আমি মানুহক বহলভাৱে তিনি প্ৰকাৰত ভাগ কৰিব পাৰো, যিটো তেওঁলোকে সংঘাতৰ প্ৰতি কেনেদৰে দৃষ্টি নিক্ষেপ কৰে:

1. সংঘাত পৰিহাৰকাৰী

এইসকল মানুহ যিয়ে সকলো সংঘাতৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰে। এইটো সাধাৰণতে এটা দুৰ্বল কৌশল আৰু ই দুৰ্বলতা দেখুৱায়।

2. নিৰপেক্ষ ব্যক্তিত্ব

যিসকল লোকে কেৱল বাছি লোৱাৰ যোগ্য সংঘাত বাছি লয়। তেওঁলোকে বুজি পায় কিছুমান যুদ্ধ যুঁজাৰ যোগ্য আৰু কিছুমান নহয়।

See_also: খঙাল মুখৰ ভাবটো কেনেকুৱা

3. উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্ব

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বই সকলো সময়তে সংঘাত বিচাৰে। অপ্ৰয়োজনীয় সংঘাতত লিপ্ত হোৱাৰ অভ্যাস আছে। তেওঁলোকে বেছিভাগ মানুহৰে সৈতে হোৱা কাজিয়াবোৰ বেছিভাগ সময়তে বাছি লয় আৰু সংঘাত হ্ৰাস বা সমাধান কৰাতকৈ সংঘাত বৃদ্ধি কৰাত বেছি আগ্ৰহী যেন লাগে।

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। মন কৰিব যে তেওঁলোকৰ সংঘাতত লিপ্ত হোৱাৰ কোনো বৈধ কাৰণ থাকিব পাৰে বা নাথাকিবও পাৰে। কিন্তু ইয়াত সেইটো বিষয় নহয়৷ ইয়াত বিষয়টো হ'ল তেওঁলোকৰ প্ৰৱণতা তৰ্ক আৰু কাজিয়াত সোমাই পৰা। আনে তেওঁলোকক কাজিয়া কৰা বুলি ভাবে।

বেছিভাগেই, সংঘাতৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ প্ৰতিক্ৰিয়া অসমতাপূৰ্ণভাৱে সংঘাতপূৰ্ণ।

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ লক্ষণ

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ লক্ষণসমূহ জনা আপোনাৰ জীৱনত এই লোকসকলক চিনাক্ত কৰিবলৈ অনুমতি দিব। আপুনি এবাৰ সিহঁতক চিনাক্ত কৰিলে, আপুনি সিহঁতক ভালদৰে চম্ভালিব পাৰিব আৰু সিহঁতৰ সৰু খেলখনত চুহি নাযাব।

ইয়াৰ উপৰিও, এই চিনবোৰ মনত ৰাখিলে আপুনি নতুন মানুহবোৰক পৰীক্ষা কৰাত সহায় কৰিবযিয়ে আপোনাৰ জীৱন ধ্বংস কৰিব পাৰে , উচ্চ-সংঘাতৰ লোকৰ পৰা আক্ৰমণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ BIFF সঁহাৰি ব্যৱহাৰ কৰাৰ পৰামৰ্শ দিয়ে:

• চমু

উচ্চ-সংঘাত মানুহৰ এটা অভ্যাস থাকে যে আপুনি কোৱা কথা এটাত লেচ-আপ কৰি তাক সংঘাতলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে। সমাধান: সিহঁতক লেচ ল’বলৈ বেছি নিদিব। আপোনাৰ সঁহাৰিসমূহ চমুকৈ ৰাখিলে তীব্ৰতা বৃদ্ধি ৰোধ কৰিব পাৰি।

• তথ্যমূলক

তেওঁলোকে আৱেগিকভাৱে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব নোৱাৰা নিৰপেক্ষ, বস্তুনিষ্ঠ তথ্য প্ৰদান কৰক। নিৰপেক্ষ, অ-আক্ৰমণাত্মক, আৰু অ-ৰক্ষামূলক সুৰত উত্তৰ দিয়ক।

• বন্ধুত্বপূৰ্ণ

তেওঁলোকৰ প্ৰান্ত আঁতৰাবলৈ বন্ধুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা কওক আক্ৰমণ. উদাহৰণস্বৰূপে:

“আপোনাৰ মতামতৰ বাবে ধন্যবাদ।”

কটু সুৰত কোৱাটো প্ৰলোভনজনক কিন্তু নকৰিব- যদিহে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে। কটুক্তিই সংঘাতক তীব্ৰতৰ কৰি তুলিব পাৰে আৰু তেওঁলোকক আপোনাৰ বিৰুদ্ধে ক্ষোভ আশ্ৰয় দিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে।

• দৃঢ়

যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ আক্ৰমণ ৰোধ কৰে, তেতিয়া উচ্চ সংঘাতৰ লোকে হয়তো আপোনাক অধিক কঠিনভাৱে ৰিল কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে নিজৰ আক্ৰমণ তীব্ৰতৰ কৰিব পাৰে, আপোনাক আক্ৰমণ কৰি থাকিব পাৰে বা অধিক তথ্য বিচাৰিব পাৰে। আপোনাৰ সঁহাৰি চমু আৰু দৃঢ় হ’ব লাগিব। তেওঁলোকে লেচ কৰিবলৈ অধিক প্ৰকাশ কৰাটো এৰক।

লগ পোৱা. পিছলৈ তেওঁলোকে সৃষ্টি কৰা সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাতকৈ প্ৰথমতে উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিৰ সৈতে জড়িত নহোৱাটো বহুত ভাল।

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ প্ৰধান লক্ষণসমূহ তলত দিয়া হ'ল:

<৯>১. গড় ব্যক্তিতকৈ বেছি সংঘাতত সোমাই পৰা

এয়া এটা ন’-ব্ৰেইনাৰ। ই হৈছে উচ্চ সংঘাতপূৰ্ণ ব্যক্তিত্বৰ সংজ্ঞা। মই নিশ্চিত যে আপুনি আপোনাৰ জীৱনত এনেকুৱা মানুহৰ কথা ভাবিব পাৰে যিসকল আনতকৈ অধিক সংঘাতৰ প্ৰৱণ। তেওঁলোকেই প্ৰায়ে সংঘাত আৰম্ভ কৰে আৰু তীব্ৰতৰ কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, প্ৰতিবাৰেই আপোনাৰ পৰিয়ালত সংঘাত হ'লে আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিছে যে সদায় এই এজন ব্যক্তি আৰু আন কাৰোবাৰ মাজত হয়।

কওক আপোনাৰ পৰিয়ালত চাৰিজন সদস্য- ক, খ, গ, আৰু ঘ। যদি A এ খ, গ আৰু ঘৰ সৈতে বেছি যুঁজ দিয়ে, তেন্তে আপুনি নিশ্চিত হ'ব পাৰে যে ক এজন উচ্চ-সংঘাতপূৰ্ণ ব্যক্তিত্ব।

2. অনবৰতে আনক দোষাৰোপ কৰা

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বই সাধাৰণতে আনক দোষাৰোপ কৰি সংঘাত আৰম্ভ কৰে। বেছিভাগ সময়তে দোষাৰোপ কৰাটো অযুক্তিকৰ। তেওঁলোকৰ অভিযোগ বৈধ হ’লেও তেওঁলোকে আনক দোষাৰোপ কৰি নিজৰ সুস্থ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ আৰু সমাধানৰ সম্ভাৱনা নষ্ট কৰে।

দোষ দিয়া হ’ল আনজনক আক্ৰমণ কৰা। ইয়াতকৈ বেছি একো নাই, কম একো নাই। যিসকলে দোষাৰোপ কৰে তেওঁলোকে নিজকে ৰক্ষা কৰে বা দোষ উভতাই দিয়ে। সংঘাতটো তীব্ৰতৰ হৈ পৰে, আৰু আমি সকলো চিঞৰ-বাখৰ শুনিবলৈ পাওঁ।

See_also: সম্পৰ্কত আলটিমেটামৰ আঁৰৰ মনোবিজ্ঞান

আনজনৰ দোষ থাকিলেও দোষ দিয়াটো বাঞ্ছনীয় নহয়। বৰঞ্চ বিষয়টোক সম্বোধন কৰিভদ্ৰভাৱে আৰু আনজনক নিজকে বুজাবলৈ দিয়াটো বহুত ভাল কৌশল।

উচ্চ সংঘাতৰ লোকে কেৱল দোষৰ প্ৰয়োজন হ’লেই নহয়, অযুক্তিকৰ হ’লেও দোষ দিয়ে। তাতোকৈ বেয়া কথাটো হ’ল, তেওঁলোকে নিজৰ ভুলৰ বাবে আনকো দোষ দিব পাৰে! একে সময়তে তেওঁলোকে নিজৰ দোষৰ দায়িত্ব ল’বলৈ ভাল নাপায়।

৩. ভুক্তভোগীৰ মানসিকতা

ভুক্তভোগী মানসিকতা থাকিলে উচ্চ সংঘাতৰ মানুহক কাজিয়া কৰা বুলি নিজকে বৈধ অজুহাত দেখুৱাবলৈ সহায় কৰে। সদায় আনজনৰ দোষ৷ সিহঁতৰ ভুক্তভোগী৷ তেওঁলোকে দেখা নাই যে তেওঁলোকে হয়তো বিষয়টোত কেনে অৰিহণা যোগাইছিল।

৪. সকলো বা একোৱেই চিন্তা কৰা

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বসকল ‘সকলো বা একোৱেই নহয়’ চিন্তাৰ মাষ্টাৰ, যাক ‘ক’লা-বগা’ চিন্তাধাৰা বুলিও কোৱা হয়। তেওঁলোকে পৃথিৱীখনক নিৰপেক্ষ বিপৰীত আৰু চৰম ৰূপত দেখে। মাজত কোনো ধৰণৰ, ধূসৰ অঞ্চল নাই।

সেইবাবেই তেওঁলোকৰ পক্ষপাতদুষ্ট বিশ্বদৃষ্টিভংগীত মানুহ সকলো ভাল বা সকলো বেয়া। এটা ভাল কাম কৰক, তেওঁলোকে আপোনাক এজন ফেৰেস্তা বুলি ভাবিব। এটা বেয়া কাম কৰক, আৰু তেওঁলোকে তোমাক চয়তান কৰি তুলিব।

উদাহৰণস্বৰূপে:

“মৌ, মই ভাবো মই মোৰ চুলিখিনি চুটি কৰিম।”

যদি... তেওঁলোকে আপোনাৰ চুলি দীঘল ভাল পায়, তেওঁলোকে ক'ব:

“তেতিয়া তুমি কিয় টান নহয়?”

“আজি কলেজৰ পৰা অহা বন্ধু এজনক চাবলৈ যাম।”

“আপুনি তাইৰ লগতো কিয় শুই নাথাকে?”

5. সংঘাতক স্বাভাৱিক বুলি গণ্য কৰা

সংঘাত সম্পৰ্কত ঘটে, কিন্তু হ’ব নালাগে। বেছিভাগেই এৰাই চলিব পাৰি বা সমাধান কৰিব পাৰিদ্ৰুততাৰে. যেতিয়া আপুনি সংঘাত স্বাভাৱিক আৰু অনিবাৰ্য বুলি মানসিকতাৰ সৈতে সম্পৰ্কত সোমাই পৰে, তেতিয়া আপুনি সংঘাত বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ বাবে কোনো সংঘাত নথকা শুকান মন্ত্ৰই অস্বাভাৱিক অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকৰ মতে সম্পৰ্কটো স্বাভাৱিক অনুভৱ কৰিবলৈ যুঁজি থাকিব লাগিব।

নিৰপেক্ষ ব্যক্তিত্বই সংঘাত অপছন্দ কৰে আৰু নিজৰ যুদ্ধবোৰ সাৱধানে বাছি লয়। এবাৰ বাছি ল’লেই যিমান পাৰি সোনকালে শেষ কৰিবলৈ বিচাৰে। তেওঁলোকে কোনো সংঘাতৰ পৰা সোনকালে উভতি আহে আৰু ভৱিষ্যতে ইয়াৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ পৰিকল্পনা কৰে। তেওঁলোকে বিশ্বাস নকৰে যে সংঘাতক চিৰদিনৰ বাবে টানি অনাটো স্বাভাৱিক।

6. যোগাযোগ দক্ষতা আৰু দৃষ্টিভংগী লোৱাৰ অভাৱ

এজন উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিয়ে প্ৰকৃততে কি কয় তাতকৈ কেনেকৈ কিবা এটা কয় সেইটোহে বেছি। আগতে কোৱাৰ দৰে তেওঁলোকৰ এটা বৈধ অভিযোগ থাকিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে অভদ্ৰ আৰু আক্ৰমণাত্মক হৈ সেইটো নষ্ট কৰে।

তেওঁলোকৰ এটা আধিপত্যশীল, নিয়ন্ত্ৰণকাৰী আৰু আদেশমূলক সুৰ থাকে যিটো আনে স্বাভাৱিকতে প্ৰতিহত কৰে, যাৰ ফলত সংঘাতৰ সৃষ্টি হয়।

<০>লগতে উচ্চ সংঘাতৰ লোকে আনজনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাবলৈ অসুবিধা পায়। তেখেতসকলৰ মৌলিক এট্ৰিবিউচন ভুল (মানুহ বনাম পৰিস্থিতিক দোষাৰোপ কৰা) আৰু অভিনেতা-পৰ্যবেক্ষকৰ পক্ষপাতিত্ব (কেৱল নিজৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা দেখা)ৰ প্ৰৱণতা থাকে।

এবাৰ, মই জনা এজন উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তি কিছুমান কামত ছুপাৰ ব্যস্ত আছিল . তাইৰ সহকৰ্মী এজনৰ পৰা ফোন আহিল। লগে লগে তাই ফোনটো কাটি দিলে আৰু দৃশ্যমানভাৱে বিৰক্ত হৈ পৰিল। তাই ক’লে:

“এই মূৰ্খবোৰব্যস্ত হৈ থকাৰ সময়ত সদায় আপোনাক বিৰক্ত কৰে৷ তেওঁলোকে আপোনাৰ কথা একেবাৰেই নাভাবে- যে আপুনি হয়তো কিবা এটা কামত ব্যস্ত হৈ আছে।’

মই ক’লোঁ:

“কিন্তু... তেওঁলোকে সম্ভৱতঃ কেনেকৈ জানিব যে আপুনি এতিয়া ব্যস্ত? তুমি সিহঁতক কোৱা নাছিলা।’

অৱশ্যে তাই মোৰ কথাটো বিবেচনা কৰিবলৈ বৰ আৱেগিক আছিল। মোৰ কথাটো অৱশেষত ডুব যোৱাৰ আগতে তাই কিছু সময় তাইৰ ৰাণ্টটো কৰি থাকিল।

7. আৱেগিক আৰু আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণৰ অভাৱ

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্ব সহজেই ট্ৰিগাৰ আৰু খং উঠে। তেওঁলোকৰ আৱেগৰ ওপৰত যেন নিয়ন্ত্ৰণ কম। তেওঁলোকৰ কেতিয়াবা ৰাজহুৱাভাৱে খং উঠে, সংগীক লাজত পেলায় আৰু আনক আচৰিত কৰি ধৰে।

সাধাৰণতে তেওঁলোকেই প্ৰথমে তৰ্কত শাৰীৰিকভাৱে কাম কৰে আৰু কথাবোৰ ইফালে সিফালে পেলাই দিয়ে।

8। আত্মসচেতনতা আৰু আত্মপ্ৰতিফলনৰ অভাৱ

উচ্চ সংঘাতৰ লোকে যি কৰে তাৰ বেছিভাগেই অচেতন। তেওঁলোকৰ নিজৰ আচৰণৰ বিষয়ে অন্তৰ্দৃষ্টিৰ অভাৱ। আত্মসচেতনতা আৰু আত্মচিন্তা হৈছে পৰিৱৰ্তনৰ দুৱাৰমুখ। উচ্চ সংঘাতৰ মানুহ যে সময়ৰ লগে লগে সলনি নহয়, সেইটোৱে আমাক কয় যে তেওঁলোকৰ দুয়োটাৰে অভাৱ।

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ কাৰণ কি?

উচ্চ সংঘাতৰ মানুহক কিহৰ বাবে তেওঁলোক যি হয়? তেওঁলোকৰ অন্তৰ্নিহিত উদ্দেশ্য কি?

উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বসমূহ তলত দিয়া এটা বা ততোধিক শক্তিৰ দ্বাৰা গঢ় দিয়া হ'ব পাৰে:

1. আক্ৰমণাত্মকতা

কিছুমান মানুহ স্বাভাৱিকতে আনতকৈ বেছি আক্ৰমণাত্মক। ইয়াৰ সৈতে তেওঁলোকৰ টেষ্টষ্টেৰনৰ উচ্চ ভিত্তি স্তৰৰ মাত্ৰাৰ সম্পৰ্ক আছে। তেওঁলোকে আধিপত্য বিস্তাৰ কৰা মানুহক ভাল পায় আৰু...নিজৰ নিজৰ পথ থাকিবলৈ ইহঁতক ইফালে সিফালে ঠেলি দিয়া।

2. ক্ষমতাৰ ক্ষুধা

মানুহক আক্ৰমণ কৰি ৰক্ষা কৰিবলৈ বাধ্য কৰালে তেওঁলোকৰ ওপৰত ক্ষমতা আৰু শ্ৰেষ্ঠত্বৰ অনুভৱ হয়। এই সুখদায়ক শ্ৰেষ্ঠত্বৰ অনুভৱবোৰেই কাৰোবাৰ উচ্চ সংঘাতপূৰ্ণ আচৰণৰ চালিকা শক্তি হ’ব পাৰে।

3. নাটক আৰু ৰোমাঞ্চ

মানুহে নাটক আৰু ৰোমাঞ্চ ভাল পায়। জীৱনটোক টেঙা আৰু ৰোমাঞ্চকৰ কৰি তোলে। বিশেষকৈ নাৰী নাটক আৰু আন্তঃব্যক্তিগত সংঘাতৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত। শেহতীয়াকৈ এগৰাকী মহিলাক সুধিলোঁ যে স্বামীৰ লগত কিয় ক্ষুদ্ৰ ক্ষুদ্ৰ সংঘাতত লিপ্ত হ’ল। তাই স্বীকাৰ কৰিলে যে তাই ইয়াক মজাৰ বুলি পাইছিল। তাইৰ পৰা পিছলি গ’ল।

অৱশ্যেই মহিলাসকলে প্ৰত্যক্ষভাৱে স্বীকাৰ নকৰে, কিন্তু নাটক আৰু ছ’প অপেৰা ভাল পোৱা বিপুল সংখ্যক মহিলাই আপোনাক ক্লু দিব লাগে।

মই সন্দেহ কৰোঁ ঠিক তেনেকুৱাই পুৰুষে নিজৰ চিকাৰৰ দক্ষতা 'শক্তি' কৰিবলৈ খেল চায়, মহিলাসকলে নিজৰ আন্তঃব্যক্তিগত দক্ষতাক নিখুঁত কৰিবলৈ নাটক চায়।

4. নিৰাপত্তাহীনতা

সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীন ব্যক্তিজনে অহৰহ যুঁজ আৰু ভাবুকিৰে আনজনক বুঢ়া আঙুলিৰ তলত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। লক্ষ্য হ’ল ভয়ৰ জৰিয়তে সংগীৰ আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰা। তেওঁলোকৰ মোহৰ শৈলীও অসুৰক্ষিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

5. ঢাকি ৰখা

কিছুমান মানুহে আনে দেখা নিবিচৰা কিবা এটা ঢাকি ৰাখিবলৈ কাজিয়া কৰা ব্যক্তিত্ব উপস্থাপন কৰে। কাৰণ, মানুহে যদি আপোনাক কাজিয়া কৰা বুলি ভাবে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত খেলা-ধূলা নকৰে৷ পিছফালে থকা সেই কংকালৰ আলমাৰীটো খুলিবলৈ সাহস নকৰিব৷আপুনি।

উদাহৰণস্বৰূপে, কৰ্মক্ষেত্ৰত অযোগ্য লোকসকল আটাইতকৈ বেছি কাজিয়াকাৰী হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। তেওঁলোক কিমান অযোগ্য সেইটো লুকুৱাই ৰখাটো তেওঁলোকৰ কৌশল।

6. স্থানচ্যুত খং

কিছুমান মানুহৰ ভিতৰত বহুত খং থাকে। তেওঁলোকে নিজৰ ওপৰত, আনৰ ওপৰত, জগতখনৰ ওপৰত বা এই সকলোবোৰৰ ওপৰত খং উঠিব পাৰে। মানুহৰ সৈতে সংঘাত আৰম্ভ কৰাটো তেওঁলোকৰ খং নিৰ্গত কৰাৰ বাবে তেওঁলোকৰ গ’-টু কৌশল হৈ পৰে। সেইবোৰ এনেকুৱা:

“যদি মোৰ ভয়ংকৰ অনুভৱ হৈছে, তেন্তে আপুনিও কৰিব লাগে।”

আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিছে যে আপুনি খং উঠিলে অধিক খিংখিঙীয়া হৈ পৰে। আপুনি মানুহৰ ওপৰত বিনামূলীয়াকৈ খং উঠে, আপোনাৰ খংটো নিৰ্গত কৰে। উচ্চ সংঘাতৰ লোকৰ বাবে ই এটা নিয়মীয়া কাম।

7. ব্যক্তিত্ব বিকাৰ

কিছুমান ব্যক্তিত্বৰ বিকাৰে মানুহক এনেদৰে আচৰণ কৰে যাতে তেওঁলোকক অধিক সংঘাতৰ প্ৰৱণতা সৃষ্টি কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, হিষ্ট্ৰিয়নিক পাৰ্চনেলিটি ডিছঅৰ্ডাৰ থকা ব্যক্তিৰ অত্যধিক নাটকীয় হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। একেদৰে সীমাবদ্ধ ব্যক্তিত্ব বিকাৰগ্ৰস্ত ব্যক্তিয়ে ক’লা-বগা চিন্তাধাৰাত লিপ্ত হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

8. আঘাত

উচ্চ সংঘাতৰ লোকসকলে প্ৰাথমিক শৈশৱতে কোনো ধৰণৰ আঘাতৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে। এই আঘাতে তেওঁলোকৰ ভাবুকি উপলব্ধিৰ থ্ৰেছহ’ল্ড কমাই দিলে। ফলত তেওঁলোকে ভাবুকি দেখা পায় য'ত নাই- বা য'ত নূন্যতম, অপ্ৰয়োজনীয় ভাবুকি থাকে।

এই অহৰহ বিপদৰ অনুভৱে তেওঁলোকক প্ৰতিৰক্ষামূলক কৰি তোলে। প্ৰতিৰক্ষামূলকতাই তেওঁলোকক মানুহক দোষাৰোপ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে আৰু তেওঁলোকক পূৰ্বতে আক্ৰমণ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।

কউচ্চ-সংঘাতপূৰ্ণ ব্যক্তিত্ব

যদিহে আপুনি তৰ্ক আৰু যুঁজত টানি অনাটো ভাল নাপায়, তেন্তে উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্বৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে শিকিব পৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। তলত কিছুমান ফলপ্ৰসূ কৌশল উল্লেখ কৰা হ’ল:

1. আত্মবিশ্বাসী যোগাযোগ

যেতিয়া আপুনি দোষাৰোপ কৰা হয়, তেতিয়া আপুনি আক্ৰমণ কৰা হয়, আৰু প্ৰতিশোধ লোৱাটো প্ৰলোভনজনক। ইয়াৰ ফলত এটা দুষ্ট চক্ৰৰ সৃষ্টি হয়, আৰু আপুনি গম পোৱাৰ আগতেই আপুনি তীব্ৰতৰ স্তৰলৈ টানি অনা হয়।

পৰিস্থিতিৰ সৈতে আক্ৰমণাত্মকভাৱে নহয়, আত্মবিশ্বাসীভাৱে মোকাবিলা কৰিবলৈ মনত ৰখাটোৱেই মূল কথা। তেওঁলোকক ভদ্ৰভাৱে কওক যে তেওঁলোকে আপোনাক দোষ দিলে আপুনি ভাল নাপায়। তেওঁলোকক অৰক্ষামূলক সুৰত প্ৰশ্ন কৰক, যেনে:

“আপুনি কিয় এনে কৰিছে?”

“আপুনি কি বিচাৰে?”

আপোনাৰ প্ৰতি সচেতন হওক সুৰ আৰু শৰীৰৰ ভাষা। আদৰ্শগতভাৱে তেওঁলোকৰ কোনো বস্তুৱেই আক্ৰমণাত্মকতা বা প্ৰতিৰক্ষামূলকতা প্ৰকাশ কৰিব নালাগে। এইটোৱেই যথেষ্ট হ'ব লাগে যাতে তেওঁলোকে নিজৰ আক্ৰমণৰ ব্ৰেক লগাই আত্ম-প্ৰতিফলন কৰিব পাৰে।

2. বিচ্ছিন্নতা

যেতিয়া আপুনি জানে যে তেওঁলোক এটা আশাহীন ক্ষেত্ৰ আৰু কেতিয়াও আত্ম-প্ৰতিফলন কৰিব নোৱাৰে, তেতিয়া সৰ্বোত্তম কৌশল হ’ল বিচ্ছিন্নতা। আপুনি তেওঁলোকক কেৱল আওকাণ কৰে আৰু তেওঁলোকক একেবাৰেই নিয়োজিত নকৰে৷ তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ শুনা, হাঁহিব, আৰু আপুনি যি কৰি আছিল সেইটো কৰি যাওক।

কোনো আক্ৰমণ নকৰে আৰু কোনো ৰক্ষা নকৰে।

তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ আক্ৰমণেৰে আপোনাক বেইট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা বুলি ভাবিব। যদি আপুনি কামোৰে, তেন্তে আপুনি গম পোৱাৰ আগতেই তেওঁলোকৰ ফান্দত পৰিব।

ইডেন লেক (2008)এ এটা অপ্ৰয়োজনীয় সংঘাত কেনেকৈ এৰাই চলিব পাৰিলেহেঁতেন তাৰ এক উত্তম উদাহৰণ আগবঢ়াইছেসহজ বিচ্ছিন্নতা। <৯>৩. তেওঁলোকৰ ভয়ক শান্ত কৰক

মনত ৰাখিব যে উচ্চ সংঘাতৰ লোকে ভয় কৰিবলগীয়া ভয়তকৈ বেছি ভয় অনুভৱ কৰি আছে। যদি আপুনি বুজিব পাৰে যে তেওঁলোকে কিহৰ বাবে ইমান ভয় কৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ ভয়ক শান্ত কৰিব পাৰে, আৰু তেওঁলোকৰ যুঁজিবলৈ ইচ্ছা নোহোৱা হৈ যাব।

কেতিয়াবা এই ভয়বোৰ স্পষ্ট হয়, আৰু কেতিয়াবা নহয়। পিছৰ ক্ষেত্ৰত আপুনি কিছু হিচাপ কৰিব লাগিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি লগ পোৱা কলেজীয়া বন্ধুজন এংগেজমেণ্ট হৈছে বুলি আপোনাৰ পত্নীক ক’লে আপুনি তেওঁক প্ৰতাৰণা কৰাৰ ভয় শান্ত কৰিব পাৰে।

<০>কেতিয়াবা তেওঁলোকৰ ভয় শান্ত কৰিবলৈ চতুৰ উপায় চিন্তা কৰিবলগীয়া হয়। আন সময়ত, সঁচাকৈয়ে ই অতি সহজ৷ আপুনি মাত্ৰ তেওঁলোকৰ ভয়ক স্বীকাৰ কৰিব লাগিব আৰু তেওঁলোকক জনাব লাগিব যে আপুনি নিশ্চিত হ’ব যে সেয়া নহ’ব৷

মন কৰিব এই কৌশল তেওঁলোকৰ ভয় অযুক্তিকৰ বা অতিৰঞ্জিত বুলি পতিয়ন নিয়াবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰা কেনেকৈ পৃথক। সেইটোৱে বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে কাম কৰিব নোৱাৰে।

4. নিজকে আঁতৰাই ৰাখক

আপুনি যিমানেই উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিৰ ওচৰত থাকিব সিমানেই তেওঁলোকে আপোনাক নিজৰ দোষৰ লক্ষ্য কৰি লোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। যদি আপুনি ইতিমধ্যে কোনো উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিৰ সৈতে সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে নিজকে আঁতৰাই ৰখাটো এটা ভাল ধাৰণা। আপুনি সম্পৰ্কটো সম্পূৰ্ণৰূপে বিচ্ছিন্ন কৰিব নালাগে।

যদি আপুনি কোনো চিনাকি মানুহৰ মাজত উচ্চ সংঘাতৰ বৈশিষ্ট্য ধৰা পেলায়, তেন্তে তেওঁলোকক চিনাকি কৰি ৰাখক আৰু তেওঁলোকক আপোনাৰ ভিতৰৰ বৃত্তলৈ যাবলৈ নিদিব।

৫. BIFF সঁহাৰি ব্যৱহাৰ কৰক

বিল এডি, 5 প্ৰকাৰৰ মানুহৰ লেখক