Como validar alguém (da forma correcta)

 Como validar alguém (da forma correcta)

Thomas Sullivan

Os seres humanos são uma espécie ultra-social que anseia pela validação uns dos outros. A validação social é a cola que mantém as relações humanas unidas. Simplificando, ser validado significa ser reconhecido, e ser invalidado significa ser descartado.

Antes de discutirmos como validar alguém, é importante perceber que os seres humanos procuram validação em várias áreas. A maioria dos especialistas concentra-se apenas na validação emocional, mas essa é apenas uma área, embora importante, em que as pessoas procuram validação.

As pessoas também procuram validar a sua identidade, crenças, opiniões, valores, atitudes e até mesmo a sua existência. A necessidade de validar a própria existência é talvez a mais básica e crua de todas as necessidades humanas de validação.

Quando validamos a existência de alguém, falando com ele, por exemplo, reconhecemos que ele existe:

"Eu existo, sou uma pessoa e os outros podem interagir comigo."

A validação existencial desempenha um papel importante para manter as pessoas sãs. As pessoas morrem quando não conseguem validar a sua existência.

Por exemplo, as pessoas que passam longos períodos de tempo sem interagir com ninguém correm o risco de perder o sentido da sua existência. É por isso que o confinamento solitário é o pior tipo de castigo.

Validação da identidade

Depois de reconhecer que a pessoa existe, a próxima área-chave de validação é a identidade. Validar a identidade de alguém é reconhecer quem ela é. Isto baseia-se frequentemente naquilo que ela projecta ser.

As pessoas têm uma forte necessidade de serem socialmente aceites. Por isso, muitas vezes projectam uma identidade que acreditam ser a mais aceite pela sua tribo. Quando reconhecemos quem elas projectam ser, isso dá-lhes uma enorme satisfação.

As crenças, as atitudes, as opiniões e os valores constituem a nossa identidade, pelo que a validação de qualquer um destes elementos faz parte da validação da nossa identidade.

Tipos de validação social.

Os dois níveis de validação

Para simplificar as coisas, criei o meu próprio modelo de validação de dois níveis, fácil de memorizar. A validação social pode ocorrer a dois níveis:

  1. Registo
  2. Avaliação

1. registo

Significa simplesmente que registamos na nossa mente a informação que emana da outra pessoa, mesmo que essa informação seja tão básica como "Eles existem".

Quando registamos ou reconhecemos o que a outra pessoa está a partilhar connosco, estamos a validá-la. Este é o requisito mínimo e suficiente para a validação social.

Por exemplo, nas conversas, o registo efetivo pode assumir a forma de prestar toda a atenção ao interlocutor. Não é possível registar a informação que ele está a partilhar se estivermos distraídos. Assim, não prestar toda a atenção ao interlocutor faz com que ele se sinta invalidado.

Para que o registo seja eficaz, é preciso deixar que a pessoa partilhe efetivamente. É aqui que muitas pessoas têm dificuldades. É preciso deixar que a outra pessoa se exprima plenamente, para que se possa registar plenamente e, assim, validá-la plenamente.

Se estiver a bloquear a sua expressão, não registará o que eles têm para oferecer, fazendo com que se sintam invalidados.

Veja também: Teste BPD (versão longa, 40 itens)

Pense na queixa comum que as mulheres têm nas relações:

"Ele não me ouve."

O que estão a dizer é que o seu parceiro está a bloquear a sua expressão, por exemplo, dando conselhos ou uma solução. Quando a sua expressão é bloqueada, sentem-se invalidados, mesmo que a solução oferecida seja eficaz.

Ao oferecerem uma solução, os homens cortam a expressão emocional das mulheres e não se apercebem de que, quando as mulheres partilham os seus problemas, estão sobretudo à procura de validação.

É claro que as soluções são importantes, mas têm de ser acompanhadas de um registo, o que nos leva ao nível seguinte de validação:

2. avaliação

A avaliação da informação que a outra pessoa está a partilhar é o nível seguinte de validação. É claro que, antes de podermos avaliar algo, temos de o registar primeiro na nossa mente.

Quando a avaliação é efectuada durante O registo, que provoca um curto-circuito na expressão, faz com que a outra pessoa sinta que não lhe é dado espaço para se exprimir plenamente.

Podemos utilizar a avaliação para validar ainda mais uma pessoa. Por exemplo, concordar com ela, sentir empatia por ela, gostar do que ela partilhou, etc. são avaliações positivas que a validam ainda mais.

Nesta fase, já processou a informação que a pessoa partilhou consigo e está a dar a sua opinião sobre a mesma. Nesta altura, concordar ou não concordar não tem grande importância, uma vez que a outra pessoa já sente alguma validação básica. Mas se concordar, está a validá-la ainda mais.

Se discordar ou não gostar do que foi partilhado (avaliação negativa) antes de registar corretamente o que foi partilhado, acaba por irritá-lo e invalidá-lo. Não é uma atitude socialmente inteligente. Tenha sempre em mente a sequência registo-avaliação.

A sequência registo-avaliação.

Validação das emoções

Nem sempre nos identificamos com o que os outros partilham. Dizem-nos que aconteceu algo que os fez sentir de uma certa forma e nós pensamos:

"Porque é que ele é tão sensível?"

"Porque é que ela está a ser uma rainha do drama?"

Isso é uma avaliação negativa! Se não se importa com a pessoa, pode avaliá-la negativamente, lançando os seus juízos de valor sobre ela. Mas se se importa com ela e quer validá-la, evite essas avaliações automáticas.

Agora, evitar avaliações é difícil quando não se consegue relacionar com o que eles estão a partilhar. O que acontece é que não tem de o fazer. Se conseguir, isso é ótimo. Está a avaliar positivamente a informação deles e a reflecti-la de volta para eles. Está a empatizar.

É o nível mais elevado de validação, mas não precisa dele. O registo é tudo o que tem de fazer para fornecer o nível básico de validação a alguém.

"Compreendo como te sentes." (Compreendes?)

Digamos que o seu melhor amigo está a passar por um momento difícil e partilha os seus sentimentos consigo. Você diz:

"Compreendo como te sentes."

Se nunca passou por uma experiência semelhante à deles, vão pensar que está a mentir ou que está a ser mal educado.

Em vez disso, quando não se consegue identificar com o que a pessoa está a sentir, pode simplesmente dizer:

"Deve ter sido uma sensação horrível."

Não está a afirmar que compreende, mas está a registar a experiência deles na sua mente (validação!) e apenas dedução os seus sentimentos.

Mais uma vez, a empatia e a capacidade de se relacionar não são necessárias para a validação. Basta mostrar-lhes que registou o que eles estão a tentar comunicar. A empatia, se possível, é a cereja no topo do bolo da validação social.

A validação emocional depende, em grande parte, do grau de contacto que uma pessoa tem com as suas próprias emoções. As pessoas que estão em contacto com as suas próprias emoções podem validar melhor as emoções dos outros.

Compreendem que as emoções têm o seu próprio valor, independentemente da forma como surgem. Compreendem que as emoções devem ser exploradas e não descartadas.

Juntar tudo

Digamos que o seu cônjuge se aproxima de si e lhe fala de uma nova ideia de negócio com a qual está muito entusiasmado. Regista a ideia, considera-a entusiasmante e reflecte o seu próprio entusiasmo (avaliação positiva), dizendo

"Isto é realmente emocionante!"

Parabéns! Acabaste de os validar ao extremo.

Se ouvirmos a sua ideia e a considerarmos estúpida, podemos dizer:

"Que ideia estúpida!"

Está a mostrar que registou a sua ideia e que a considera estúpida (avaliação negativa). Passou da fase de registo para a fase de avaliação.

Agora, digamos que, enquanto eles estavam a falar sobre a ideia com entusiasmo, você os interrompe, dizendo sarcasticamente:

"Tu e as tuas ideias de negócio!"

Eles vão ficar chateados por nem sequer ter ouvido (registado) a ideia deles antes de lançar a sua bomba de avaliação para dizimar a sua expressão.

Consegue ver como a invalidação é pior do que a avaliação negativa?

Agora, pense no efeito que uma avaliação positiva teria quando é utilizada para cortar uma expressão curta.

Digamos que está a expressar a sua ideia entusiasmante e a pessoa o interrompe, dizendo:

Veja também: Como lidar com o facto de ser evitado

"É uma óptima ideia!"

Mesmo que não estivessem a mentir e, com base no pouco que ouviram, achassem que era uma boa ideia, é provável que pensasse que estavam a mentir ou a ser desdenhosos. Sente-se invalidado, apesar da avaliação positiva.

É difícil para si acreditar que gostaram da sua ideia porque nem sequer se deram ao trabalho de a registar.

Isto já me aconteceu em várias ocasiões.

Por exemplo, encontro uma peça clássica fixe no YouTube e partilho-a com um amigo. Embora a peça tenha cerca de 4 minutos de duração, 10 segundos depois de a enviar para ele, ele fica tipo:

"Grande canção!"

É claro que 10 segundos não são suficientes para registar a grandeza de uma peça de música clássica com 4 minutos de duração, o que não só me faz sentir invalidado, como também me faz levantar uma bandeira vermelha na minha mente.

São falsos, desonestos e querem agradar. Perco um pouco do respeito por eles.

Em vez disso, se tivessem dito algo como:

"Olha, meu. Não gosto de música clássica. Pára de me mandar isso."

Ter-me-ia sentido um pouco validado porque, pelo menos, prestaram atenção suficiente para perceberem que se trata de música clássica. Seguiram corretamente a sequência registo-avaliação. Além disso, ganham o meu respeito por serem honestos.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz é um psicólogo experiente e autor dedicado a desvendar as complexidades da mente humana. Apaixonado por compreender as complexidades do comportamento humano, Jeremy esteve ativamente envolvido em pesquisa e prática por mais de uma década. Ele possui um Ph.D. em Psicologia por uma instituição renomada, onde se especializou em psicologia cognitiva e neuropsicologia.Por meio de sua extensa pesquisa, Jeremy desenvolveu uma visão profunda de vários fenômenos psicológicos, incluindo memória, percepção e processos de tomada de decisão. Sua experiência também se estende ao campo da psicopatologia, com foco no diagnóstico e tratamento de transtornos de saúde mental.A paixão de Jeremy por compartilhar conhecimento o levou a criar seu blog, Understanding the Human Mind. Ao selecionar uma vasta gama de recursos de psicologia, ele pretende fornecer aos leitores informações valiosas sobre as complexidades e nuances do comportamento humano. De artigos instigantes a dicas práticas, Jeremy oferece uma plataforma abrangente para quem busca aprimorar sua compreensão da mente humana.Além de seu blog, Jeremy também dedica seu tempo ao ensino de psicologia em uma importante universidade, alimentando as mentes de aspirantes a psicólogos e pesquisadores. Seu estilo de ensino envolvente e desejo autêntico de inspirar os outros fazem dele um professor altamente respeitado e procurado na área.As contribuições de Jeremy para o mundo da psicologia vão além da academia. Ele publicou vários artigos de pesquisa em revistas conceituadas, apresentando suas descobertas em conferências internacionais e contribuindo para o desenvolvimento da disciplina. Com sua forte dedicação ao avanço de nossa compreensão da mente humana, Jeremy Cruz continua a inspirar e educar leitores, aspirantes a psicólogos e colegas pesquisadores em sua jornada para desvendar as complexidades da mente.