Връзката "отскок" е връзка, в която човек се впуска скоро след края на сериозна предишна връзка. Думата "отскок" предизвиква асоциации с предмет (например гумена топка), който отскача бързо от стена на стена.

По същия начин човек, който се впуска във връзка с отблъскване - отблъскващият - създава впечатлението, че бързо прескача от един партньор на друг.

Общият съвет е, че връзките от разстояние са лоши и неизбежно ще се провалят. Нека разгледаме накратко основните причини, които експертите и други добронамерени хора посочват, за да обяснят защо връзките от разстояние се провалят:

1. Няма време за лечение

Аргументът тук е, че човекът, който се отказва, не отделя време да се поучи от предишната си връзка и да се излекува.

Ако човек не се е справил с травмата от раздялата по подходящ начин, тези неразрешени чувства вероятно ще го преследват и ще разрушат връзката му.

2. Краткосрочно решение

Те помагат на човека да се справи с негативните емоции от раздялата. Това справяне е нездравословно, защото човек не успява да се справи с основните проблеми, довели до раздялата.

Вследствие на това същите проблеми възникват и в повторната връзка, която също е обречена.

3. Да накараш бившия да ревнува

Те се опитват да накарат бившия си партньор да ревнува, като публикуват снимки на новата си връзка в социалните мрежи. Да накараш някого да ревнува е лоша причина да избираш партньор за връзка. Така че връзката с отскок е обречена на провал.

4. Повърхностност

Тъй като хората, които искат да започнат нова връзка бързо, вероятно наблягат на повърхностни черти като физическа привлекателност на новия си партньор, като пренебрегват по-дълбоки неща като личността.

Това ли е всичко?

Макар че горепосочените причини са логични и някои връзки могат да приключат поради една или повече от тях, има и други.

Първо, невинаги на хората им е необходимо много време, за да се излекуват след раздяла. Излекуването зависи от много неща. Например, ако отказващият се намери по-добър човек от бившия си, той ще се възстанови толкова бързо, колкото се продават горещи питки.

Второ, аргументът за "емоционалната лепенка" може да се приложи също толкова добре и към невръстни връзки. Хората постоянно влизат в нормални, невръстни връзки, за да избягат от негативни емоции като депресия и самота.

Това не са непременно "грешни" причини за започване на нова връзка.

Трето, ревността на бившия може да бъде част от невръстна връзка. Идеята, че човек не е приключил с бившия си, ако показва новия си партньор, може да е точна, но може и да не е.

И накрая, хората вземат предвид така наречените повърхностни черти при невръстни, дългосрочни връзки. Когато хората избират партньорите си, те обикновено вземат предвид комбинация от повърхностни и по-дълбоки черти на потенциалния си партньор.

Всичко това не означава, че не съществуват връзки от типа "rebound". Съществуват, но единственото нещо, което ги отличава от връзките, които не са от типа "rebound", е времето. Те са влезли в нова връзка сравнително бързо и след края на значима предишна връзка.

Трябва да избягваме да поставяме етикети на всички отскочили връзки като токсични и обречени на неуспех. Отскочилите връзки обикновено имат отрицателен оттенък и по-късно ще се спрем на възможните причини за това.

Разбиране на явлението отскок

Преди да наречем отскочилите връзки токсични или здравословни, или да заявим категорично, че те са обречени на провал, нека да спрем да отскачаме, да се успокоим и да отделим време, за да разберем какво се случва.

Винаги, когато мисля за взаимоотношенията, се сещам за стойността на партньора, защото така нещата са по-лесни за разбиране.

Ако не сте запознати с тази концепция, стойността на партньора означава колко желан е даден човек на пазара за запознанства и чифтосване.

Когато казвате "Тя е 9" или "Той е 7", говорите за стойността на партньора им.

Хората, които имат сходни ценности в партньорството, вероятно ще влязат в стабилни връзки. Не можете да очаквате, че 9 ще се съчетае с 5. 9-9 и 5-5 е много по-вероятно да бъдат стабилни.

Хората са егоисти и искат да получат повече, отколкото могат да дадат. Затова те търсят партньори с малко по-високи партньорски ценности от своите. Ако отидат твърде далеч, рискуват да влязат в нестабилна връзка. Но те ще натиснат границата, доколкото могат.

Когато една връзка приключи, човекът с по-ниска партньорска стойност понася това по-тежко. Самочувствието му е засегнато и представата му за партньорската му стойност спада.

Умът им стига до тази логика:

"Ако съм привлекателен, как така не мога да привлека и задържа партньор. Следователно съм непривлекателен."

Това не е приятно състояние и води до тъга, депресия и самота.

Затова, за да дадат така необходимия тласък на самочувствието си и да преодолеят негативните емоции, те удвояват усилията си за чифтосване и влизат в нова връзка.

Те ще ходят по-често по барове, ще се приближават повече до непознати, ще изпращат молби за приятелство на повече потенциални партньори и ще се свързват с повече хора в сайтовете за запознанства.

Или пък хората в неудовлетворяваща връзка може да са наблюдавали някого от дълго време. Те са чакали настоящата връзка да приключи, за да могат бързо да се възстановят, или дори да започнат връзка, преди настоящата им връзка да приключи.

Нека просто наречем последното изневяра, а не да измисляме измислен термин като "връзка преди връщането".

Кога и защо се провалят връзките с отблъскване

Това, че човек бързо влиза в нова връзка, не означава непременно, че отскочилата връзка ще се провали. Това зависи от стойността на половинката на отскочилия човек, на неговия нов партньор и на бившия му.

Възникват две възможности:

1. Новият партньор има същата или по-висока стойност на партньорството

Връзката с отблъскващия се вероятно ще продължи, ако новата връзка носи повече ползи за отблъскващия се в сравнение с предишната.

С други думи, ако човекът, който е намерил отскок, преди това е бил в двойка с човек с по-ниска партньорска стойност, а сега намери човек със същата или по-висока партньорска стойност, връзката с отскока вероятно ще бъде успешна.

Самочувствието на отблъскващия се бързо ще се повиши и самооценката му за стойността на партньора му ще се подобри.

Проучванията показват, че бързината, с която хората започват нови връзки след раздяла, е свързана с по-добро психологическо здраве.

Възстановените взаимоотношения не са лепенки, а бързо възстановяване.

Мислете за това като за загуба на работа. Ако загубите работа и бързо намерите също толкова добра или по-добра, няма ли да се почувствате по-добре?

Разбира се, може да искате да размишлявате и да се лекувате след загубата на работа, но ако искате да се почувствате по-добре, нищо няма да помогне така, както намирането на нова работа.

Авторите, които твърдят, че 90% от връзките с отскочили от леглото хора се провалят през първите три месеца, просто се опитват да сплашат хората по някаква причина. Те не споменават откъде са взели тази статистика.

Възможно е да е точно обратното: повече връзки с отскок са успешни, отколкото неуспешни. Мащабни проучвания на данните за брака не показват доказателства, че процентът на разводите е по-висок при връзките с отскок.2

2. Новият партньор има по-ниска стойност на партньорството

Тук става наистина интересно.

Хората с по-висока стойност на партньорството не се притесняват твърде много за раздялата, защото знаят, че лесно могат да си намерят друг партньор. Но ако са в двойка с човек с по-висока стойност на партньорството от тях, раздялата може да ги засегне силно.

Лице с ниска партньорска стойност, което преди това е било в двойка с лице с висока партньорска стойност, трудно преодолява раздялата.

Когато хората загубят някой ценен човек, те се чувстват ужасно и се отчайват. В отчаянието си те могат да понижат стандартите си и да намерят нов партньор, чиято стойност е сравнима с тяхната или дори по-ниска.

Партньори, които имат по-ниска партньорска стойност от вашата, са лесни за получаване. Но такива отскочили връзки вероятно ще се провалят, защото бившият с по-висока партньорска стойност ще ви преследва.

Не е изненадващо, че проучванията показват, че несполучливите повторни връзки карат хората да се чувстват по-привързани към бившите си партньори.3

Неудовлетворяваща връзка = Да имаш връзка с човек, който има по-ниска стойност от твоята

Ако смятате, че партньорът ви е в отскочила връзка с вас и се притеснявате, че тя може да се провали, помислете за стойността на партньора на бившия му партньор. Ако тя е висока, партньорът ви може да има проблеми да го забрави напълно.

Ако връзката ви се развали, можете да се обзаложите, че партньорът ви ще се замисли дали да не се събере отново със старата си любов.

Защо хората смятат, че връзките с отблъскване са лоши?

Въпреки че проучванията показват, че връзките от разстояние са по-полезни, отколкото обикновено се смята, защо хората смятат, че те са лоши?

Част от това е погрешното убеждение, че разбитото сърце винаги се лекува с времето.

Мисля, че това се случва най-вече от наранени хора, които се опитват да повишат егото си.

Когато преживявате раздяла и виждате, че бившият ви е продължил бързо напред, това добавя сол към раните ви. Затова се опитвате да се убедите, че това е отколешна връзка, която със сигурност ще се провали.

Реалността е, че много от връзките с отскок работят. Те действат като чар за подобряване на психичното здраве на човека и му помагат да продължи бързо напред с бившия си.

Причината за неуспеха на някои от тях може да няма нищо общо с "отскока" им, а по-скоро с ценностите на партньорите на хората, които участват в тях.

Препратки

1. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships (Твърде бързо, твърде скоро? Емпирично изследване на взаимоотношенията с отскок). Списание за социални и лични отношения , 32 (1), 99-118.
2. Wolfinger, N. H. (2007 г.). Съществува ли ефектът на отскока? Времето до повторния брак и последващата стабилност на съюза. Journal of Divorce & Повторен брак , 46 (3-4), 9-20.
3. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. (2013). Ex appeal: Current relationship quality and emotional attachment to ex-partners (Бивша привлекателност: Качество на настоящите отношения и емоционална привързаност към бивши партньори). Социалнопсихологически и личностни науки , 4 (2), 175-180.