Como falar com alguém que dá a volta a tudo

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Antes de aprender a falar com alguém que dá a volta por cima, é preciso compreender bem o fenómeno da "volta por cima". Há muitas coisas que se passam nesta dinâmica e que devem ser bem compreendidas.
Neste artigo, vou explicar o que acontece quando alguém vira tudo contra si e porque é que isso acontece, e como pode lidar com esta situação complicada.
Faça primeiro os seus trabalhos de casa
Quando se acusa alguém de algo, há duas possibilidades:
Ou se engana (culpabilização injusta) ou tem razão (culpabilização justa).
Claro que nem sempre é assim tão simples.
Também há graus de culpabilidade. Podemos culpar alguém por algo mais do que é justo. A nossa culpa não é proporcional à culpa dessa pessoa, o que também é uma culpa injusta. Da mesma forma, podemos culpar menos, ou seja, culpar alguém menos do que merece.
Não estamos preocupados com a sub culpabilização, uma vez que isso raramente acontece. Os seres humanos tendem a culpar rapidamente e de forma injusta, culpando excessivamente por uma falha menor ou por nenhuma falha.
Por isso, antes de pensarmos em lidar com alguém que nos culpa, temos de nos perguntar a nós próprios:
"Estou a culpar de forma injusta ou justa?"
Culpabilização injusta
Se culparmos alguém injustamente, essa pessoa vai ficar magoada, especialmente se tiverem uma relação próxima. A pessoa não quer que penses que não gosta de ti ou que te quer magoar. É natural que fique na defensiva.
Numa tentativa de se defenderem, podem virar as coisas contra si.
Fazem-no apenas porque estão magoados com a sua acusação injustificada e, agora, estão a vingar-se dando a volta à situação.
A sua "reviravolta" pode ser justa ou injusta, mas não importa. O que importa é o que iniciou o ciclo. A menos que corrija a sua culpabilização injusta, a situação não vai melhorar.
A menos que consigam lidar bem com a sua culpabilização injusta, o que é raro.
Razões para uma culpabilização injusta
1. stress
Quando estamos stressados, as coisas que normalmente não nos incomodam começam a incomodar-nos.
Quando chega a casa depois de um dia stressante, é fácil descarregar esse stress no seu parceiro. Um simples comentário dele pode enfurecê-lo, mas a sua raiva é realmente dirigida para o facto de o seu dia ter sido stressante. Esta situação é uma receita para a culpabilização injusta.
2. ressentimento
Se tiver acumulado muito ressentimento em relação ao seu parceiro, a sua mente procurará ativamente oportunidades para expressar esse ressentimento, o que pode levar a uma culpabilização injusta.
Verá que não está a culpá-los pelo que fizeram agora, mas sim pelo que fizeram no passado. Esta é uma das razões pelas quais a busca do passado é tão comum nos conflitos relacionais.
3) Traumatismos
Os traumas de infância tornam-nos hipervigilantes em relação a certos tipos de ameaças. É provável que detecte ameaças dos outros onde elas não existem. Os traumas passados tornam mais provável que reaja de forma exagerada e culpe injustamente.
Veja também: Motivação inconsciente: o que significa?Corrigir a sua culpabilização injusta
Se tiver em mente as razões acima referidas, será fácil compreender por que razão está a fazer o que está a fazer.
A atitude defensiva da outra pessoa deve levá-lo a questionar a sua própria culpabilização.
Culpabilização justa
Culpa-se alguém de forma justa quando se culpa em proporção Espera-se que ele assuma a responsabilidade pelo seu erro e peça desculpa, o que repara a relação.
Alguns especialistas em relações dizem que não se deve culpar ninguém numa relação. Esta é uma ideia impraticável e idealista. Quando gostamos de alguém, as suas acções afectam-nos. Se nos magoam intencionalmente ou não, vamos culpá-los.
E não há problema, desde que a culpa seja justa.
A resposta ideal à atribuição justa de culpa é que a outra pessoa aceite a responsabilidade, o que acontece nas relações saudáveis. Há muita atribuição justa de culpa e assunção de responsabilidade numa relação saudável.
Numa relação pouco saudável, a resposta habitual a uma acusação justa é a transferência de culpa: o parceiro acusado não quer admitir que está errado e vira tudo ao contrário.
Isto cria uma série de problemas.
Quando o seu parceiro vira as culpas justas para si, isso desvia a atenção do assunto em questão, que é o facto de se ter sentido magoado.
Não importa se a "reviravolta" do seu parceiro é justa ou injusta, ele está a transformá-la num jogo de culpas. Você culpa-o de volta, talvez com mais firmeza desta vez, e segue-se um conflito total.
Porque é que as pessoas não aceitam a responsabilidade
Para perceber porque é que a outra pessoa não assume a responsabilidade, é preciso ver as coisas da perspetiva dela. O que é que se passa na cabeça dela?
Eis algumas possibilidades:
1. não têm conhecimento
É possível que não consigam ver que estão errados, que não tenham consciência e inteligência suficientes para perceberem o que fizeram de errado e porque é que isso o afectou. Se for esse o caso, vão ver a sua culpabilização como injusta e vão virar as coisas contra si.
2. são inseguros
É comum as pessoas inseguras não admitirem que estão erradas. Elas sabem que estão erradas mas não o reconhecem porque isso as faz parecer mal. Tudo o que estão a fazer ao dar a volta às coisas é proteger o seu orgulho.
Estão mais interessados em "ganhar" a discussão do que em chegar a um entendimento mútuo.
Pode ser difícil ajudar alguém com um ego frágil a ver a realidade com clareza.
3. estão a controlar
Os narcisistas, os gaslighters e outros abusadores utilizam a transferência de culpas para obterem vantagem na relação. O seu objetivo é deitá-lo abaixo e destruir a sua autoestima.
4. são accionados
Se estiverem stressadas, ou se você tiver despoletado o seu trauma de alguma forma, elas entrarão em modo de defesa e virarão as coisas contra si. Elas interpretarão completamente mal o que você diz e começarão a lutar contra um inimigo criado pela sua mente.
As pessoas podem estar tão presas ao seu passado que pode ser difícil chegar até elas.
Falar com alguém que dá a volta a tudo
O mais importante é perceber porque é que eles estão a fazer o que estão a fazer. Se tentar ver as coisas do ponto de vista deles, terá uma oportunidade de lidar com a situação de forma adequada.
Ainda assim, eis algumas formas de lidar com esta situação:
1. atraso na reação
Quando se culpa alguém de forma justa e essa pessoa lhe dá a volta, evite dar a volta a essa pessoa, pois isso pode levar a conflitos desnecessários, que desperdiçam muita energia e tempo.
Quando sentir que estão a virar as coisas contra si, dê a si próprio tempo para processar a situação.
2) Escutá-los
Ouvir pacientemente alguém dar-nos a volta à cabeça pode ser um desafio, mas por vezes é a melhor coisa que podemos fazer.
Ao ouvi-los, está a validar a sua versão da realidade e a forma como eles vêem as coisas. Não tem de aceitar as suas culpas, basta considerar a possibilidade de as coisas serem como eles as vêem.
Quando o virem fazer isso, vão querer retribuir quando apresentar a sua versão da realidade.
A forma como o faz é importante.
Quando eles acabarem de virar as coisas contra si, coloque a sua versão da realidade como uma pergunta:
"Está bem. Percebo o que está a tentar dizer. É possível que [a sua versão]?"
Quando o fazemos, o cérebro emocional fica em segundo plano e o cérebro lógico entra em ação. É menos provável que fiquem na defensiva quando o cérebro racional entra em ação.
3. reenquadrar a sua culpa
Mesmo que culpe alguém de forma justa, a forma como o faz é importante. Talvez a sua acusação justa tenha sido considerada injusta ou ofensiva.
É fácil dar a volta às coisas que magoam, mas as coisas que não magoam são difíceis de dar a volta.
Veja também: Uma explicação simples do condicionamento clássico e operanteSe atirarmos uma lança a alguém, ele pode apanhá-la e atirá-la de volta para nós. Se atirarmos uma bola de algodão a alguém, ele não a vai atirar de volta para nós. Não faz sentido. Uma bola de algodão não pode magoar ninguém.
Pode querer transformar a sua lança de culpa numa bola de algodão.
Você pode Culpar alguém de forma justa, calma e assertiva, mesmo que se esteja a sofrer muito.
Se não queres que as pessoas virem as coisas contra ti, não lhes dês nada para se virarem contra ti.