Οι άνθρωποι είναι εξαιρετικά κοινωνικά είδη που αποζητούν την επικύρωση ο ένας από τον άλλον. Η κοινωνική επικύρωση είναι η κόλλα που κρατάει τις ανθρώπινες σχέσεις ενωμένες. Με απλά λόγια, το να επικυρώνεσαι σημαίνει ότι αναγνωρίζεσαι, ενώ το να ακυρώνεσαι σημαίνει ότι απορρίπτεσαι.

Πριν συζητήσουμε πώς να επικυρώσουμε κάποιον, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι οι άνθρωποι αναζητούν επικύρωση σε διάφορους τομείς. Οι περισσότεροι ειδικοί επικεντρώνονται μόνο στη συναισθηματική επικύρωση, αλλά αυτός είναι μόνο ένας, αν και σημαντικός, τομέας στον οποίο οι άνθρωποι αναζητούν επικύρωση.

Οι άνθρωποι επιδιώκουν επίσης να επικυρώσουν την ταυτότητα, τις πεποιθήσεις, τις απόψεις, τις αξίες, τις στάσεις, ακόμη και την ύπαρξή τους. Η ανάγκη να επικυρώσει κανείς την ύπαρξή του είναι ίσως η πιο βασική και ακατέργαστη από όλες τις ανθρώπινες ανάγκες επικύρωσης.

Όταν επικυρώνεις την ύπαρξη κάποιου, μιλώντας του για παράδειγμα, αναγνωρίζεις την ύπαρξή του:

"Υπάρχω, είμαι άτομο, οι άλλοι μπορούν να αλληλεπιδράσουν μαζί μου".

Η υπαρξιακή επικύρωση παίζει μεγάλο ρόλο στο να διατηρούνται οι άνθρωποι υγιείς. Σκοτώνει τους ανθρώπους όταν δεν μπορούν να επικυρώσουν την ύπαρξή τους.

Για παράδειγμα, οι άνθρωποι που μένουν για μεγάλα χρονικά διαστήματα χωρίς να αλληλεπιδρούν με κανέναν κινδυνεύουν να χάσουν την αίσθηση της ύπαρξής τους. Γι' αυτό η απομόνωση είναι το χειρότερο είδος τιμωρίας.

Επικύρωση της ταυτότητας

Αφού αναγνωρίσετε ότι το άτομο υπάρχει, ο επόμενος βασικός τομέας επικύρωσης είναι η ταυτότητα. Η επικύρωση της ταυτότητας κάποιου είναι η αναγνώριση του ποιος είναι. Αυτό συχνά βασίζεται σε αυτό που ο ίδιος προβάλλει να είναι.

Οι άνθρωποι έχουν έντονη την ανάγκη να είναι κοινωνικά αποδεκτοί. Έτσι, συχνά προβάλλουν μια ταυτότητα που πιστεύουν ότι θα είναι περισσότερο αποδεκτή από τη φυλή τους. Όταν αναγνωρίζετε ποιος προβάλλουν τον εαυτό τους, αυτό τους δίνει τεράστια ικανοποίηση.

Οι πεποιθήσεις, οι στάσεις, οι απόψεις και οι αξίες - όλα αυτά συνθέτουν την ταυτότητά μας. Επομένως, η επικύρωση οποιουδήποτε από αυτά αποτελεί μέρος της επικύρωσης της ταυτότητάς μας.

Τα δύο επίπεδα επικύρωσης

Για να κρατήσω τα πράγματα απλά, επινόησα το δικό μου, εύκολο στην απομνημόνευση μοντέλο επικύρωσης δύο επιπέδων. Η κοινωνική επικύρωση μπορεί να συμβεί σε δύο επίπεδα:

1. Εγγραφή
2. Αξιολόγηση

1.

Σημαίνει απλώς ότι καταγράφετε στο μυαλό σας τις πληροφορίες που προέρχονται από το άλλο άτομο, ακόμη και αν αυτές οι πληροφορίες είναι τόσο βασικές όσο το "Υπάρχουν".

Όταν καταγράφετε ή αναγνωρίζετε αυτό που το άλλο άτομο μοιράζεται μαζί σας, το έχετε επικυρώσει. Αυτή είναι η ελάχιστη και επαρκής προϋπόθεση για την κοινωνική επικύρωση.

Για παράδειγμα, στις συζητήσεις, η αποτελεσματική καταγραφή θα μπορούσε να πάρει τη μορφή της πλήρους προσοχής που τους δίνετε. Δεν μπορείτε να καταγράψετε τις πληροφορίες που μοιράζονται αν είστε αφηρημένοι. Ως εκ τούτου, το να μην τους δίνετε την πλήρη προσοχή σας, τους κάνει να νιώθουν ότι ακυρώνονται.

Για να γίνει αποτελεσματική καταγραφή, πρέπει να τον αφήσετε να μοιραστεί αποτελεσματικά. Αυτό είναι το σημείο όπου πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται. Πρέπει να αφήσετε τον άλλον να εκφραστεί πλήρως, ώστε να μπορέσετε να καταγράψετε πλήρως και, ως εκ τούτου, να τον επικυρώσετε πλήρως.

Αν εμποδίζετε την έκφρασή τους, δεν θα καταγράψετε αυτό που έχουν να προσφέρουν, κάνοντάς τους να αισθάνονται απαξιωμένοι.

Σκεφτείτε το κοινό παράπονο που έχουν οι γυναίκες στις σχέσεις τους:

"Δεν με ακούει."

Αυτό που λένε είναι ότι ο σύντροφός τους εμποδίζει την έκφρασή τους, π.χ. δίνοντας συμβουλές ή μια λύση. Όταν η έκφρασή τους εμποδίζεται, νιώθουν ότι ακυρώνονται, ακόμη και αν η λύση που προσφέρεται είναι αποτελεσματική.

Προσφέροντας μια λύση, οι άνδρες κόβουν τη συναισθηματική έκφραση των γυναικών. Δεν συνειδητοποιούν ότι όταν οι γυναίκες μοιράζονται προβλήματα, αναζητούν κυρίως επιβεβαίωση.

Φυσικά, οι λύσεις είναι σημαντικές. Αλλά πρέπει να ακολουθούν την καταγραφή, πράγμα που μας φέρνει στο επόμενο επίπεδο επικύρωσης:

2. Αξιολόγηση

Η αξιολόγηση των πληροφοριών που μοιράζεται ο άλλος είναι το επόμενο επίπεδο επικύρωσης. Φυσικά, πριν μπορέσετε να αξιολογήσετε κάτι, πρέπει πρώτα να το καταγράψετε στο μυαλό σας.

Όταν γίνεται η αξιολόγηση κατά τη διάρκεια του εγγραφή, βραχυκυκλώνει την έκφραση, κάνοντας το άλλο άτομο να αισθάνεται ότι δεν του δίνεται χώρος να εκφραστεί πλήρως.

Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε την αξιολόγηση για την περαιτέρω επικύρωση ενός ατόμου. Για παράδειγμα, το να συμφωνούμε μαζί του, να συμπάσχουμε μαζί του, να μας αρέσει αυτό που μοιράστηκε, κ.λπ. είναι θετικές αξιολογήσεις που τον επικυρώνουν περαιτέρω.

Σε αυτό το στάδιο, έχετε επεξεργαστεί τις πληροφορίες που μοιράστηκαν μαζί σας και προσφέρετε τη δική σας άποψη σχετικά με αυτές. Σε αυτό το σημείο, το να συμφωνείτε ή να μη συμφωνείτε δεν έχει και τόση σημασία, αφού το άλλο άτομο αισθάνεται ήδη κάποια βασική επικύρωση. Αλλά αν συμφωνείτε, τον επικυρώνετε περαιτέρω.

Αν διαφωνείτε ή δεν σας αρέσει αυτό που μοιράστηκαν (αρνητική αξιολόγηση) πριν καταχωρήσετε σωστά αυτό που μοιράστηκαν, το μόνο που καταφέρνετε είναι να τους εκνευρίσετε και να τους ακυρώσετε. Δεν είναι κοινωνικά έξυπνο να το κάνετε. Έχετε πάντα κατά νου τη σειρά καταχώρισης-αξιολόγησης.

Επικύρωση συναισθημάτων

Δεν μπορείς πάντα να ταυτιστείς με αυτά που μοιράζονται οι άλλοι. Σου λένε ότι συνέβη κάτι που τους έκανε να νιώσουν με έναν συγκεκριμένο τρόπο και εσύ λες:

"Γιατί είναι τόσο ευαίσθητος;"

"Γιατί κάνει σαν βασίλισσα του δράματος;"

Αυτή είναι αρνητική αξιολόγηση! Αν δεν σας ενδιαφέρει το άτομο, προχωρήστε, αξιολογήστε το αρνητικά. Ρίξτε τις κρίσεις σας πάνω του. Αλλά αν σας ενδιαφέρει και θέλετε να το επικυρώσετε, μείνετε μακριά από τέτοιες σπασμωδικές αξιολογήσεις.

Τώρα, το να αποφεύγετε τις αξιολογήσεις είναι δύσκολο όταν δεν μπορείτε να σχετιστείτε με αυτά που μοιράζονται. Το θέμα είναι ότι δεν χρειάζεται να το κάνετε. Αν μπορείτε, αυτό είναι υπέροχο. Αξιολογείτε θετικά τις πληροφορίες τους και τις αντανακλάτε πίσω σε αυτούς. Συμπάσχετε.

Αυτό είναι το υψηλότερο επίπεδο επικύρωσης, αλλά δεν το χρειάζεστε.Η εγγραφή είναι το μόνο που πρέπει να κάνετε για να παρέχετε το βασικό επίπεδο επικύρωσης σε κάποιον.

"Καταλαβαίνω πώς αισθάνεσαι." (Καταλαβαίνεις όμως;)

Ας πούμε ότι ο καλύτερός σας φίλος περνάει μια δύσκολη στιγμή και μοιράζεται τα συναισθήματά του μαζί σας:

"Καταλαβαίνω πώς αισθάνεσαι".

Αν δεν έχετε βιώσει ποτέ κάτι παρόμοιο με αυτό που έχουν βιώσει εκείνοι, θα νομίζουν ότι λέτε ψέματα ή ότι είστε ειλικρινά ευγενικοί. Θα τους φανείτε ψεύτικοι.

Αντίθετα, όταν δεν μπορείτε να καταλάβετε πώς αισθάνονται, μπορείτε απλά να πείτε:

"Αυτό πρέπει να ήταν φρικτό".

Δεν ισχυρίζεσαι ότι καταλαβαίνεις, αλλά καταγράφεις την εμπειρία τους στο μυαλό σου (επικύρωση!) και μόνο συμπεραίνοντας τα συναισθήματά τους.

Και πάλι, η ενσυναίσθηση και η ικανότητα να σχετίζεσαι δεν απαιτούνται για την επικύρωση. Απλά δείξτε τους ότι έχετε καταγράψει αυτό που προσπαθούν να επικοινωνήσουν. Η ενσυναίσθηση, αν είναι δυνατόν, είναι το κερασάκι στην τούρτα της κοινωνικής επικύρωσης.

Η συναισθηματική επικύρωση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο σε επαφή είναι ένα άτομο με τα δικά του συναισθήματα. Οι άνθρωποι που είναι σε επαφή με τα δικά τους συναισθήματα μπορούν να επικυρώσουν καλύτερα τα συναισθήματα των άλλων.

Κατανοούν ότι τα συναισθήματα έχουν τη δική τους αξία, ανεξάρτητα από τον τρόπο που προκύπτουν. Κατανοούν ότι τα συναισθήματα πρέπει να διερευνώνται, όχι να απορρίπτονται.

Συνδυάζοντας τα όλα μαζί

Ας πούμε ότι ο/η σύζυγός σας έρχεται και σας λέει για μια νέα επιχειρηματική ιδέα για την οποία είναι πολύ ενθουσιασμένος. Εσείς καταγράφετε την ιδέα τους, τη βρίσκετε συναρπαστική και αντανακλάτε το δικό σας ενθουσιασμό (θετική αξιολόγηση), λέγοντας:

"Αυτό είναι πραγματικά συναρπαστικό!"

Συγχαρητήρια! Μόλις τους επικυρώσατε στο έπακρο.

Αν ακούσετε την ιδέα τους και τη θεωρήσετε ηλίθια, μπορεί να πείτε:

"Τι ηλίθια ιδέα!"

Μπορεί να τους πληγώσετε, ναι, αλλά δεν τους έχετε ακυρώσει. Δείχνετε ότι καταγράψατε την ιδέα τους και τη θεωρείτε ηλίθια (αρνητική αξιολόγηση). Από το στάδιο της καταγραφής περάσατε στο στάδιο της αξιολόγησης.

Τώρα, ας πούμε ότι ενώ μιλούσαν με ενθουσιασμό για την ιδέα, τους διακόψατε, λέγοντας σαρκαστικά:

"Εσύ και οι επιχειρηματικές σου ιδέες!"

Μόλις τους ακυρώσατε. Θα τσαντιστούν που δεν ακούσατε (καταγράψατε) καν την ιδέα τους πριν πετάξετε τη βόμβα αξιολόγησης για να αποδεκατίσετε την έκφρασή τους.

Μπορείτε να δείτε πώς η ακύρωση είναι χειρότερη από την αρνητική αξιολόγηση;

Τώρα, σκεφτείτε το αποτέλεσμα που θα είχε μια θετική αξιολόγηση όταν χρησιμοποιείται για να κόψει μια σύντομη έκφραση.

Ας πούμε ότι εκφράζετε τη συναρπαστική σας ιδέα και σας διακόπτουν λέγοντας:

"Αυτή είναι μια υπέροχη ιδέα!"

Ακόμα και αν δεν έλεγαν ψέματα και, με βάση τα λίγα που άκουσαν, πίστευαν ότι ήταν καλή ιδέα, είναι πιθανό να νομίζετε ότι λένε ψέματα ή ότι είναι απορριπτικοί. Νιώθετε ότι σας ακυρώνουν, παρά τη θετική αξιολόγηση.

Σας είναι δύσκολο να πιστέψετε ότι τους άρεσε η ιδέα σας, επειδή δεν έκαναν καν τον κόπο να την καταγράψουν.

Αυτό μου έχει συμβεί αρκετές φορές.

Για παράδειγμα, βρίσκω ένα ωραίο κλασικό κομμάτι στο YouTube και το μοιράζομαι με έναν φίλο μου. Παρόλο που το κομμάτι είναι περίπου 4 λεπτά, 10 δευτερόλεπτα αφού του το στείλω, λέει:

"Υπέροχο τραγούδι!"

Φυσικά, 10 δευτερόλεπτα δεν είναι αρκετά για να καταγράψουν το μεγαλείο ενός κομματιού κλασικής μουσικής διάρκειας 4 λεπτών. Αυτό όχι μόνο με κάνει να αισθάνομαι απαξιωμένος, αλλά μου δημιουργεί μια κόκκινη σημαία στο μυαλό.

Δείχνουν ψεύτικοι, ανέντιμοι και θέλουν να είναι αρεστοί. Χάνω λίγο το σεβασμό μου γι' αυτούς.

Αντίθετα, αν είχαν πει κάτι σαν:

"Κοίτα, φίλε, δεν μου αρέσει η κλασική μουσική. Σταμάτα να μου στέλνεις αυτά τα πράγματα".

Θα ένιωθα λίγο επικυρωμένος επειδή τουλάχιστον έδωσαν αρκετή προσοχή ώστε να καταλάβουν ότι πρόκειται για κλασική μουσική. Ακολούθησαν σωστά τη σειρά εγγραφής-αξιολόγησης. Επίσης, κερδίζουν το σεβασμό μου επειδή είναι ειλικρινείς.