Η σχέση "rebound" είναι μια σχέση στην οποία ένα άτομο μπαίνει αμέσως μετά το τέλος μιας σοβαρής, προηγούμενης σχέσης. Η λέξη "rebound" φέρνει στο μυαλό σκηνές ενός αντικειμένου (όπως μια λαστιχένια μπάλα) που αναπηδά γρήγορα από τοίχο σε τοίχο.

Ομοίως, ένα άτομο που μπαίνει σε μια σχέση αναπήδησης -ο αναπήδησης- δίνει την εντύπωση ότι αναπηδά γρήγορα από τον ένα σύντροφο στον άλλο.

Η κοινή συμβουλή εκεί έξω είναι ότι οι σχέσεις αναπήδησης είναι κακές και είναι βέβαιο ότι θα αποτύχουν. Ας δούμε εν συντομία τους κύριους λόγους που δίνουν οι ειδικοί και άλλοι καλοπροαίρετοι άνθρωποι για τους οποίους οι σχέσεις αναπήδησης αποτυγχάνουν:

1. Δεν υπάρχει χρόνος για επούλωση

Το επιχείρημα εδώ είναι ότι ο επαναπαυτής δεν παίρνει το χρόνο να μάθει από την προηγούμενη σχέση και να θεραπευτεί.

Οι χωρισμοί τείνουν να είναι τραυματικοί. Αν κάποιος δεν έχει αντιμετωπίσει κατάλληλα το τραύμα του χωρισμού, αυτά τα ανεπίλυτα συναισθήματα είναι πιθανό να τον στοιχειώνουν, καταστρέφοντας πιθανώς τη σχέση επαναφοράς του.

2. Βραχυπρόθεσμη λύση

Οι σχέσεις επαναφοράς είναι σαν ένα συναισθηματικό τσιρότο. Βοηθούν το άτομο να αντιμετωπίσει τα αρνητικά συναισθήματα του χωρισμού. Αυτή η αντιμετώπιση είναι ανθυγιεινή επειδή το άτομο αποτυγχάνει να αντιμετωπίσει τα υποκείμενα ζητήματα που οδήγησαν στον χωρισμό.

Κατά συνέπεια, τα ίδια ζητήματα προκύπτουν και στη σχέση επαναφοράς, η οποία είναι επίσης καταδικασμένη.

3. Κάνοντας τον πρώην να ζηλεύει

Οι rebounders προσπαθούν να κάνουν τον πρώην τους να ζηλέψει δημοσιεύοντας φωτογραφίες της νέας τους σχέσης στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Το να κάνεις κάποιον να ζηλέψει είναι ένας άθλιος λόγος για να επιλέξεις έναν σύντροφο σχέσης. Έτσι, μια σχέση rebound είναι βέβαιο ότι θα αποτύχει.

4. Επιπολαιότητα

Δεδομένου ότι οι rebounders επιδιώκουν να συνάψουν γρήγορα μια νέα σχέση, είναι πιθανό να δώσουν έμφαση σε επιφανειακά χαρακτηριστικά όπως η φυσική ελκυστικότητα στο νέο τους σύντροφο, ενώ αγνοούν βαθύτερα πράγματα όπως η προσωπικότητα.

Αυτό είναι όλο;

Αν και οι παραπάνω λόγοι είναι λογικοί και ορισμένες σχέσεις επαναφοράς μπορεί να τελειώσουν εξαιτίας ενός ή περισσότερων από αυτούς τους λόγους, η ιστορία έχει και άλλα στοιχεία.

Πρώτον, δεν παίρνει πάντα πολύ χρόνο στους ανθρώπους να επουλωθούν μετά από έναν χωρισμό. Η επούλωση εξαρτάται από πάρα πολλά πράγματα. Για παράδειγμα, αν ο επαναπαυόμενος βρει έναν καλύτερο άνθρωπο από τον πρώην του, θα ανακάμψει τόσο γρήγορα όσο πουλάνε ζεστά κέικ.

Δεύτερον, το επιχείρημα του "συναισθηματικού επιδέσμου" μπορεί να εφαρμοστεί εξίσου καλά και στις μη επανασυνδεδεμένες σχέσεις. Οι άνθρωποι συνάπτουν κανονικές, μη επανασυνδεδεμένες σχέσεις για να ξεφύγουν από αρνητικά συναισθήματα όπως η κατάθλιψη και η μοναξιά.

Δεν είναι απαραίτητα "λάθος" λόγοι για να συνάψετε μια σχέση αναπήδησης.

Τρίτον, το να κάνετε τον πρώην σας να ζηλεύει μπορεί επίσης να είναι μέρος μιας μη επανασυνδεδεμένης σχέσης. Η ιδέα ότι ένα άτομο δεν έχει πραγματικά τελειώσει με τον πρώην του αν επιδεικνύει τον νέο του σύντροφο μπορεί να είναι ακριβής ή όχι.

Τέλος, οι άνθρωποι λαμβάνουν υπόψη τους τα λεγόμενα επιφανειακά χαρακτηριστικά στις μη επαναλαμβανόμενες, μακροχρόνιες σχέσεις. Όταν οι άνθρωποι επιλέγουν τους συντρόφους της σχέσης τους, συνήθως λαμβάνουν υπόψη τους έναν συνδυασμό επιφανειακών και βαθύτερων χαρακτηριστικών του δυνητικού συντρόφου τους.

Όλα αυτά δεν σημαίνουν ότι δεν υπάρχουν rebound σχέσεις. Υπάρχουν, αλλά το μόνο πράγμα που τις διαφοροποιεί από τις μη rebound σχέσεις είναι ο χρόνος. Έχουν εισέλθει στη νέα σχέση σχετικά γρήγορα και μετά το τέλος μιας σημαντικής προηγούμενης σχέσης.

Πρέπει να αποφύγουμε να χαρακτηρίσουμε όλες τις σχέσεις αναπήδησης ως τοξικές και καταδικασμένες να αποτύχουν. Οι σχέσεις αναπήδησης έχουν γενικά αρνητική χροιά, και θα αναφερθούμε αργότερα στους πιθανούς λόγους για τους οποίους.

Κατανόηση του φαινομένου της ανάκαμψης

Πριν χαρακτηρίσουμε τις σχέσεις αναπήδησης τοξικές ή υγιείς ή δηλώσουμε εμφατικά ότι είναι βέβαιο ότι θα αποτύχουν, ας σταματήσουμε να αναπηδούμε, ας ηρεμήσουμε και ας αφιερώσουμε χρόνο για να καταλάβουμε τι συμβαίνει.

Κάθε φορά που σκέφτομαι τις σχέσεις, σκέφτομαι πάντα την αξία του συντρόφου, επειδή κάνει τα πράγματα πιο εύκολα κατανοητά.

Αν είστε νέοι σε αυτή την έννοια, η αξία του συντρόφου σημαίνει πόσο επιθυμητό είναι ένα άτομο στην ανθρώπινη αγορά γνωριμιών και ζευγαρώματος.

Όταν λέτε "Αυτή είναι 9" ή "Αυτός είναι 7", μιλάτε για την αξία του συντρόφου τους.

Οι άνθρωποι που έχουν παρόμοιες αξίες συντρόφου είναι πιθανό να συνάψουν σταθερές σχέσεις. Δεν μπορείτε να περιμένετε από ένα 9 να ζευγαρώσει με ένα 5. Μια σχέση 9-9 και 5-5 είναι πολύ πιο πιθανό να είναι σταθερή.

Τώρα, οι άνθρωποι είναι εγωιστές και θέλουν να παίρνουν περισσότερα από όσα μπορούν να δώσουν. Έτσι, αναζητούν συντρόφους με ελαφρώς υψηλότερες αξίες συντρόφου από τις δικές τους. Αν το παρακάνουν, κινδυνεύουν να μπουν σε μια ασταθή σχέση. Αλλά θα φτάσουν το όριο όσο πιο μακριά μπορούν.

Όταν μια σχέση τελειώνει, το άτομο με τη χαμηλότερη αξία συντρόφου το δέχεται πιο σκληρά. Η αυτοεκτίμησή του δέχεται πλήγμα και η αντίληψή του για την αξία του συντρόφου του πέφτει.

Το μυαλό τους καταλήγει σε αυτή τη λογική:

"Αφού είμαι ελκυστική, πώς γίνεται να μην μπορώ να προσελκύσω και να διατηρήσω έναν σύντροφο. Επομένως, είμαι μη ελκυστική".

Αυτή η κατάσταση δεν είναι ευχάριστη και οδηγεί σε θλίψη, κατάθλιψη και μοναξιά.

Έτσι, για να δώσουν στην αυτοεκτίμησή τους την πολυπόθητη ώθηση και να ξεπεράσουν τα αρνητικά συναισθήματα, διπλασιάζουν την προσπάθειά τους για ζευγάρωμα και συνάπτουν μια σχέση αναπήδησης.

Θα πηγαίνουν συχνότερα σε μπαρ, θα προσεγγίζουν περισσότερο αγνώστους, θα στέλνουν αιτήματα φιλίας σε περισσότερους πιθανούς συντρόφους και θα προσεγγίζουν περισσότερους ανθρώπους στις ιστοσελίδες γνωριμιών.

Εναλλακτικά, οι άνθρωποι που βρίσκονται σε μια μη ικανοποιητική σχέση μπορεί να έχουν βάλει στο μάτι κάποιον από καιρό. Περίμεναν να τελειώσει η τρέχουσα σχέση, ώστε να μπορέσουν να ανακάμψουν γρήγορα ή μπορεί ακόμη και να ξεκινήσουν μια σχέση πριν τελειώσει η τρέχουσα σχέση τους.

Ας αποκαλέσουμε απλώς την τελευταία απάτη και ας μην επινοήσουμε έναν φανταχτερό όρο όπως "σχέση πριν από την επιστροφή".

Πότε και γιατί αποτυγχάνουν οι σχέσεις rebound

Το γεγονός ότι ένα άτομο συνάπτει γρήγορα μια νέα σχέση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση αναπήδησης θα αποτύχει. Εξαρτάται από την αξία του συντρόφου του αναπήδησης, του νέου συντρόφου της σχέσης του και του πρώην του.

Προκύπτουν δύο πιθανότητες:

1. Ο νέος σύντροφος έχει ίση ή υψηλότερη αξία συντρόφου

Η σχέση αναπήδησης θα διαρκέσει πιθανότατα αν η νέα σχέση προσφέρει περισσότερα οφέλη στον αναπήδηση από την προηγούμενη.

Με άλλα λόγια, αν ο επαναστάτης είχε προηγουμένως ζευγαρώσει με ένα άτομο με χαμηλότερη αξία συντρόφου και τώρα βρει κάποιον με ίση ή υψηλότερη αξία συντρόφου, η σχέση επαναφοράς είναι πιθανό να πετύχει.

Η αυτοεκτίμηση του επαναστάτη θα αυξηθεί γρήγορα και η αυτοαντίληψή του για την αξία του συντρόφου του θα βελτιωθεί.

Μελέτες δείχνουν ότι η ταχύτητα με την οποία οι άνθρωποι συνάπτουν νέες σχέσεις μετά από έναν χωρισμό συνδέεται με μεγαλύτερη ψυχολογική υγεία.

Οι σχέσεις ανάκαμψης δεν είναι τσιρότα, είναι γρήγορες ανακάμψεις.

Αν χάσετε μια δουλειά και βρείτε γρήγορα μια εξίσου καλή ή καλύτερη, δεν θα νιώσετε καλύτερα;

Σίγουρα, μπορεί να θέλετε να σκεφτείτε και να θεραπευτείτε μετά από μια απώλεια εργασίας, αλλά αν πρόκειται να νιώσετε καλύτερα, τίποτα δεν θα λειτουργήσει όσο μια νέα δουλειά.

Οι συγγραφείς που λένε ότι το 90% των σχέσεων επαναφοράς αποτυγχάνουν τους πρώτους τρεις μήνες προσπαθούν απλώς να τρομάξουν τους ανθρώπους για κάποιο λόγο. Δεν αναφέρουν από πού πήραν αυτό το στατιστικό στοιχείο.

Το αντίθετο μπορεί να ισχύει: περισσότερες σχέσεις αναπήδησης λειτουργούν παρά αποτυγχάνουν. Οι έρευνες μεγάλης κλίμακας σχετικά με τα δεδομένα γάμου δεν δείχνουν ότι τα ποσοστά διαζυγίων είναι υψηλότερα για τις σχέσεις αναπήδησης.2

2. Ο νέος σύντροφος έχει χαμηλότερη αξία συντρόφου

Εδώ είναι που γίνεται πραγματικά ενδιαφέρον.

Οι άνθρωποι με υψηλότερη αξία συντρόφου δεν ανησυχούν πάρα πολύ για τους χωρισμούς, επειδή γνωρίζουν ότι μπορούν εύκολα να βρουν έναν άλλο σύντροφο. Αλλά αν είναι ζευγάρι με κάποιον με υψηλότερη αξία συντρόφου από αυτούς, ο χωρισμός μπορεί να τους χτυπήσει άσχημα.

Ένα άτομο με χαμηλή αξία συντρόφου που είχε προηγουμένως ζευγαρώσει με ένα άτομο με υψηλή αξία συντρόφου δυσκολεύεται να ξεπεράσει τον χωρισμό του.

Όταν οι άνθρωποι χάνουν κάποιον πολύτιμο άνθρωπο, αισθάνονται απαίσια και απελπίζονται. Στην απελπισία τους, μπορεί να μειώσουν τα στάνταρ τους και να βρουν έναν νέο σύντροφο του οποίου η συντροφική αξία είναι συγκρίσιμη με τη δική τους ή και χαμηλότερη.

Συντρόφους που έχουν χαμηλότερη αξία συντρόφου από τη δική σας είναι εύκολο να αποκτήσετε. Αλλά τέτοιες σχέσεις αναπήδησης είναι πιθανό να αποτύχουν, επειδή ο πρώην με την υψηλότερη αξία συντρόφου θα σας στοιχειώνει.

Όπως είναι φυσικό, η έρευνα δείχνει ότι οι μη ανταποδοτικές σχέσεις επαναφοράς κάνουν τους ανθρώπους να αισθάνονται περισσότερο προσκολλημένοι στους πρώην συντρόφους τους.3

Μη ανταποδοτική σχέση = Να είσαι σε σχέση με άτομο με χαμηλότερη αξία συντρόφου από τη δική σου

Αν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας έχει μια σχέση αναπήδησης μαζί σας και ανησυχείτε ότι μπορεί να αποτύχει, εξετάστε την αξία του συντρόφου του πρώην του. Αν είναι υψηλή, ο σύντροφός σας μπορεί να δυσκολεύεται να τον ξεπεράσει εντελώς.

Αν η σχέση σας ξινίσει, μπορείτε να στοιχηματίσετε ότι ο σύντροφός σας θα σκεφτεί να ξανασμίξει με την παλιά του φλόγα.

Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι οι σχέσεις αναπήδησης είναι κακές;

Παρά τις έρευνες που αποδεικνύουν ότι οι σχέσεις επαναφοράς είναι πιο ωφέλιμες από ό,τι συνήθως πιστεύεται, γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι κακές;

Εν μέρει οφείλεται στη λανθασμένη πεποίθηση ότι οι πληγές της καρδιάς χρειάζονται πάντα χρόνο για να επουλωθούν.

Νομίζω ότι προέρχεται κυρίως από πληγωμένους ανθρώπους που προσπαθούν να τονώσουν τον εγωισμό τους.

Όταν περνάτε έναν χωρισμό και βλέπετε ότι ο πρώην σας προχώρησε γρήγορα, αυτό προσθέτει αλάτι στις πληγές σας. Έτσι, προσπαθείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι πρόκειται για μια σχέση αναπήδησης που είναι βέβαιο ότι θα αποτύχει.

Η πραγματικότητα είναι ότι πολλές από τις σχέσεις επαναφοράς λειτουργούν. Λειτουργούν σαν γοητεία στη βελτίωση της ψυχικής υγείας ενός ατόμου και το βοηθούν να προχωρήσει γρήγορα από τον πρώην του.

Ο λόγος που κάποιες από αυτές αποτυγχάνουν μπορεί να μην έχει να κάνει με την "επαναφορά" τους και περισσότερο με τις αξίες των συντρόφων των εμπλεκομένων.

Αναφορές

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon; An empirical investigation into rebound relationships. Περιοδικό κοινωνικών και προσωπικών σχέσεων , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007). Υπάρχει το φαινόμενο της ανάκαμψης; Χρόνος μέχρι τον νέο γάμο και μετέπειτα σταθερότητα της ένωσης. Journal of Divorce & Επανάληψη γάμου , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Κοινωνική Ψυχολογία και Επιστήμη της Προσωπικότητας , 4 (2), 175-180.