μάχες αξίζουν να τις δώσεις και κάποιες όχι.

3. Προσωπικότητες υψηλής σύγκρουσης

Μια προσωπικότητα με υψηλές συγκρούσεις επιδιώκει διαρκώς τη σύγκρουση. Έχουν τη συνήθεια να εμπλέκονται σε περιττές συγκρούσεις. Αρχίζουν να τσακώνονται με τους περισσότερους ανθρώπους τις περισσότερες φορές και φαίνεται να ενδιαφέρονται περισσότερο για την κλιμάκωση των συγκρούσεων παρά για τη μείωση ή την επίλυσή τους.

Οι προσωπικότητες με έντονες συγκρούσεις μπορεί να είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν. Σημειώστε ότι μπορεί να έχουν ή να μην έχουν βάσιμο λόγο για να έρχονται σε συγκρούσεις. Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα εδώ. Το θέμα εδώ είναι ότι έχουν ένα τάση να εμπλέκονται σε διαφωνίες και καυγάδες. Θεωρούνται από τους άλλους ως εριστικοί.

Κυρίως, οι αντιδράσεις τους στις συγκρούσεις είναι δυσανάλογα συγκρουσιακές.

Συμπτώματα προσωπικότητας υψηλής σύγκρουσης

Γνωρίζοντας τα σημάδια μιας προσωπικότητας με υψηλές συγκρούσεις θα σας επιτρέψει να εντοπίσετε αυτούς τους ανθρώπους στη ζωή σας. Μόλις τους εντοπίσετε, μπορείτε να τους χειριστείτε καλύτερα και να μην παρασύρεστε στο παιχνιδάκι τους.

Επιπλέον, το να έχετε αυτά τα σημάδια στο μυαλό σας θα σας βοηθήσει να διαλέξετε τους νέους ανθρώπους που συναντάτε. Είναι πολύ καλύτερο να μην εμπλακείτε με ένα άτομο με έντονες συγκρούσεις εξαρχής, παρά να ασχοληθείτε με τα προβλήματα που προκαλούν αργότερα.

Ακολουθούν τα κυριότερα συμπτώματα μιας προσωπικότητας υψηλής σύγκρουσης:

1. Συμπλέκεται σε συγκρούσεις περισσότερο από τον μέσο άνθρωπο

Αυτός είναι ο ορισμός της προσωπικότητας με υψηλή συγκρουσιακή συμπεριφορά. Είμαι σίγουρη ότι μπορείτε να σκεφτείτε ανθρώπους στη ζωή σας που είναι πιο επιρρεπείς σε συγκρούσεις από τους άλλους. Συχνά είναι αυτοί που ξεκινούν και κλιμακώνουν τις συγκρούσεις.

Για παράδειγμα, κάθε φορά που υπάρχει μια σύγκρουση στην οικογένειά σας, μπορεί να έχετε παρατηρήσει ότι είναι πάντα μεταξύ αυτού του ενός ατόμου και κάποιου άλλου.

Ας πούμε ότι υπάρχουν τέσσερα μέλη - Α, Β, Γ και Δ - στην οικογένειά σας. Αν ο Α τσακώνεται περισσότερο με τον Β, Γ και Δ απ' ό,τι ο Β, Γ και Δ μεταξύ τους, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι ο Α είναι μια προσωπικότητα με πολλές συγκρούσεις.

2. Κατηγορείτε συνεχώς τους άλλους

Οι προσωπικότητες με υψηλές συγκρούσεις συνήθως ξεκινούν μια σύγκρουση κατηγορώντας τους άλλους. Τις περισσότερες φορές, η κατηγορία είναι αδικαιολόγητη. Ακόμη και αν το παράπονό τους είναι δικαιολογημένο, καταστρέφουν τις πιθανότητες υγιούς αλληλεπίδρασης και επίλυσης με το να κατηγορούν τους άλλους.

Το να κατηγορείς τον άλλον είναι επίθεση στον άλλον. Τίποτα περισσότερο, τίποτα λιγότερο. Όσοι κατηγορούνται αμύνονται ή ανταποδίδουν τις κατηγορίες. Η σύγκρουση κλιμακώνεται και ακούμε όλες τις φωνές.

Η επίρριψη ευθυνών δεν είναι επιθυμητή, ακόμη και αν το άλλο άτομο φταίει. Αντ' αυτού, η ευγενική αντιμετώπιση του ζητήματος και η αφήγηση του άλλου ατόμου να εξηγήσει τις απόψεις του είναι πολύ καλύτερη στρατηγική.

Οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις δεν κατηγορούν μόνο όταν η κατηγορία είναι δικαιολογημένη, αλλά κατηγορούν και όταν είναι αδικαιολόγητη. Ακόμη χειρότερα, μπορεί να κατηγορούν τους άλλους ακόμη και για τα δικά τους λάθη! Ταυτόχρονα, δεν τους αρέσει να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα δικά τους λάθη.

3. Νοοτροπία θύματος

Η νοοτροπία του θύματος βοηθά τους ανθρώπους με υψηλές συγκρούσεις να δίνουν στον εαυτό τους έγκυρες δικαιολογίες για να είναι καυγαδικοί. Πάντα φταίει ο άλλος, είναι τα θύματα, δεν βλέπουν πώς μπορεί να έχουν συμβάλει στο πρόβλημα.

4. Σκέψη "όλα ή τίποτα

Οι έντονα συγκρουσιακές προσωπικότητες είναι κύριοι της σκέψης "όλα ή τίποτα", που ονομάζεται επίσης "ασπρόμαυρη" σκέψη. Βλέπουν τον κόσμο με όρους απόλυτων αντιθέσεων και ακραίων καταστάσεων. Δεν υπάρχει ενδιάμεσο, ούτε γκρίζες ζώνες.

Ως εκ τούτου, στην προκατειλημμένη κοσμοθεωρία τους, οι άνθρωποι είναι όλοι καλοί ή όλοι κακοί. Κάνε μια καλή πράξη και θα σε θεωρήσουν άγγελο. Κάνε μια κακή πράξη και θα σε κάνουν διάβολο.

Για παράδειγμα:

"Γλυκιά μου, νομίζω ότι θα κόψω τα μαλλιά μου κοντά".

Αν τους αρέσουν τα μακριά σας μαλλιά, θα πουν:

"Γιατί δεν φαλακρώνεις τότε;"

"Θα πάω να δω έναν φίλο από το κολέγιο σήμερα".

"Γιατί δεν κοιμάσαι κι εσύ μαζί της;"

5. Αντιμετώπιση της σύγκρουσης ως φυσιολογική

Οι συγκρούσεις συμβαίνουν στις σχέσεις, αλλά δεν είναι απαραίτητο. Οι περισσότερες μπορούν να αποφευχθούν ή να επιλυθούν γρήγορα. Όταν μπαίνετε σε μια σχέση με τη νοοτροπία ότι οι συγκρούσεις είναι φυσιολογικές και αναπόφευκτες, μπορεί να αρχίσετε να αναζητάτε τις συγκρούσεις.

Για μια προσωπικότητα με έντονη σύγκρουση, μια περίοδος ξηρασίας χωρίς συγκρούσεις μοιάζει αφύσικη. Πιστεύουν ότι πρέπει να συνεχίσουν να τσακώνονται για να κάνουν τη σχέση τους να μοιάζει φυσιολογική.

Οι ουδέτερες προσωπικότητες αντιπαθούν τις συγκρούσεις και επιλέγουν προσεκτικά τις μάχες τους. Μόλις τις επιλέξουν, επιδιώκουν να τις τερματίσουν το συντομότερο δυνατό. Ανακάμπτουν γρήγορα από μια σύγκρουση και κάνουν σχέδια για να την αποφύγουν στο μέλλον. Δεν πιστεύουν ότι είναι φυσιολογικό να τραβάνε τις συγκρούσεις για πάντα.

6. Έλλειψη δεξιοτήτων επικοινωνίας και λήψης προοπτικών

Το θέμα είναι περισσότερο το πώς λέει κάτι ένα άτομο με έντονες συγκρούσεις παρά το τι πραγματικά λέει. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, μπορεί να έχουν ένα βάσιμο παράπονο, αλλά το καταστρέφουν με το να είναι αγενείς και επιτιθέμενοι.

Έχουν έναν κυρίαρχο, ελεγκτικό και επιβλητικό τόνο στον οποίο οι άλλοι φυσικά αντιστέκονται, οδηγώντας σε συγκρούσεις.

Επίσης, οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις δυσκολεύονται να δουν τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου. Είναι επιρρεπείς στο θεμελιώδες σφάλμα καταλογισμού (κατηγορώντας ανθρώπους έναντι καταστάσεων) και στη μεροληψία δράστη-παρατηρητή (βλέποντας τα πράγματα μόνο από τη δική τους οπτική γωνία).

Μια φορά, ένα άτομο με πολλές συγκρούσεις που ξέρω ήταν πολύ απασχολημένο με κάποια πράγματα. Της τηλεφώνησε ένας συνάδελφος. Έκοψε αμέσως την κλήση και ήταν φανερά εκνευρισμένη:

"Αυτοί οι ηλίθιοι πάντα σε ενοχλούν όταν είσαι απασχολημένος. Δεν σε σκέφτονται καθόλου- ότι μπορεί να είσαι απασχολημένος με κάτι."

Είπα:

"Μα... πώς είναι δυνατόν να ξέρουν ότι είσαι απασχολημένος αυτή τη στιγμή; Δεν τους το είπες".

Φυσικά, ήταν πολύ συναισθηματική για να σκεφτεί την άποψή μου. Συνέχισε το παραλήρημά της για λίγο, πριν τελικά η άποψή μου γίνει κατανοητή.

7. Έλλειψη συναισθηματικού και συμπεριφορικού ελέγχου

Οι έντονα συγκρουσιακές προσωπικότητες ενεργοποιούνται και θυμώνουν εύκολα. Φαίνεται να μην έχουν πολύ έλεγχο των συναισθημάτων τους. Μερικές φορές έχουν δημόσια ξεσπάσματα θυμού, φέρνοντας σε δύσκολη θέση τους συντρόφους τους και αιφνιδιάζοντας τους άλλους.

Συνήθως είναι εκείνοι που γίνονται πρώτοι φυσικοί σε μια διαφωνία και πετούν πράγματα.

8. Έλλειψη αυτογνωσίας και αυτοαναστοχασμού

Τα περισσότερα από αυτά που κάνουν οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις είναι ασυνείδητα. Τους λείπει η διορατικότητα της συμπεριφοράς τους. Η αυτογνωσία και ο αυτοαναστοχασμός είναι οι πύλες για την αλλαγή. Το γεγονός ότι οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις δεν αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου μας λέει ότι τους λείπουν και τα δύο.

Τι προκαλεί μια προσωπικότητα υψηλής σύγκρουσης;

Τι κάνει τους ανθρώπους με υψηλές συγκρούσεις να είναι αυτοί που είναι; Ποια είναι τα κίνητρά τους;

Οι προσωπικότητες με υψηλές συγκρούσεις μπορεί να διαμορφώνονται από μία ή περισσότερες από τις ακόλουθες δυνάμεις:

1. Επιθετικότητα

Μερικοί άνθρωποι είναι από τη φύση τους πιο επιθετικοί από άλλους. Αυτό έχει να κάνει με τα υψηλά βασικά επίπεδα τεστοστερόνης τους. Τους αρέσει να κυριαρχούν στους ανθρώπους και να τους πιέζουν για να κάνουν το δικό τους.

2. Πείνα για εξουσία

Το να επιτίθεσαι στους ανθρώπους και να τους αναγκάζεις να αμυνθούν σου δίνει μια αίσθηση δύναμης και ανωτερότητας απέναντί τους. Αυτά τα ευχάριστα συναισθήματα ανωτερότητας μπορεί να είναι η κινητήριος δύναμη πίσω από την έντονα συγκρουσιακή συμπεριφορά κάποιου.

3. Δράμα και συγκινήσεις

Στους ανθρώπους αρέσουν το δράμα και οι συγκινήσεις. Κάνουν τη ζωή πικάντικη και συναρπαστική. Οι γυναίκες αρέσκονται ιδιαίτερα στο δράμα και στις διαπροσωπικές συγκρούσεις. Πρόσφατα έπαθα το σοκ της ζωής μου όταν ρώτησα μια γυναίκα γιατί έμπλεκε σε ασήμαντες συγκρούσεις με τον σύζυγό της. Παραδέχτηκε ότι το έβρισκε διασκεδαστικό, της ξέφυγε.

Φυσικά, οι γυναίκες δεν θα το παραδεχτούν άμεσα, αλλά ο τεράστιος αριθμός των γυναικών που απολαμβάνουν δράματα και σαπουνόπερες θα πρέπει να σας το υποδείξει.

Υποψιάζομαι ότι όπως οι άνδρες παρακολουθούν αθλήματα για να "ακονίσουν" τις κυνηγετικές τους ικανότητες, έτσι και οι γυναίκες παρακολουθούν δράματα για να ακονίσουν τις διαπροσωπικές τους ικανότητες.

4. Ανασφάλεια

Σε μια σχέση, το άτομο που είναι ανασφαλές μπορεί να προσπαθήσει να κρατήσει το άλλο άτομο κάτω από τον έλεγχό του με συνεχείς καβγάδες και απειλές. Ο στόχος είναι να ελέγξει τη συμπεριφορά του συντρόφου μέσω του φόβου. Είναι επίσης πιθανό να έχουν ανασφαλές στυλ προσκόλλησης.

5. Κάλυψη

Μερικοί άνθρωποι παρουσιάζουν το πρόσωπο του καβγατζή για να καλύψουν κάτι που δεν θέλουν να δουν οι άλλοι. Εξάλλου, αν οι άνθρωποι σας βλέπουν ως καβγατζήδες, δεν θα τα βάλουν μαζί σας. Δεν θα τολμήσουν να ανοίξουν την ντουλάπα με τους σκελετούς πίσω σας.

Για παράδειγμα, σε έναν εργασιακό χώρο, οι άνθρωποι που είναι ανίκανοι τείνουν να είναι οι πιο εριστικοί. Είναι η στρατηγική τους για να κρύψουν πόσο ανίκανοι είναι.

6. Εκτοπισμένος θυμός

Μερικοί άνθρωποι έχουν πολύ θυμό μέσα τους. Μπορεί να είναι θυμωμένοι με τον εαυτό τους, τους άλλους, τον κόσμο ή με όλα αυτά. Το να αρχίζουν συγκρούσεις με τους ανθρώπους γίνεται η στρατηγική τους για να εκτονώσουν το θυμό τους. Είναι σαν:

"Αν εγώ νιώθω άσχημα, θα έπρεπε να νιώθεις κι εσύ".

Μπορεί να έχετε παρατηρήσει ότι γίνεστε πιο ευερέθιστοι όταν είστε θυμωμένοι. Θυμώνετε με τους ανθρώπους για το τίποτα, εκτονώνοντας το θυμό σας. Για τους ανθρώπους με υψηλές συγκρούσεις, είναι κάτι συνηθισμένο.

7. Διαταραχές προσωπικότητας

Ορισμένες διαταραχές της προσωπικότητας κάνουν τους ανθρώπους να συμπεριφέρονται με τρόπους που τους καθιστούν πιο επιρρεπείς σε συγκρούσεις. Για παράδειγμα, ένα άτομο με ιστορική διαταραχή προσωπικότητας έχει την τάση να είναι υπερβολικά δραματικό. Ομοίως, ένα άτομο με οριακή διαταραχή προσωπικότητας είναι πιο πιθανό να επιδίδεται σε σκέψεις άσπρου-μαύρου.

8. Τραύμα

Είναι πιθανό ότι οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις έχουν περάσει κάποιο τραύμα στην πρώιμη παιδική τους ηλικία. Αυτό το τραύμα μείωσε το κατώφλι τους για την αντίληψη της απειλής. Ως αποτέλεσμα, βλέπουν απειλές εκεί που δεν υπάρχουν - ή εκεί που υπάρχουν ελάχιστες, ασήμαντες απειλές.

Αυτό το συνεχές αίσθημα κινδύνου τους κάνει αμυντικούς. Η αμυντικότητα τους κάνει να κατηγορούν τους ανθρώπους και να τους επιτίθενται προληπτικά.

Αντιμετώπιση μιας προσωπικότητας με υψηλές συγκρούσεις

Αν δεν σας αρέσει να παρασύρεστε σε διαφωνίες και καυγάδες, το να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε προσωπικότητες με έντονες συγκρούσεις είναι ζωτικής σημασίας. Ακολουθούν μερικές από τις αποτελεσματικές στρατηγικές:

1. Διεκδικητική επικοινωνία

Όταν σας κατηγορούν, δέχεστε επίθεση, και είναι δελεαστικό να επιτεθείτε κι εσείς. Αυτό δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο, και πριν το καταλάβετε, παρασύρεστε στην κλιμάκωση.

Το κλειδί είναι να θυμάστε ότι πρέπει να αντιμετωπίζετε την κατάσταση διεκδικητικά και όχι επιθετικά. Πείτε τους ευγενικά ότι δεν σας αρέσει όταν σας κατηγορούν. Κάντε τους ερωτήσεις σε μη αμυντικό τόνο, όπως π.χ:

"Γιατί το κάνεις αυτό;"

"Τι θέλεις;"

Προσέξτε τον τόνο και τη γλώσσα του σώματός σας. Ιδανικά, τίποτα σε αυτά δεν θα πρέπει να μεταδίδει επιθετικότητα ή αμυντικότητα. Αυτό θα πρέπει να είναι αρκετό για να τους αναγκάσει να βάλουν φρένο στην επίθεσή τους και να αυτοσυγκρατηθούν.

2. Αποδέσμευση

Όταν ξέρετε ότι είναι μια απελπιστική περίπτωση και δεν μπορεί ποτέ να αυτο-αναστοχαστεί, η καλύτερη στρατηγική είναι η αποδέσμευση. Απλώς τους αγνοείτε και δεν ασχολείστε καθόλου μαζί τους. Ακούστε τι έχουν να πουν, χαμογελάστε και συνεχίστε αυτό που κάνατε.

Δεν επιτίθεται και δεν αμύνεται.

Σκεφτείτε ότι προσπαθούν να σας δελεάσουν με την επίθεσή τους. Αν τσιμπήσετε, θα βρεθείτε στην παγίδα τους πριν το καταλάβετε.

3. Ηρεμήστε τους φόβους τους

Να θυμάστε ότι οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις αντιλαμβάνονται περισσότερο φόβο από ό,τι υπάρχει φόβος για να φοβούνται. Αν καταλάβετε τι φοβούνται τόσο πολύ, μπορείτε να κατευνάσετε τους φόβους τους και η προθυμία τους να πολεμήσουν θα εξαφανιστεί.

Μερικές φορές αυτοί οι φόβοι είναι προφανείς, και μερικές φορές όχι. Στην τελευταία περίπτωση θα πρέπει να κάνετε κάποια έρευνα.

Για παράδειγμα, λέγοντας στη σύζυγό σας ότι η φίλη από το κολέγιο που συναντάτε είναι αρραβωνιασμένη μπορεί να κατευνάσει τους φόβους της ότι την απατάτε.

Μερικές φορές πρέπει να σκεφτείτε έξυπνους τρόπους για να κατευνάσετε τους φόβους τους. Άλλες φορές, είναι πραγματικά πολύ απλό. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να αναγνωρίσετε το φόβο τους και να τους ενημερώσετε ότι θα φροντίσετε να μην συμβεί.

Σημειώστε πώς αυτή η στρατηγική διαφέρει από το να προσπαθείτε να τους πείσετε ότι ο φόβος τους είναι παράλογος ή υπερβολικός. Αυτό δεν πρόκειται να λειτουργήσει στις περισσότερες περιπτώσεις.

4. Απόσταση από τον εαυτό σας

Όσο πιο κοντά βρίσκεστε σε ένα άτομο με έντονες συγκρούσεις, τόσο πιο πιθανό είναι να σας κάνει στόχο για να σας κατηγορήσει. Αν είστε ήδη σε σχέση με ένα άτομο με έντονες συγκρούσεις, είναι καλή ιδέα να αποστασιοποιηθείτε. Δεν χρειάζεται να διακόψετε εντελώς τη σχέση.

Αν εντοπίσετε χαρακτηριστικά υψηλής σύγκρουσης σε έναν γνωστό, κρατήστε τον ως γνωστό και μην τον αφήσετε να εισέλθει στους εσωτερικούς σας κύκλους.

5. Χρήση απαντήσεων BIFF

Ο Bill Eddy, ο συγγραφέας του 5 τύποι ανθρώπων που μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή σας , συνιστά τη χρήση αντιδράσεων BIFF για την αντιμετώπιση επιθέσεων από άτομα με υψηλές συγκρούσεις:

• Σύντομη

Οι άνθρωποι με έντονες συγκρούσεις έχουν τη συνήθεια να προσκολλώνται σε κάτι που λέτε και να το μετατρέπουν σε σύγκρουση. Η λύση: Μην τους δίνετε πολλά για να προσκολληθούν. Κρατώντας τις απαντήσεις σας σύντομες μπορείτε να αποτρέψετε την κλιμάκωση.

• Ενημερωτικό

Παρέχετε ουδέτερες, αντικειμενικές πληροφορίες στις οποίες δεν μπορούν να αντιδράσουν συναισθηματικά. Απαντήστε με ουδέτερο, μη επιτιθέμενο και μη αμυντικό τόνο.

• Φιλικό

Πείτε κάτι φιλικό για να απομακρύνετε την επίθεσή τους. Για παράδειγμα:

"Σας ευχαριστώ για τη γνώμη σας".

Είναι δελεαστικό να το πείτε με σαρκαστικό τόνο, αλλά μην το κάνετε -εκτός αν δεν σας ενδιαφέρει η σχέση σας μαζί τους. Ο σαρκασμός μπορεί να κλιμακώσει τη σύγκρουση και να τους κάνει να τρέφουν δυσαρέσκεια εναντίον σας.

• Επιχείρηση

Όταν αποκρούετε τις επιθέσεις τους, οι άνθρωποι με υψηλές συγκρούσεις μπορεί να προσπαθήσουν να σας παγιδεύσουν πιο σκληρά. Μπορεί να εντείνουν την επίθεσή τους, να συνεχίσουν να σας επιτίθενται ή να ζητούν περισσότερες πληροφορίες. Η απάντησή σας πρέπει να είναι σύντομη και σταθερή. Αποφύγετε να αποκαλύψετε περισσότερα στοιχεία για να προσκολληθούν σε αυτά.