Os seres humanos têm um desejo fundamental de serem livres e de controlarem as suas vidas. Querem ser capazes de fazer o que querem com o mínimo de restrições à sua liberdade. Uma relação tende a roubar alguma dessa liberdade porque existe interdependência numa relação.

As escolhas de um parceiro afectam o outro. Cada parceiro tenta influenciar o outro.

Não há nada de errado em influenciarem-se mutuamente numa relação, mas podem fazê-lo em demasia.

Embora seja de esperar alguma perda de liberdade numa relação, se houver demasiada perda, temos um problema. Isso indica que não há igualdade na relação. Um parceiro está a ser controlado e o outro está a controlar.

Um dos parceiros perde mais liberdade do que o outro.

Como saber se estamos a ser controlados numa relação?

Tudo começa com um sentimento.

A sensação de ser controlado, violado e explorado.

Quando o seu parceiro ultrapassa um limite ou tenta exercer controlo sobre si, sente-se injustiçado.

É importante lembrar que os sentimentos não são factos. Pode estar certo ao concluir que o seu parceiro tem sido controlador, ou pode estar errado.

Não se pode deixar influenciar pelos seus sentimentos. O próximo passo crucial é verificar os seus sentimentos.

Quando nos sentimos injustiçados pelo nosso parceiro, a inércia emocional entra em ação e começamos a pensar em todas as vezes no passado em que ele nos fez sentir o mesmo.

Está essencialmente a tentar encaixar factos nos seus sentimentos, o que pode torná-lo tendencioso, acabando por ignorar todos os acontecimentos em que o seu parceiro não violou os seus limites ou em que você foi controlador.

Mas, mas, mas, mas...

O facto de as suas emoções o obrigarem a tecer um padrão não significa que não exista um padrão.

É por isso que descobrir se o seu parceiro é ou não controlador é um obstáculo difícil de ultrapassar. Antes de tomar medidas para deixar de ser controlado, deve certificar-se de que está, de facto, a ser controlado.

Aqui está um guia passo a passo para determinar se está ou não a ser controlado na sua relação:

1. reconhecer o sentimento

Reconheça que se sente controlado e injustiçado, mas não ceda facilmente a esses sentimentos. Temos mais trabalho a fazer.

2. exprimir o sentimento

Se se sentir forçado a fazer alguma coisa, comunique-o ao seu parceiro de forma assertiva. Se ele for um bom parceiro, não irá ignorar os seus sentimentos. Se estiver interessado em controlá-lo, irá invalidar os seus sentimentos.

Podem até sentir-se mal por se sentir mal, o que é manipulador e comunicativo:

"Não me importo com os teus sentimentos, mas devias importar-te com os meus e obedecer aos meus desejos. Se não o fizeres, vou sentir-me mal."

Ou podem tornar-se mais agressivos ao pressioná-lo a obedecer. Dirão que não aceitam um "Não" como resposta. Mas é suposto aceitar o "Não" deles. Quando lhes diz "Não", eles "Não" o seu "Não", dizendo algo como:

"Não, não, não. Não podes dizer 'não' a mim."

3. é um padrão?

Um ou dois incidentes em que o obrigam a obedecer sem ter em conta o que sente são perdoáveis. Pode tratar-se de um mal-entendido, mas o que deve procurar é um padrão de comportamentos deste tipo.

Se esse padrão existir, é provável que esteja a ser controlado na relação e os seus sentimentos estão correctos.

Sobre-deteção vs. sub-deteção de ameaças

Este é um conceito importante a compreender antes de discutirmos como deixar de ser controlado numa relação.

Esse sentimento de injustiça é essencialmente a deteção de uma ameaça. Porque pensa que o seu parceiro a está a controlar, sente-se ameaçada.

Tentar verificar estes sentimentos é garantir que não se está a detetar ameaças em excesso.

Os seres humanos são espécies movidas pelas emoções e são rápidos a detetar ameaças. A deteção excessiva de ameaças é natural para nós, razão pela qual é essencial que tome medidas para verificar se os seus sentimentos de estar a ser controlado são correctos.

Se detecta excessivamente que está a ser controlado numa relação, é provável que culpe injustamente o seu parceiro. Como já foi referido, uma forma de ultrapassar este problema é comunicar os seus sentimentos ao seu parceiro e ver como ele reage.

Outra forma é tentar ver as coisas do ponto de vista do seu parceiro, tentar perceber de onde é que ele vem.

Digamos que o seu parceiro lhe pede para fazer X. Você não quer fazer X. Comunica ao seu parceiro que não quer fazer X e porquê. Se fizer X, sentir-se-á controlado.

Agora, X pode não ser importante para si, mas pode ser importante para o seu parceiro. Ele está a tentar satisfazer uma necessidade, mas você vê isso como uma ameaça. Cabe-lhe a ele comunicar-lhe porque é que X é importante para ele. Se for compreensivo, compreenderá.

Neste caso, é necessário utilizar o filtro da razoabilidade e perguntar a si próprio:

"É razoável o que me estão a pedir para fazer?"

Se não achar que é razoável, comunique-o ao seu parceiro. Se ele não estiver interessado em controlá-lo, compreenderá e tentará chegar a um compromisso.

Também se pode cair na armadilha da sub-deteção de ameaças.

O seu parceiro pode estar a tentar controlá-lo e você vai sentir-se controlado, mas vai racionalizar esses sentimentos. Neste caso, está a sub-detetar o facto de estar a ser controlado. Não quer acreditar que o seu parceiro está a tentar controlá-lo.

Se não comunicar ao seu parceiro que se sente controlado, acabará por engarrafar os seus sentimentos. O ressentimento acumular-se-á lentamente, por muito que racionalize os seus sentimentos.

O objetivo é, portanto, detetar uma ameaça quando ela existe e, em seguida, comunicar de forma assertiva os seus sentimentos em relação à ameaça.

Como deixar de ser controlado

Não vou entrar em pormenores sobre as razões pelas quais as pessoas são controladoras numa relação. Podem existir muitas razões. A pessoa controladora deve trabalhar em si própria para descobrir essas razões e mudar os seus comportamentos.

Uma vez que muitas pessoas não estão dispostas a trabalhar sobre si próprias, encorajá-las a fazê-lo pode ser uma perda de tempo.

Em vez disso, vou concentrar-me no que tu O que pode fazer para deixar de ser controlado numa relação? Tem total controlo sobre si próprio, mas não sobre outra pessoa.

Em primeiro lugar, tem de perceber que tem estado a alimentar um padrão. O seu parceiro não se teria tornado controlador se você não o tivesse permitido. Sim, você é igualmente culpado por perpetuar a dinâmica.

O que se passa com os padrões de relacionamento pouco saudáveis em que ficamos presos é que podemos parar de alimentar esses padrões sempre que quisermos. Tudo o que temos de fazer é descobrir de que forma estamos a contribuir para o padrão. E depois parar de o fazer ou fazer as coisas de forma diferente.

Na dinâmica da relação controlador-controlado, alimenta-se o padrão cedendo o controlo - permitindo-se ser controlado.

Por muito louco que pareça, por muito controlado que se sinta na sua relação, ainda tem o poder de recusar. Ainda tem o poder de dizer "Não". Ainda tem a opção de não obedecer.

Quando o fizer, prepare-se para enfrentar alguma resistência por parte do seu parceiro. Provavelmente, ele habituou-se a controlá-lo. A sua recusa em participar na dinâmica será uma novidade para ele. Levará algum tempo a compreender isso.

Numa relação de igualdade, ambos os parceiros podem dizer "não" um ao outro e tomar uma posição em sua defesa.