O trauma ocorre quando nos encontramos numa situação de ameaça, que pode ser à nossa sobrevivência ou ao nosso sucesso reprodutivo. Os acontecimentos que causam trauma incluem acidentes, doenças, catástrofes naturais, separações, perda de um ente querido, abusos, etc.

Uma ligação traumática é uma ligação que se desenvolve entre um agressor e o abusado. A vítima forma uma ligação pouco saudável com o agressor. As ligações traumáticas podem formar-se em qualquer tipo de relação, mas são comuns e mais graves nas relações românticas.

Estudos demonstraram que há casos específicos em que é muito mais provável que se formem laços traumáticos1 :

• Violência entre parceiros íntimos
• Abuso de crianças
• Situações de reféns (ver Síndrome de Estocolmo)
• Tráfico de seres humanos
• Cultos

Neste artigo, vamos discutir como se formam as ligações traumáticas e o que podemos fazer para nos libertarmos delas.

Como se formam os laços traumáticos

A nossa reação a situações de perigo grave é feita de duas formas principais: lutar ou fugir. Se conseguirmos afastar o perigo, lutamos. Se não conseguirmos, fugimos. Na ligação traumática, a vítima não consegue fazer nem uma coisa nem outra.

Se observarmos atentamente as situações susceptíveis de conduzir a uma ligação traumática, apercebemo-nos de que têm uma caraterística comum: as vítimas dessas situações são frequentemente demasiado impotentes para lutar ou fugir.

Assim, adoptam outra estratégia defensiva - congelar. Ficam presos numa relação abusiva, sentem medo mas não conseguem fazer nada.

A chave para compreender as ligações traumáticas é perceber que a relação abusiva normalmente não é 100% abusiva. Se fosse, então a vítima ter-se-ia ido embora se tivesse o poder para o fazer.

Por exemplo, os adultos em relações românticas abusivas têm muitas vezes o poder de sair, mas não o fazem.

É porque a relação não é 100% abusiva. Em vez disso, estas relações pouco saudáveis tendem a passar por ciclos de abuso (medo) e de amor. Se houvesse apenas medo na relação, teria sido muito mais fácil abandoná-la.

Se alguém optar por permanecer numa relação abusiva, está a ganhar mais com isso do que a perder, pelo menos na sua própria mente.

Os laços com o trauma são viciantes

Os laços traumáticos podem ser viciantes porque funcionam com base no princípio das recompensas intermitentes. A vítima sabe que existe amor na relação, mas não sabe quando é que o seu parceiro vai ser carinhoso com ela.

Da mesma forma que as pessoas ficam viciadas nas redes sociais porque não sabem quando vão receber a próxima notificação, os laços traumáticos deixam as suas vítimas desejosas de afeto.

A mente dá prioridade à sobrevivência e à reprodução

Se houver uma mistura de amor e medo numa relação, as nossas mentes estão programadas para dar ênfase ao amor, porque ser amado pode ser fundamental para a reprodução. Claro que o medo pode ameaçar a nossa sobrevivência, mas na luta entre a sobrevivência e a reprodução, esta última ganha. Alguns animais chegam mesmo a sacrificar as suas vidas para se reproduzirem.2

Uma criança que depende de um progenitor abusivo para sobreviver não consegue aceitar o abuso. A sua mente mantém a crença de que o progenitor a ama e que foi por culpa dela que o abuso aconteceu, o que lhe permite explicar o abuso para que possa continuar a esperar apenas amor e carinho do progenitor.

A mesma dinâmica funciona nas relações entre adultos, mas desta vez o que está em causa é a reprodução. A mente está programada para fazer tudo o que estiver ao seu alcance para nos obrigar a ficar com um parceiro romântico e a reproduzirmo-nos.

Se houver uma mistura de abuso e amor nessas relações, a mente concentra-se na parte do amor e ignora o abuso. Como resultado, as pessoas ficam presas a ver os seus parceiros numa luz positiva e ficam enredadas numa ligação traumática.

Contribuição das experiências de infância

As pessoas que foram maltratadas na infância pelos pais ou por outros cuidadores tendem a procurar relações semelhantes na idade adulta, por várias razões:

1. não conhecem outro modelo de relação

Acreditam que as relações são supostamente abusivas e que as relações abusivas lhes são familiares.

2. estão a tentar processar os seus traumas passados

Os traumas que não são resolvidos permanecem na mente. A mente procura processá-los através de pensamentos intrusivos, flashbacks e até pesadelos. Por vezes, procura processar e curar o trauma através de uma reencenação.3

A procura de relações abusivas na idade adulta pode ser uma estratégia inconsciente para processar o trauma de infância através da reencenação.

Quebrar um laço traumático

Os laços traumáticos podem romper-se sozinhos quando o abuso excede em muito o amor ou quando o amor desaparece e apenas o abuso permanece.

Digamos que está numa ligação traumática com uma pessoa que o maltrata verbalmente. A quantidade de amor que ela lhe dá contrabalança o seu abuso verbal.

Um dia, abusam fisicamente de si e decide que já está farta, porque o amor deles não é suficiente para contrabalançar tanto abuso.

Em alternativa, digamos que está ligado a essa pessoa por um trauma e que, de repente, ela lhe retira todo o seu amor e afeto. Tudo o que resta é o abuso e decide que a relação não vale a pena.

Os laços de trauma, como qualquer vício, dependem da esperança de obter a próxima dose. Quando essa esperança desaparece, o laço desaparece.

Se acha que está ligado por trauma a uma relação semi-abusiva, ainda pode fazer algumas coisas importantes para recuperar:

1. tomar consciência do abuso

A principal razão pela qual as pessoas não conseguem quebrar as suas ligações traumáticas é o facto de simplesmente não compreenderem o que se está a passar. Quando se compreende e se torna consciente o abuso, é fácil quebrar a ligação traumática.

Se o seu parceiro for o primeiro a falar com ela, para conhecer a sua perspetiva, é possível que esteja a repetir inconscientemente os padrões de abuso da sua própria infância. Se conseguirem resolver o problema juntos, ótimo.

Se não mostrarem remorsos ou vontade de resolver as coisas, é provável que o abuso tenha sido deliberado.

2. curar os seus próprios traumas passados

É possível que esteja a procurar inconscientemente relações abusivas para processar os seus traumas passados. Tem de curar esses traumas separadamente se quiser pôr fim a este padrão de reencenação.

Por exemplo, se tinha problemas com o seu pai, pode resolver esses sentimentos confrontando-o. O encerramento é o remédio do trauma.

3) Distanciar-se

Por vezes, os sentimentos podem ser demasiado fortes para que se possa fazer alguma coisa. Nessas alturas, o melhor é distanciar-se do agressor para dar espaço à sua mente para dar sentido às coisas.

Dá-lhe a oportunidade de ver a sua relação objetivamente e de a ver como ela realmente é - pouco saudável.

4. aprender sobre relações saudáveis

Se foi vítima de abusos na infância, pode ser difícil compreender as relações saudáveis. Simplesmente não tem um modelo de relações saudáveis na sua mente.

É útil olhar para os exemplos de relações saudáveis - seja na vida real ou na ficção - e pode ajudá-lo a ultrapassar os seus modelos e guiões de relações predefinidos.

5) Procurar apoio social

A procura de apoio social é uma das melhores formas de regular as emoções negativas. Quando se está a tentar ultrapassar um abuso e a recuperar de um trauma, é necessário fazer o luto de forma adequada. A miséria partilhada é miséria reduzida a metade.

Além disso, falar sobre os seus problemas com outras pessoas ajuda-o a ver a sua relação abusiva de forma objetiva. Consegue finalmente ver como a sua mente estava a suportar todo o tipo de disparates para dar prioridade à sobrevivência ou à reprodução.

A mente está apenas a fazer o que foi concebida para fazer. Também precisamos de ter alguma compaixão pelas nossas mentes. Elas são excelentes a fazer o que fazem. Por vezes, deixam-se levar um pouco, e não faz mal.

Referências

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Revisão contemporânea de estudos empíricos e clínicos sobre a ligação ao trauma em relações violentas ou de exploração. Revista Internacional de Investigação em Psicologia , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015), Dangerous Mating Games in the Animal World (Jogos de acasalamento perigosos no mundo animal).
3. Carnes, P. J. (2018, agosto). vínculo de traição, revisado: libertando-se de relacionamentos exploradores. hci.